Go you fucking Habs Go

Oscars 2012

2012-01-24T23:50:00.000-05:00

Les nominations étaient rendues publiques aujourd'hui.

À chaque cérémonie des Oscars, je me rends compte que c'est un peu comme tous les autres Awards Shows, mais avec plus de prestige. Lire ici: dans le fond, on s'en torche. D'ailleurs, quand je regarde les Oscars, je finis toujours par être en maudit, comme quand la réalisation banale de King's Speech l'emporte sur celle 100 fois plus éclectique d'Inception. Et que dire du scénario de King's Speech! Rien, parce qu'il n'y a rien à dire sur ce ramassis de banalités. Mais bon, ce sont les Oscars, et c'est impossible de ne pas s'y intéresser.

Fuck yeah, Monsieur Lazhar! Fuck yeah, Philippe Falardeau! Après Incendies, un deuxième film québécois qui se rend jusqu'au bout, c'est une très bonne nouvelle pour notre cinéma et nos artisans. Ça prouve qu'on est capable de faire autre chose que les Boys VII ou n'importe quelle comédie poche avec Louis-José Houde. C'est drôle, parce qu'étant séparatiste, je n'ai pas souvent la fierté de ma patrie. Je me contrefous de tout ce qui est identifié à la feuille d'érable, à commencer par les Olympiques. Si c'était un film canadien en nomination, ça me laisserait indifférent. Mais là, j'ai enfin une occasion d'être fier de mon peuple. Je suis fier d'être un Québécois, et j'espère que le plus de gens possible verront le film de monsieur Falardeau. Appelez-ça du chauvinisme, et peut-être que c'en est, mais je m'en fous. Parfois, on a tellement une petite mentalité refermés sur nous-même ici, c'est agréable de savoir qu'un de nos produits va briller sur la scène internationale, la plus grande scène qui soit. Go Lazhar!

Sinon, pas de surprise, The Artist domine. Personnellement, j'ai trouvé l'idée très bonne et foutument bien exécutée, mais à la fin, j'étais tanné. Trop long. Jean Dujardin, avec sa gueule inimitable, serait tout de même bien agréable à voir monter sur la scène à Los Angeles. Après Marion, on aime ça voir des Français triompher là-bas.

J'ai deux autres raisons d'être heureux: premièrement, Nick Nolte a une nomination pour Warrior, le film que j'ai l'impression que personne n'a vu, mais qui est si bon. Et Nolte est vraiment impeccable dans ce rôle. Et autre joie, la chanson Man ou Muppet est en nomination, ce qui signifie qu'elle sera chantée lors de la soirée. C'est quand même Bret McKenzie (de Flight of the Concords) qui l'a composée. J'aurais préféré Pictures in my head, mais c'est tout de même réjouissant. Par contre, il n'y a que deux chansons en nomination cette année, je ne sais pas trop pourquoi.

Sinon, au chapitre des déceptions, il y a bien sûr The tree of life pour meilleur film et meilleure réalisation. Yeah, right. Au moins il n'est pas là pour best original screenplay, je me demande bien pourquoi d'ailleurs. Probablement parce qu'un screenplay doit faire plus de 10 pages pour être éligible. Par contre, le screenplay de Bridesmaid y est, ce qui est une totale aberration. Ce n'est pas un screenplay, ce sont 8 sketchs collés ensemble! Et où est Tintin pour meilleur film d'animation? Moins bon que le chat soit-disant potté, vraiment?

Les bons côtés d'une saison de marde.

2012-01-20T14:46:00.001-05:00

Mon club de hockey est à la dérive. La saison est finie, même si les dirigeants ne l'avoueront jamais. L'avenir du club semble gris. Tout le monde haït Scott Gomez. Pas pour me vanter, mais voici ce que je disais, lors de l'échange, un certain 30 juin 2009:

Fuck you Bob. Gros con. Je saute dans le bandwagon de Vaze. Qu'il décâlisse de Montréal. Scott Gomez. Un petit centre. Petit comme Saku. Vieux. Moins vieux que Saku, mais bof. Qui a fait une soixantaine de points l'an passé. Comme Saku. Qui a scoré 12 buts vlà 3 ans au New Jersey, avant de signer un contrat de con de 8 millions par année. Et c'est qui qui se ramasse avec ce contrat de fou à payer? Nous autres! Pour un autre petit centre! 8 millions par année pour une quinzaine de buts, super.

Mais en plus, parce que c'est pas assez de même... On donne Chris Higgins et surtout RYAN MCDONAGH! Je pensais que c'était une joke. McDonagh, c'est notre premier choix de vlà deux ans. Étiqueté défenseur numéro 1 ou 2. Un des prospects que j'avais le plus hâte de voir à l'oeuvre. Parti. Pour un petit centre overated et surtout surpayé, jusqu'en 2014.

Petit comparatif:
Saku:
05-06 62pts
06-07 75pts
07-08 56pts
08-09 50pts

Gomez :

05-06 84pts
06-07 60pts
07-08 70pts
08-09 58pts

Pour 4 millions de plus. Bra- fucking - vo! Mange de la marde Bob. Pas capable de signer des agents libres, alors tu prends les restants des autres équipes qui ont des contrats de fou?
Damn.

Je connais mon hockey. Mais comme la saison se poursuit quand même, je vais tenter de faire une liste des avantages à ce que les Canadiens perdent.

1- Ça va apporter du changement. Molson a beau dire qu'il donne carte blanche à Gauthier, un moment donné, il va se tanner de perdre de l'argent. Ça serait bien de recommencer à zéro, sans Gainey et Gauthier. Du monde qui n'ont pas une vision dépassée du hockey.

2- Ça va peut-être nous débarrasser de notre bois mort. Je dis bien peut-être, parce que je persiste à croire que la seule personne assez conne pour aller chercher Scott Gomez, c'est Bob Gainey. Faudrait que Gainey devienne le DG d'une autre équipe et qu'il aille rechercher Gomez.

3- Les scalpers perdent de l'argent. Ça c'est vraiment très cool.

4- Les faux fans qui passent leur temps à dire qu'ils ont hâte que les Nordiques reviennent abandonnent le navire. Bon débarras.

5- Les faux fans qui ne savent même pas c'est quoi un hors-jeu et qui ne font que suivre la mode vont débarquer aussi. Re-bon débarras.

6- Peut-être que, comme ils ont une moins bonne saison qu'escompté, on va pouvoir resigner Price et Subban à rabais (mais j'en doute...).

7- J'ai plus de temps pour écouter des séries télé ou des films.

8- Ça me donne raison, quand je disais en 2009 que c'était pas un bon move de se débarasser de l'ère Koivu en la remplaçant par l'ère Gomez-Gionta-Cammy. Le temps m'a donné raison. Au hockey, il faut voir plus loin qu'au bout de six mois.

9- La journée du repêchage va être très intéressante.

10- Je lis beaucoup sur le web. Et je lis beaucoup de sites parlant de hockey. Là, je me désintéresse peu à peu de ces sites pour en découvrir d'autres. Par exemple, saviez-vous qu'il y a de la porn gratuite sur le web? Hallucinant!

Les films d'aujourd'hui avec les acteurs d'hier

2012-01-17T10:49:00.000-05:00

Superbe concept que j'ai trouvé à cette adresse:
http://www.behance.net/gallery/Movies-From-An-Alternate-Universe/2783319

Les posters rétro sont tellement mieux que la plupart de ceux que l'on voit aujourd'hui...
Come on! David Bowie dans The Big Lebowski! Qui ne voudrait pas voir ça? Et James Dean dans Drive = cast parfait.

Témoins de Jéhovah prise 2!

2012-01-07T23:01:00.000-05:00

J'écris ce blogue depuis 2007, et je le fais avec une assiduité variable. Jusqu'à présent, je n'ai eu aucun scandale, aucun problème judiciaire, rien. Beau joueur, j'ai même changé le "Go Habs Go" pour un "Go you fucking Habs Go" lorsque la direction du Club de Hockey Canadien est devenue cinglée et s'est mise à envoyer des mises en demeure à ceux qui emploient le Go Habs Go. Bref, je suis clean.

Évidemment, lorsqu'on entretient un blogue pendant si longtemps, et sur lequel il y a un peu de circulation (rien de majeur, juste de quoi de cute), il faut s'attendre à recevoir de la junk. J'en ai. De la pub de cochonneries ou de sites qui se ramasse plus souvent qu'autrement filtrée automatiquement hors de la section commentaires. Pour une raison que j'ignore, mon post du 6 juin 2009, intitulé Ode aux John, se fait polluer comme ce n'est pas permis. Plus de deux ans après l'avoir écrit, je continue à recevoir de la junk dans sa section commentaire au moins 2 fois par semaine. Mais justement, ce n'est que de la junk, alors au fond, je m'en fous.

Cependant, il y a peut-être quelque chose qui se prépare. Ce n'est sûrement rien, mais à tout hasard, j'ai le goût d'en parler. Le 17 juin 2010, j'ai écrit un post intitulé Témoins de Jéhovah. Rien de bien méchant, un post plutôt court que je reproduis ici:

Ce matin, deux témoins de Jéhovah sont venus frapper à ma porte. Ça fait deux fois que ça m'arrive, ce mois-ci. Les deux fois, c'était des filles. Et les deux fois, elles étaient cutes. Pas belles, mais cutes. Assez cutes pour que je me dise "voyons donc, qu'est-ce qu'une fille cute fait là-dedans?". Si c'était une petite grosse laide, je comprendrais qu'elle cherche le réconfort dans la religion et qu'elle se console en se disant que son après-vie va être meilleure que sa vie. Mais là...

Et je me demande, quand elles passent de maison en maison, de quoi elles parlent entre elles. Est-ce qu'elles se disent "ouain, y était un peu cute, le gars qui nous a ouvert la porte". Ou alors, est-ce qu'elles ont des conversations normales de témoin de Jéhovah du genre "D'après toi, qui l'emporterait dans un combat entre Dieu et un chevreuil? Dieu, hein? Ouais... Dieu est cool.".

Aucune réaction à l'époque, et franchement, je comprends, parce qu'il n'y a pas grand-chose à dire. Ce n'est qu'une réflexion à voix haute que je me suis faite et que j'ai partagée sur mon blogue. Mais voilà, le 21 avril 2011, soit presqu'un an après sa parution, je reçois le commentaire suivant d'un dénommé André:

Bonjour,

Cette image est la mienne; je vous demande donc de la retirer de votre site - Merci

André

J'ai trouvé ça intéressant. Je n'ai jamais la permission d'utiliser les images ou photos que je poste sur mon blogue. Par contre, je n'en retire aucun avantage financier non plus, alors je ne vois pas trop où est le problème. Et surtout, je n'ai aucun moyen de savoir si cet André dit vrai ou non. Alors évidemment, je n'ai pas enlevé l'image du blogue, parce que franchement, ça faisait presqu'un an qu'elle était là, je ne vois pas trop qui s'amuserait à aller lire des archives d'un blogue méconnu. N'ayant jamais ré-entendu parler du frère André, j'en ai conclu qu'il n'était qu'un pourriel. Fin de l'histoire.

Et pourtant, hier soir, un autre commentaire fut inscrit sous ma chronique du 17 juin 2010. Un commentaire beaucoup moins lettré:

vous insulter jéhovah un etre plein d'amour de sagesse enver nous. le sacrifice de son fils christ jésus est une preuve de son amour pour nous je prie pour que vous écoutiez ce quel vous disent quand elles tapent a votre porte ainsi vous pourrez vous dire quelle pence a sauvée des vie au lieu de vous faire des films .on ne parle pas de ce qu'on ne connait pas

Ma première réaction après avoir lu ce commentaire fut d'aller me chercher quelques pansements parce que la syntaxe et les fautes m'avaient fait saigner des yeux sans bon sens. Ensuite, je me suis questionné: qui donc perd son temps à lire des messages vieux de plus d'un an sur un blogue? Également, je ne savais pas que Jéhovah était le père de Jésus dans cette religion. En fait, je pensais que le rôle de Jéhovah se limitait à faire des choses devant du monde afin qu'il puisse ensuite les appeler ses témoins. Et je me suis aussi demandé si cette personne avait lu mon post. Sûrement pas, parce qu'à voir la façon qu'elle a d'écrire, je doute fort qu'elle sache lire. Également, elle m'accuse d'insulter Jéhovah. Il me semble que je n'ai rien écrit d'insultant. J'ai même dit que les filles étaient cutes, mais peut-être que chez les Jéhovah-iens, c'est une insulte de se faire traiter de cute. Ça expliquerait bien des choses. Je ne comprends pas non plus la partie où il est question que je me fais des films. Cette personne me somme de ne pas parler de ce que je ne connais pas, je lui renvoie le même conseil en ce qui concerne les films (!?!??!?!?) que je me fais.

Et ensuite, je me suis dit qu'il s'agit peut-être de programmes informatiques ou de gens spécialistes qui scannent tout ce qui se trouve sur le web ayant un quelconque rapport avec leur religion afin de faire de la propagande. Alors je vais tester la police des témoins de Jéhovah. J'ai l'expression "Témoins de Jéhovah" dans mon titre ainsi qu'à quelques reprises dans mon texte, et j'ai utilisé la précieuse image d'André à nouveau. On va voir si je vais avoir d'autres réactions. Et si possible avant 2013.

L'Harceleur

2012-01-05T11:00:00.000-05:00

J'y étais. Et à des maudites bonnes places en plus, dixième rangée dans les Rouges. On oublie parfois que les joueurs de hockey sont des gamins qui jouent à un jeu. L'Harceleur ne l'a pas oublié.

Il paraît qu'il y a eu une bataille dans le vestiaire du Canadien suite à la victoire. PK Subban et Tomas Plekanec en sont venus aux coups parce que les deux joueurs voulaient prendre leur douche à côté de L'Harceleur.

3 janvier en vrac

2012-01-03T12:04:00.000-05:00

Josh Gorges, l'homme à la voix cool, a signé pour six ans à 3,9 par année. Je trouve ça un peu cher pour un gars qui ne score pas et ne plaque pas, mais il est fiable quand même. Je me souviens, quand il est arrivé à Montréal, on ne savait pas comment prononcer son nom. Heureusement, aujourd'hui, nous avons ceci.

Après Rachid Badouri, voici Anthony Kavanagh qui annonce le Québec 49. J'en conclus que pour être porte-parole du Québec 49, il faut être un humoriste qui fait des spectacles remplis de pas de joke pseudo-destinés pour la France. Verdict jusqu'à présent: pire pub télé de tous les temps. Bravo Anthony, tu t'es surpassé, parce qu'en matière de médiocrité, les pubs de Rachid avaient mis la barre haute.

Le temps des fêtes m'a fait réaliser que le sucre à la crème qui n'a pas été cuisiné par une personne que je connais m'écoeure. Pour que j'en mange, il faut que je connaisse bien la personne. Du genre, si c'est quelqu'un qui est au même party que moi mais que je ne connais pas, ça ne passe pas.

Après avoir annoncé que Beckham retournait en Europe, ça a l'air qu'il aurait des bonnes chances de re-signer avec le Galaxy, et incidemment, de venir jouer à Montréal l'été prochain. Beckham à Montréal, ça va vouloir dire que, le temps de son passage ici, Jean-François Baril ne sera plus l'homme le plus sexy de la métropole. Il ne doit pas être très content.

Pendant les vacances, je suis allé voir un excellent film, Shame, avec Michael Fassbender. Avant le film, j'ai eu droit au preview de A dangerous method, avec Michael Fassbender. Toujours en prélude à mon film, j'ai pu voir le preview de Haywire, avec Michael Fassbender. Bonne Michael Fassbender à tous!

Mon année 2011

2011-12-28T14:06:00.003-05:00

Une autre année de plus au compteur. Ça se souligne.

MON FILM DE L'ANNÉE:

Warrior. Un bijou qui est passé complètement dans le beurre, principalement à cause d'une bande annonce plus qu'ordinaire. Ce film a l'air d'un série B de sport cliché, alors qu'il s'agit d'un drame dans le même ton que l'excellent The Fighter de l'année dernière. Moi-même, je n'aurais jamais été voir ce film si ce n'était des critiques sur le web qui ne se pouvaient plus d'éloges. Parfois, les critiques, ça sert à quelque chose. Tom Hardy est tellement badass là-dedans, j'ai l'impression que même en Bane il ne le sera pas davantage. Meilleure utilisation d'une chanson de The National de tous les temps. Nick Nolte est à brailler. Et en bonus, un caméo de Kurt Angle! Les créateurs de ce film doivent tellement être déçus de voir leur oeuvre flopper alors que des bouses comme Transformers 3 ou Pirates des Caraïbes 12 font 300 millions au box-office. Espérons que les Oscars n'oublieront pas ce film.

Mention honorable:Attack The Block. C'est comme Stand by Me, mais avec des kids qui fument de la drogue et qui aspirent à en vendre. Il est resté à l'affiche au Paramount environ 10 minutes, mais j'ai eu le temps de le voir. Je suis cool.

LE DISPARU DE L'ANNÉE:

Jack Layton. Parce que là, on a tous l'air fou d'avoir voté NPD.

Mention honorable: R.E.M.

LE DISPARU TROP HYPÉ DE L'ANNÉE:

La belle Amy Whinehouse. Pas sûr qu'elle va résister tant que ça à l'usure du temps. Good, but not great.

Mention honorable: Steve Jobs. #Ididnotknowhim

L'ÉVÉNEMENT POLITIQUE DE L'ANNÉE:

Gouvernement conservateur majoritaire au Canada. Kill me. Et ça ne fait que commencer.

Mention honorable: L'hilarant volte-face de Charest avec sa commission d'enquête de graine, l'auto-destruction du PQ à cause d'une entente dont le parti n'était ultimement pas responsable.

L'ALBUM DE L'ANNÉE:

Black Lips, Arabia Mountain. Encore sale. Catchy. On aime ça.

Mentions honorables: Screeching Weasel qui reviennent d'entre les morts avec First World Manifesto, Pete and the Pirates, One Thousand Pictures.

SÉRIE TÉLÉ DE L'ANNÉE:

Breaking Bad, saison 4. Et rien ne lui arrive à la cheville. Si vous n'avez pas encore écouté ce chef-d'oeuvre, je vous envie. Un excellent film de plus de 40 heures vous attend. Ça me semble impossible que la cinquième saison soit meilleure que celle-là.

Mention honorable: Breaking Bad, saison 4. It's THAT good.

SHOW DE L'ANNÉE:

Paul McCartney au Centre Bell. D'habitude je fuis les shows au Centre Bell, mais celui-là, je ne pouvais pas le rater. J'ai enfin vu un des Beatles live. Je n'ai jamais vu un show avec une foule aussi hétéroclite (de 10 à 80 ans). Je n'ai jamais eu autant de fun à voir quelle serait la prochaine chanson du set-list d'un artiste, puisque McCartney a plus de bonnes tounes que la plupart des chanteurs ont de tounes tout court. Je n'ai jamais été aussi touché que lorsque Paul prend le ukulele qui lui a été donné par Georges et interprète Something avec des photos du plus jeune des Beatles en arrière-plan. Paul McCartney, 69 ans: 3 heures de show sans entracte, et le gars a visiblement encore beaucoup de fun à faire ça, il n'a rien du blasé Bob Dylan, par exemple. Et ses musiciens sont vraiment tops.

Mentions honorables: The Descendents à Montebello, Primus au Metropolis et Titus Andronicus au Il Motore. Une bonne année de show, 2011.

CE QUE JE VEUX VOIR EN 2012:

André Savard de retour comme DG du Canadien pour réparer l'erreur commise il y a quelques années quand ils l'ont forcé à céder les rennes à Bob Gainey. Savard a été le meilleur DG depuis l'autre Savard, mais on ne lui a jamais laissé finir la job.

Mention honorable: La prochaine animation des Golden Globes par Ricky Gervais, Obama réélu et Charest battu, Stephen Harper qui se fait violer par une gang de prêtres gais, la saison 5 de Breaking Bad qui surpasse la quatrième.

Happy 2012!

Bane dans le prochain Batman

2011-12-20T11:21:00.001-05:00

On voit ici Tom Hardy en train de lire son texte entre deux takes. Ce n'est pas évident pour lui, parce qu'il n'arrive pas à se souvenir s'il doit dire "grmmnhummnhu hmnuhgm mhunmhugrrgm nmgruuurgnmu" ou alors "gumgnhrhnmhurgmnu mnuhrgmnugr grumnhumnhu".

Le premier vrai long trailer est sorti, il est très nice, pas mal à la hauteur de ce que j'attendais. Encore une fois, seul bémol: on ne comprend rien quand Bane parle.

D'ailleurs, je viens de me rendre compte que Bane a fait une apparition-surprise dans un des mes jeux préférés de tous les temps, le premier Zelda sur le NES.

Sacré Bane! Il avait faim!

Bye-bye Martin!

2011-12-17T11:36:00.000-05:00

Voici Jacques Martin après une défaite:

Voici Jacques Martin après une victoire:

Voici Jacques Martin après avoir appris qu'il perdait sa job:

I'm happy!

The dark knight rises

2011-12-13T23:56:00.000-05:00

Je reviens tout juste du Paramount, où il y avait une présentation spéciale du prologue de 6 minutes du prochain film de Batman. Je suis allé au cinéma voir un extrait de 6 minutes d'un film qui sera en salles dans 6 mois. J'ai attendu une heure, donc 10 fois plus longtemps d'attente que de temps de cinéma. Je suis ce genre de personne. Et j'ai aimé ça. Mais maudit que c'est agace!

Nolan avait fait la même chose avec Dark Knight, il avait présenté le vol de banque du Joker en primeur. Cette fois-ci, l'extrait se concentre sur Bane, évidemment. J'avais hâte de voir si Tom Hardy serait aussi badass que dans Warrior. C'est difficile de juger sur un si court laps de temps, mais une chose est sûre: sa voix est incompréhensible.

Je veux bien croire qu'il a un masque, mais bâtard, j'ai compris à peu près 10% de ce qu'il a dit, et pourtant je portais vraiment attention à ses paroles. J'espère que Nolan va arranger ça en post prod, parce que si jamais on a droit à une longue conversation avec la voix de Bane et la voix de Batman, ça sera pas beau.

Pour le reste, Nolan est présentement en campagne pour que les films soient tournés en caméra Imax, et il m'a convaincu. Les images sont époustouflantes. Tellement mieux que l'osti de 3D à marde! Le prologue était rempli d'action, et nous donnait le goût d'en voir plus, évidemment. L'été prochain me semble soudainement beaucoup trop loin.

Quand nous sommes sortis, ils donnaient des T Shirts, probablement pour s'excuser de nous avoir conviés à un film de 5 minutes. Cool! On s'en est pris chacun un, et... jugez par vous-même.

What the fuck? C'est supposé être un gilet de Batman ça? On avait des doutes en voyant ce terrible logo, mais il porte la marque DC Comic, alors ça doit être ça. Mais quand même, quelle horreur. Comment peut-on rater un signe de Batman à ce point? C'est pas comme si c'était compliqué. Je vais sûrement porter ce T Shirt la prochaine fois que je vais passer au feu.

La semaine passée, ils ont sorti un nouveau poster pour le film, très cool:

Mais j'ai trouvé celui-là sur le web, fait par un fan. Encore mieux:

Mercenaires!

2011-12-11T01:31:00.000-05:00

Tomas Kaberle est rendu un Habs. C'est fucking weird.

On sait tout que le hockey est une business. Et les joueurs sont des mercenaires, des PME. Rares sont les joueurs qui ont leur équipe autant à coeur que les fans. Je soupçonne qu'il n'y a aucun joueur des Canadiens qui déteste autant les Bruins que moi. Parce que même s'ils ont la fâcheuse habitude de se taper sur la gueule, les joueurs savent qu'ils peuvent aboutir dans n'importe quelle équipe du jour au lendemain. Si, l'an passé, on m'avait dit que le 9 décembre, Tomas Kaberle serait un Habs (contre Sissy Spacek de surcroît!), je me serais étouffé dans mon vomi.

Ça fait vraiment bizarre. Et sans dire que je vais l'haïr, il ne sera assurément jamais mon préféré. J'ai passé tant de temps à l'haïr quand il jouait à Toronto, et pour cause, il scorait toujours contre nous! C'est la même chose avec Cole Slaw. Il est associé aux Hurricanes. Je ne peux jamais vraiment détester un joueur portant le bleu blanc rouge, mais c'est toujours plus facile de l'aimer quand c'est nous qui l'avons drafté et développé (ex: Price, Subban, Pax, Markov et Koivu). Parfois, certains joueurs sont acquis via un échange, mais lorsque l'échange est fait alors que le joueur est jeune, il devient plus facile de le considérer comme un "pur et dur" (Gorges, L'Harceleur). Jerry Seinfeld s'est déjà moqué du sport professionnel, affirmant que nous encouragions somme toute des chandails et rien d'autre. Il a raison.

Kaberle et ses drôles de sourcils weirds dans leur uniforme original.

Puisqu'il faut donner mon avis, allons-y: lorsque j'ai appris la transaction, j'étais découragé. Pas pour les joueurs (je me fous de Spacek, qui n'est visiblement plus capable d'absorber une simple mise en échec sans se retrouver sur la touche pour un mois) mais bien pour les contrats. Spacek venait à échéance cette année, et il faudra donner des augmentations à Gorges, Subban et Price l'été prochain. Kaberle vient avec un contrat de 4,5 millions par année pour les deux prochaines années. Comme si on n'avait pas assez de contrats lourds à traîner comme ça. L'ami Tomas a perdu des plumes, il n'a jamais été à l'aise à Boston, et en Caroline, on n'en parlera même pas.

À sa défense, il n'a pas du tout un style de jeu qui fitte avec les matamores de Boston. Et tout le monde est pourri en Caroline cette année, même Staal. Alors il va peut-être se relancer à Montréal. Ça a l'air qu'il est ben chum avec Col Roulé. Il est habitué de jouer dans un marché où le hockey est scruté à la loupe. Il n'est pas si vieux que ça, et il a toujours fait une quarantaine de points par année. Laissons la chance au coureur. C'est juste difficile de ne pas se dire que tant qu'à avoir Kaberle à 4,25, j'aurais bien repris le beau Wiz à 5 millions.

Top chansonnettes!

2011-12-07T00:58:00.004-05:00

Je sais, je n'écris plus. Ça arrive. Je n'ai plus envie d'écrire sur le hockey, pour des raisons plus qu'évidentes. Et je n'ai pas trop envie d'écrire tout court de ce temps-là, on dirait. Sauf que la fin de l'année approche, et qui dit fin d'année dit listes de fin d'année! Je me lance donc, on verra si ça va me tenter d'en faire d'autres d'ici 2012.

Aujourd'hui, pour faire plus original, je ne ferai pas de liste des meilleurs albums de 2011, mais bien des meilleures chansons. Et grâce à mon ami Jean-François, l'homme que je n'ai jamais vu en chest, je sais maintenant comment poster des vidéos sur blogspot, hooray! Il me reste à apprendre comment faire une belle mise en page, je me donne jusqu'en 2017 pour atteindre cet objectif.

Voici donc mon TOP 11 DE CHANSONS 2011! (Concept? Non! C'est juste qu'il y a 11 chansons qui me viennent en tête, et ça me tente pas d'en éliminer une).

11- ARCTIC MONKEYS: SUCK IT AND SEE
De l'album Suck it and see

Si j'étais un hipster, je l'aurais mis plus haut sur mon palmarès. Mais si j'étais un hipster, je serais cave, parce que je serais un esti de hipster à marde. Les Monkeys ne m'ont jamais fait autant tripper qu'avec leur premier album. Par contre, à chaque nouveau disque, ils continuent de me surprendre. Cette chanson est une des rares qui me permet d'apprécier pleinement mon statut d'insomniaque.

10- THE STROKES: TAKEN FOR A FOOL
De l'album Angles

Ce qui est plate quand on sort un album aussi fort que Is this it, c'est que peu importe ce que le band fait après, ce ne sera jamais aussi bon. L'opus très attendu des Stokes a déçu plus d'un fan. Mais pas moi, je l'ai écouté pas mal, et je l'écoute encore. Celle-là est ma préférée.

9- BEIRUT: A CANDLE'S FIRE
De l'album The Rip Tide

Une autre offre fantastique de Zack Condon. Pour reprendre les mots du grand Ricky Bobby: If you don't like Beirut, then fuck you!

8- R.E.M.: ÜBERLIN
De l'album Collapse into now

2011. L'année qui aura vu R.E.M. mourir. Sad. Leur dernier album est un bel héritage qui s'ajoutera à leur riche répertoire. Je leur souhaite un reunion tour de vieillards en 2025. Aaron Johnson danse comme un épileptique trisomique!

7- BLACK KEYS: LONELY BOY
De l'album El Camino

Je mets un gros bémol sur cette chansonnette-là, parce que l'album vient juste de sortir et je ne l'ai pas écouté encore avec attention. Mais le premier extrait est catchy comme c'est pas permis. Probablement le clip qui a coûté le plus cher à produire de l'histoire de l'humanité. Le gros black ferait une bonne compétition à Aaron Johnson pour le danseur de l'année.

6- THE BLACK LIPS: FAMILY TREE
De l'album Arabia Mountain

Arabia Mountain est un foutu de bon album, un de mes préférés de l'année. La vérité, c'est que ma vraie toune préférée sur l'album est Modern Art, mais le clip de Family Tree est trop bon. Blood orgy! J'ai vu les Black Lips en show cette année, et j'ai justement été déçu parce qu'ils ne se sont pas frenchés, ni vomi dessus, ni fait de rappel. Ce clip leur permet de se racheter, le genre de clip qui devrait plaire à Stephen Harper. Dans la vie, je ne suis pas quelqu'un qui prend de la drogue. Mais chaque fois que j'écoute du Black Lips, j'ai le goût de me retrouver dans le fond d'une ruelle avec trois seringues dans le bras, baignant dans une mare de mon propre sang séropositif.

5- SCREECHING WEASEL: LITTLE BIG MAN
De l'album First World Manifesto.

Screeching Weasel qui sort un nouvel album? On se croirait en 1992! Ben Weasel doit être rendu à au moins 93 ans, mais à ma grande surprise (je suis quand même d'un naturel assez pessimiste), l'album a bien de l'allure! Il n'y a pas de classiques comme My right, mais l'ensemble sonne assez old school pour être apprécié. Je ne sais pas trop ce que Ben Weasel faisait dans la vie avant de revenir dans la musique (il devait soit battre des putes, soit être pyromane de foyers de personnes âgées), mais c'est cool d'entendre du nouveau matériel. Par contre, il ne se fait pas chier et ne fait pas de shows hors de Chicago. Mais à 93 ans, peut-on vraiment le blâmer?

4- PRIMUS: LAST SALMON MAN
De l'album Green Naugahyde

2011 est le nouveau 1992. Après Screeching Weasel ,un autre de mes bands préférés de tous les temps est sorti des boules à mites cette année pour m'offrir un cadeau. Un nouvel album, mais également un nouveau chapitre dans les aventures de pêche de Les Claypool. Fisherman's chronicles part IV baby!

3- DROPKICK MURPHYS: HANG'EM HIGH
De l'album Going out in style

J'ai une drôle de relation avec Dropkick Murphys. Amour-haine. J'aime bien ce qu'ils font, mais ils me font chier parce qu'ils sont associés aux Bruins de Boston. Milan Lucic chante sur une des tounes du dernier album, c'est bien pour dire. Je ne savais pas que les primates savaient chanter. Je les ai vus en show cette année, et ils ont un logo des Bruins sur le base drum, en plus de porter le chandail de l'équipe. C'est clair que je ne retournerai jamais les voir, juste pour ça. En plus, il y a toujours des morons en kilt à leurs shows. Par contre, cette toune est hallucinante, surtout pour faire du snow. Pis aller ben ben vite.

2- DANGER MOUSE & DANIELE LUPPI: BLACK
De l'album Rome

Je n'aurais jamais connu cette toune si ce n'était de l'époustouflante série télé Breaking Bad. Et je ne l'aimerais probablement pas autant, vu le contexte dans lequel elle est utilisée dans l'émission. Cette chanson est une autre raison, parmi des millions, d'écouter ce chef-d'oeuvre télévisuel.

1- NIRVANA: SAPPY
De l'album Nevermind Super Deluxe Edition

Plus un choix sentimental qu'autre chose, surtout qu'en réalité, c'est pas du tout une toune qui est sortie en 2011. Mais qu'est-ce que je ne ferais pas pour Kurt? Encore une référence aux années 90. Serais-je un nostalgique ou tout simplement un vieux croulant? Un peu des deux, sûrement. Toujours est-il que j'étais bien content de remettre la main sur une version décente de cette toune mélancolique que j'avais sur mes vieilles cassettes des Outcesticide, en version de qualité médiocre (vive les bootlegs!). 20 ans que Kurt est mort, et je me demande encore comment Nirvana aurait vieilli. Folk, je dirais.

Mega Man

2011-11-11T00:13:00.000-05:00

Nostalgie de Nintendo, aujourd'hui. Je sais pas pourquoi, ça me pogne des fois. Dans mes années Nintendo, la série Mega Man a indéniablement été une de mes préférées. Il y avait deux choses inovatrices dans cette série de jeux, qui semblent banales aujourd'hui mais qui étaient fantastiquement d'avant-garde à l'époque. Premièrement, on pouvait choisir l'ordre dans lequel on faisait les tableaux. Et surtout, surtout, quand on tuait un monstre de la fin, on pouvait lui piquer son arme. Fuck yeah! Et chaque arme était le point faible d'un des monstres de la fin, alors tout le fun de la patente consistait en découvrir quelle arme était le point faible de qui. Chaque jeu de Mega Man arrivait avec des nouveaux robots, et des nouvelles armes. Ça faisait partie du plaisir de découvrir ces robots qui, au fur et à mesure que la série avançait, devenaient de plus en plus absurdes.

MEGA MAN 1:

Bon, comme c'était le premier de la gang, les robots sont pas mal de base, ici. Fire Man, Ice Man, Bomb Man et Elec Man. Il me semble que j'aurais joué sur les éléments à leur place. Où est Wind Man? Earth Man? Sand Man? J'ai toujours eu un peu de misère avec Cut Man, qui n'a pas du tout l'air plus cut que les autres. Un robot cut, vraiment? Peut-être que le docteur Wily était gai et qu'il se concoctait des robots cuts pour se faire plaisir. Et Guts Man, c'est pas fort. Ça veut rien dire. Soit ce robot a du guts, soit il a été fait à partir de trippes.

MEGA MAN 2:

Mon préféré de la série, et souvent considéré comme un des meilleurs jeux vidéos de tous les temps, avec raison. La musique dans ce jeu est tellement bonne qu'il y a de nombreux bands de geeks qui en ont fait des covers. Côté boss, il y a des classiques. Metal Man donne probablement la meilleure arme de toute l'histoire de la série. Bubble Man est vraiment cool. Air Man vient répondre à ma demande d'un Wind Man. Comme ils avaient déjà un Fire Man, et que le feu est toujours le fun à avoir dans un tableau, ils ont opté pour Heat Man. Ouain. Ils auraient pu aussi mettre un Warm Man tant qu'à ça. Crash Man, ça peut être n'importe quoi. Il paraît que Wood Man a un méchant shaft. Flash Man ne flash pas vraiment, il est super facile à battre. Et je cherche encore le lien entre Quick Man et les boomerangs. Quand j'étais petit, je l'appelais Kick Man. Et je pensais qu'il me lancerait du lait au chocolat.

MEGA MAN 3

Un autre jeu vraiment très le fun, le deuxième meilleur de la série. Rendu ici, je les soupçonne d'avoir commencé à manquer d'idées pour les robots. J'imagine qu'ils ne pensaient jamais se rendre à un troisième jeu, alors il commence à y avoir des carences. Le premier animal à être associé à un robot est un serpent avec Snake Man. Pas si mal, mais je me demande pourquoi avoir choisi le serpent. Et surtout, pourquoi ne pas avoir inclus davantage de robots-animaux. Au lieu de ça, ils ont choisi Hard Man, qui sonne 100 fois plus comme un nom de pornstar que comme celui d'un robot. Des robots, par définition, c'est supposé être relativement rigide, pas besoin de le spécifier. Magnet Man est une bonne idée, Needle Man sonne junkie et je n'ai jamais vraiment compris Top Man. Un top en anglais, c'est un sommet? Un haut? Whatever. Et Shadow Man n'a pas d'ombre. Scandale.

MEGA MAN 4

Ça commençait à chier ici, autant sur le jeu en général que sur les bosses. Pharaoh Man, vraiment? Il n'y avait rien de mieux de disponible? Genre Jew Man, ça sonnerait plus épeurant. Dive Man? Puis-je vous rappeler que Water Man ou Ocean Man était encore disponible? Dive Man est un joueur de soccer italien dans ses temps libres. Dust Man avec sa balayeuse sur la tête? Après le serpent, animal menaçant selon certains, on tombe sur la grenouille avec Toad Man? Pas un lion ou un tigre ou de quoi de badass, là. Une grenouille. Mention honorable à Skull Man qui sauve l'honneur de la gang. Bright Man ne m'apparaît pas particulièrement brillant.

MEGA MAN 5

Il aura fallu attendre 5 jeux avant de voir arriver Wave Man, qui fait plus de sens que Dive Man selon moi. Star Man est un beau clin d'oeil à Bowie, quoi que dans la toune, je ne l'imaginais pas avec une telle tête de graine. Napalm Man me semble un peu plus extrême que les autres. Depuis le début de la série, on a des robots qui lancent des boomerangs, des scies rondes, des bulles, et là on tombe dans le napalm? Overkill. Après Needle Man, voici Stone Man. Un miracle que je ne sois pas tombé dans la drogue après avoir tant joué à ces jeux. Charge Man qui est un train, c'est complètement ridicule. Ça sent la fin.

MEGA MAN 6

Je l'ai même pas celui-là, et je ne suis pas certain d'y avoir déjà joué. Je trouve ça hilarant de voir qu'ils ont fait Ice Man, Blizzard Man mais pas Snow Man. L'art de se compliquer la vie. Ici, c'est pas mal le dernier clou dans le cercueil. Tomahawk Man. Plant Man. Centaur Man, calvaire. Ils ont pas beaucoup d'animaux au Japon quand les trois premières idées animales qui leur vient sont un serpent, une grenouille et un centaure. Yamato Man? WTF? Wind Man et Flame Man doivent se sentir bien seuls. Et l'histoire ne dit pas si Knight Man a été d'abord Paladin Man pour ensuite être adoubé.

Il y a eu un Mega Man 7 au Super NES, suivi de la série X et d'autres jeux dont je ne suis pas trop au courant, alors j'arrête ici.

Pourquoi je ne joue plus aux jeux vidéos

2011-11-04T14:59:00.001-04:00

Quand j’étais petit je jouais au Nintendo. Beaucoup. Aujourd’hui, j’ai complètement abandonné l’univers des jeux vidéos, et je ne m’en porte pas plus mal. Ce sont souvent les mêmes raisons qui reviennent quand je tente de me justifier auprès de mes nombreux amis gamers qui me harcèlent pour que je retourne dans cette secte à laquelle j’adhérais jadis naguère : je n’ai plus le temps, je trouve les jeux trop compliqués, ça prend trop de temps avant de devenir bon… En fait, les seuls temps où je joue aux jeux vidéos, c’est pour revisiter les classiques 8 bits de mon enfance.

Dernièrement, James Rolfe AKA le angry video game nerd a fait un vidéo nostalgie où il racontait la première fois où il a fait le tour de Contra (sans tricher avec le code des 30 vies). Ça m’a rappelé plein de trucs, et ça m’a également donné encore plus de raisons pour ne pas jouer aux jeux vidéos modernes d’aujourd’hui.

Le bon vieux Angry Video Game Nerd vient toujours autant me chercher.

Quand on était petits, il y avait un mythe autour des jeux vidéos, puisque personne ne savait réellement ce dont ils étaient constitués. Il n’y avait pas d’internet, et le seul moyen de savoir ce qui arrivait à la fin d’un jeu, c’était de le finir. La popularité de la série Ninja Gaiden s’expliquait à même cet élément. La série était en fait une véritable histoire, avec une prémisse pas mal plus élaborée que « il faut sauver la princesse » ou ma préférée, « Le président a été kidnappé par des ninjas ». Et le seul moyen de connaître la suite de l’histoire, c’était de faire le tour du jeu. Je n'ai jamais eu la patience de faire le tour d'un jeu médiocre comme Bad Dudes, alors je ne sais pas ce qui arrive aux ninjas du président.

Best prémisse ever!

Mais au-delà de ça, ce qui était mystérieux avec les jeux, c’était les boss, ou ceux qu’on appelait dans le jargon, les « monstres de la fin ». Je me souviens de l’excitation, quand on jouait à un jeu et qu’on approchait de la fin. On n’avait aucune idée de ce qui s’en venait. Et ensuite, à la petite école, on pouvait s’en vanter.

- J’ai fait le tour de Zelda hier soir!
- Ah ouain? Pis de quoi il a l’air Ganon finalement?
- C’est un cochon.
- Ta gueule.

Legend of Zelda est un excellent exemple des jeux dont on ne retrouve plus l’esprit aujourd’hui. Quand j’étais petit, tout le monde avait un Nintendo. Quand tu achetais la console, tu avais toujours un jeu qui venait avec. La plupart avaient eu la console avec Super Mario Bros, et certains plus chanceux avaient aussi Duck Hunt et le fusil (un seul chanceux dans mon quartier avait eu le triple threat : Mario, Duck Hunt et World Class Track Meet avec le Power Pad). Et mon voisin d’en face avait eu son Nintendo un brin en retard sur les autres. Une bénédiction, parce que pour une raison que j’ignore, sa console venait avec le jeu Legend of Zelda. La fameuse cartouche dorée. Wow.

Ce jeu nous a captivé pendant de longs mois. Il y a tellement à découvrir, et pour le faire, il n’y avait qu’une solution : tout essayer. Je me souviens que nous avions lu le manuel d’instructions au moins 200 fois, à la recherche du moindre indice. Et le manuel parlait du méchant « Ganon » sans jamais spécifier ce qu’il était. Des mois plus tard, quand nous étions parvenus dans son antre, nous étions surexcités. Jamais nous ne nous serions doutés que Ganon était un cochon. Même qu’à l’école, il y avait du monde qui ne nous croyaient pas. Good times.

J'ai rarement été aussi satisfait que la première fois où j'ai réduit cet enfoiré de porc en poussière.

Aujourd’hui, tout le monde n’a qu’à aller sur le web et en deux secondes, les secrets sont révélés. Il n’y a plus de mystère. Faque moi, je joue pus.

La CAQ

2011-11-02T11:28:00.000-04:00

J'ai toujours trouvé que la CAQ, c'était affreux comme acronyme. Beaucoup trop scato. Aujourd'hui, ma propre mère m'a fait remarquer que l'attaché de presse de Legault se nomme Jean-François Del Torchio.

Sans commentaire.

100ième victoire!

2011-10-27T11:51:00.000-04:00

Ça a l'air que le problème, c'était Perry Pearns. Ou les pads roses tapettes de Carey Price.

100ième victoire du cowboy dans les buts, on aime ça! Pour tous ceux qui ont tendance à lui tomber dessus, regardez où Lundqvist et Miller étaient à son âge. J'ai entendu quelqu'un aujourd'hui prétendre ne pas aimer Carey Price parce qu'il est moins bon que Patrick Roy. Duh. À ce rythme-là, j'haïs tous les joueurs puisqu'ils sont tous moins bons que Mario Lemieux.

Toute une pilule du Jeune Vébaire hier. J'espère qu'on va le garder, je continue de croire qu'il va être bon. Il l'est déjà. J'entends souvent des rumeurs d'échange à son égard, et ça me fait chier. En même temps, si on entend des rumeurs d'échange, ça doit vouloir dire qu'il ne sera pas échangé.

C'est le fun jouer sans Gomez. Ça donne de la glace à l'Harceleur.

MaxPac = Wolverine.

Gill < Emelin, mais pas de danger que Jacquot les Oreilles comprenne ça.

Je ne me souviens plus c'est quoi le feeling de gagner deux games de suite. J'espère me faire rafraîchir la mémoire ce soir.

Je me néglige

2011-10-24T16:02:00.002-04:00

Mais c'est pas de ma faute, j'attendais la 100ième victoire de Carey Price avant d'écrire un autre article.

- Moment doublement rare à Tout le monde en Parle hier soir, on a eu droit à deux choses que l'on ne voit pas assez souvent à la télévision: un politicien qui se fait brasser et qui se fait dire qu'il dit des niaiseries (merci Lagacé) et Richard Martineau qui ferme sa gueule.

- C'est bientôt l'Halloween et les studios hollywoodiens nous proposent Footloose, les Trois Mousquetaires et Puss in Boots le film. Go figure.

Die, 3D, die!

- Le seul film d'horreur à l'affiche est Paranormal Activity 3. Le premier était cool, parce que ça marchait, avec le côté petit budget. Mais des suites pour le $$, non merci.

- L'harceleur va très bientôt être le meilleur centre du CH, surtout considérant le jeu moyen de Col Roulé cette année. Malgré tout, il a joué 12 secondes en power play samedi dernier. Est-ce que le règne de Jacquot les Oreilles achève?

- Quand même, je suis pas coach de hockey, mais me semble qu'avoir une petite équipe ultra rapide et des défenseurs offensifs sous la main, le dernier système de jeu que je tenterais d'implanter en serait un ultra-défensif comme celui de Martin. On dirait que notre équipe fitte pas avec notre coach.

- Les Anglos qui votent Libéral les yeux fermés depuis 1867 mériteraient un coup de bat dans la face pour chaque fois où ils ont traité les séparatistes d'extrémistes. La nuance n'est pas dans le camp de ceux qu'ils croient. Tout ça pour dire que ça se peut très bien que le Parti Libéral conserve le pouvoir.

- D'ailleurs, avec les récentes défections du Parti Libéral, ce dernier n'a plus qu'une majorité de 4 députés en Chambre. Moi le con, j'espérais que 4 députés se tiennent debout. Mouais. Ça ne fait que renforcer mon idée voulant qu'en politique, on devrait élire des gens pour nous représenter, et non des pions qui suivent la ligne du parti.

- Ce serait Ben Affleck qui aurait été choisi pour réaliser la prochaine adaptation de The Stand de Stephen King. On dirait que c'est une joke. J'ai pas vu Gone baby gone, et j'ai bien aimé The Town, mais sans plus. Weird choix.

- South Park, c'est encore drôle en sale.

- This is funny:

Ça manque de Die Hard icitte!

2011-10-13T10:33:00.000-04:00

Faisait un bail que je n'avais pas parlé de Die Hard. Hier, Hollywood m'a convaincu de recommencer.

La dernière mention que j'avais fait de cette franchise est dans ce long post que j'ai écrit en juillet dernier:

http://canadiensdeben.blogspot.com/2011/07/die-hardagain.html

J'y analysais les titres de la série, et surtout leur épouvantable version française. À la fin, je mentionnais que Die Hard 5 s'en venait, et je spéculais sur le titre.

Je ne l'aurais jamais trouvé. C'est tombé hier: le prochain volet des aventures de John McClain se nommera "A good day to die hard". Wow. Je ne suis pas certain, mais est-ce que l'expression "a good day to die" existe en anglais? Si oui, je comprends un peu. Sinon, fuck it, c'est quoi le rapport? Quelles sont les caractéristiques qu'une journée doit posséder pour être qualifiée comme étant une bonne journée pour mourir? Ensoleillée? Venteuse? Remplie de météorites?

John McClain se rendra en Russie dans cet épisode, et son fils sera concerné. Ce sera PG-13 et ça a l'air épouvantable, mais je vais aller le voir quand même. Surtout qu'il sortira à la Saint-Valentin, pour une fois qu'il se passera quelque chose d'intéressant à cette date de graine-là.

Maintenant, spéculons: quelle sera la version française du titre? Une bonne journée pour crever? Probable.

Ça manque de hockey icitte!

2011-10-10T23:58:00.000-04:00

Mine de rien, c'est recommencé!

Je suis à veille de changer mon en-tête de blogue, puisque je parle de moins en moins de hockey, et de plus en plus de choses qui ont de moins en moins de rapport avec le hockey. Mais ça veut pas dire que je ne suis plus l'équipe. Ça veut juste dire que c'est un peu plate de toujours écrire sur le même sujet. J'ai quand même quelques impressions pour la saison qui s'en vient.

Quand Markov va revenir, on va être forts en sale. Et du même coup, ça va fermer la gueule à tous ceux qui braillent qu'on aurait pas dû le signer.

Chris Campoli a joué deux games. À sa première, il a failli subir une commotion gracieuseté de Ryan Malone. Mais il s'en est sorti sans séquelle. À sa deuxième, il se pète la jambe. Campoli était destiné à être blessé, et il n'a pas pu tromper son destin. Comme dans Final Destination!

D'ailleurs, parlant de destin, les dieux du hockey ne veulent pas que le jeune Vébaire joue à l'attaque. Mais comme Martin est trop niaiseux pour le faire jouer à la défense, il a fallu une blessure à Spacek pour le renvoyer à sa position naturelle.

Je l'aime, le jeune Vébaire. Je continue de penser que si on n'avait pas Subban, les fans en général seraient excités par ce prospect de 22 ans qui a brûlé la ligue Américaine, qui a un slap shot de la mort et qui parle français. Juste triste qu'on entendra plus Brunet l'appeler le jeune Vébaire.

Par ailleurs, les blessures à la défense ne me stressent pas. Il aura fallu perdre deux vieux défenseurs pour avoir la chance de développer nos jeunes défenseurs. L'avenir du club passe par Emelin, Diaz et le jeune Vébaire, et non pas par Spacek et Campoli.

J'ai d'ailleurs fait une découverte troublante à propos de Jaroslav Spacek: il serait en fait un champignon comme le prouve cette photo:

Perdre Cammalleri fait plus mal, par contre. Au moins, on n'est plus pognés avec Benoit Pouliot et sa légendaire difficulté à se tenir sur ses patins.

Subban va avoir besoin d'une dizaine de games pour retrouver son aplomb. Mais il ne souffrira pas de la guigne de la deuxième année.

Malgré notre attaque souvent anémique, on va avoir une chance de gagner chaque game grâce à Price. He's that good. Le seul moyen de scorer contre lui, c'est de lui rentrer dedans et de faire de l'interférence. Ou de le crucifier.

Bien content de revoir du hockey à Winnipeg. Les gens là-bas aussi le sont, avec raison. Il y a maintenant quelque chose à faire à Winnipeg. Ils n'ont juste pas encore réalisé que leur équipe, c'est les Trashers d'Atlanta. Deux-trois autres games comme celle de dimanche devrait les ramener sur terre.

The Hunger Games

2011-10-05T22:24:00.000-04:00

C'est une bonne petite trilogie qui se lit bien. C'est aussi le dernier phénomène en littérature jeunesse lue par bien plus que des jeunes. C'est très dark, surtout le tome 3 (mon préféré). Et évidemment, le film est en préparation. Jusque là, pas de problème, même que j'irai les voir au cinéma. Mais la campagne virale est commencée. Et j'ai déjà de quoi pour chiâler.

Pour ceux qui n'ont pas lu le livre, je me fous de vous. Pour ceux qui ont lu le livre, vous comprenez la signification des posters des Districts. Chaque District a sa page Facebook. Jusque là, ça va. Mais le tagline est abominable.

Like your District immediately? Vraiment? J'adore me faire dire quoi faire par un poster. Mais ce que j'adore encore plus, c'est de me faire ordonner d'aimer quelque chose. Begging someone to like you makes you pretty much unlikeable.

Je comprends l'idée des gens de marketing, mais ils n'avaient pas assez confiance en leur concept pour croire que les gens aimeraient d'eux-mêmes? Ils n'auraient pas été mieux de mettre leurs instructions sous le poster sur le web au lieu de mettre ça en en-tête?

C'est tout. Je vous laisse maintenant pleurer Steve Jobs.

Primus sucks!

2011-10-05T09:51:00.000-04:00

Comme on peut le voir sur ma photo, je n'ai pas de zoom sur mon téléphone. Ou si j'en ai un, je ne sais foutument pas m'en servir.

Primus étaient au Métropolis hier soir. Legendary. Les Claypool ne fait jamais rien comme les autres, et encore une fois, il a été à la hauteur de sa réputation hier. Il y avait deux astronautes géants sur la scène, avec des projections de face d'un gars qui ressemble à John Malkovich dans la vitre du casque. J'avais entendu dire que le band s'était tanné du fameux cri "Primus sucks!" venant des fans. Il faut croire que la plupart des gens hier ne s'en souciaient pas puisqu'ils en ont abusé. Tant mieux. Quel autre band demande à ses fans de leur crier qu'ils sont pourris? Quel autre band fait une tournée sans première partie? Quel autre band joue presque trois heures, avec une mini-pause dans laquelle ils présentent au public de vieux épisodes de Popeye en noir et blanc? Quel autre band a un éclairage tellement fort que l'on ne discerne jamais leur visage tout le long du show?

C'est ça qui était le fun avec l'éclairage, ça mettait en relief leurs silhouettes. On reconnaissait facilement Les Claypool avec son move-signature de la jambe gauche, un peu comme dans le clip My name is mud. Même chose pour le bon vieux Larry Lalonde. Les n'a pas jasé beaucoup, à part demander à la foule si Montréal est une place cool et s'il nous lui recommandions de s'acheter quelque chose ici. Mais on n'était pas là pour l'entendre parler.

La première partie a été hallucinante. Du vieux stock: en veux-tu en vlà. Seas of cheese, To defy the laws of tradition, American life, Toys go winding down, Frizzle Fry, Jerry was a race car driver, John the Fisherman... J'attendais pudding time, qui n'est jamais venue. Il faut pas se leurrer, la plupart des fans de Primus trippent pas mal plus sur le vieux stock, même si le nouvel album a de très bons moments. Frizzle Fry, Seas of cheese et Pork Soda (duquel ils n'ont malheureusement rien joué) sont des classiques. Parenthèse, je ne sais pas pourquoi Antipop a eu un accueil aussi tiède, puisque je l'aime presqu'autant que les trois premiers. Donc, quand Primus jouent du vieux stock, la foule jubile.

Et c'est pour ça que la deuxième partie a été un peu moins le fun, ils ont juste joué des tounes du nouvel album. Il y en a des très bonnes (dont Last salmon man et Moron TV), mais on aurait pris plus de classiques. Et ils m'ont surpris au rappel avec Wynona, je pensais qu'ils ne la faisaient jamais en show vu que c'est leur plus gros "hit". Faut avouer que live, avec la foule qui chante les cris d'accompagnement, c'est une maudite bonne toune.

Une des raisons pour lesquelles j'aime Primus, ce sont les paroles de Claypool, qui relate constamment des histoires tordues se passant dans des univers glauques ou trash. Hier, ses paroles étaient agrémentées d'images projetées sur un écran géant présentant des écureuils, des chars de course et évidemment, des poissons. On est ailleurs. Et je suis loin d'en être à mon premier show au Métropolis, mais je ne me souviens pas d'une fois où ça sentait plus le pot qu'hier. Cibole que ça manquait de filles par contre. Environ 85% de gars. Et sur le 15% de filles, environ 90% étaient laides.

Pour citer un gars derrière moi au show: "I've seen John the fisherman live. Now I can die".

RIP R.E.M.

2011-09-22T13:31:00.001-04:00

Toujours triste de voir un band majeur se séparer. Je n'avais jamais connu une journée dans ma vie où R.E.M. n'existait pas, le band a le même âge que moi. Je les avais découverts comme bien du monde avec Losing my religion quand j'étais jeune. Par la suite, j'étais tombé sous le charme de l'époustouflant Automatic for the people, un album qui encore aujourd'hui a admirablement bien vieilli. J'ai régressé jusqu'à Green, Document et Murmur, pour ensuite tomber dans Monster... Des classiques. D'autant plus que c'était un des seuls bands potables dont on pouvait acheter les albums à la Maison Columbia, dans le temps où tout le monde crossait cette compagnie à tour de bras, moi le premier. Et je suivais la carrière de R.E.M., même dans mes années où je crachais sur tout ce qui n'était pas du punk rock. Le rock de R.E.M. était parfois mollo, parfois aux tendances country, et parfois la guitare sonnait punk. Mais la voix distincte de Michael Stipe rendait la presque totalité de leurs chansons intéressantes. Encore aujourd'hui, peut-être que certains gens ne trippent pas sur le band, mais est-ce qu'il y a sincèrement quelqu'un qui peut dire "moi, j'haïs R.E.M."? Pense pas.

On dirait que R.E.M. ont perdu le spotlight qu'ils avaient lorsqu'ils ont enregistré New Adventures in Hi Fi, un album absolument malade selon moi mais qui n'a pas eu le succès escompté. Ils ont perdu leur drummer par la suite, et ça a paru. J'ai cessé de m'intéresser à eux et leurs albums suivants sont plutôt emmerdants. Jusqu'à Accelerate, qui brassait pas mal et qui me faisait penser au son plus rock de Monster.

Cette année, le groupe a sorti son 15ième album (quand même!), Collapse into now. Je n'avais pas aimé la période Up, Reveal et Around the sun, mais comme Accelerate m'avait semblé bien bon, je lui ai donné une chance. Et je l'ai adoré. Ironiquement, en écoutant cet album, je me disais que je n'avais jamais vu le band en show et qu'il faudrait bien que je le fasse avant qu'il ne soit trop tard. Ben quin. Ça m'apprendra.

Sachant que le band n'existe plus, je vais sûrement ré-écouter leurs albums plus récents que je n'avais pas aimé, parfois, avec la perspective, ça change la vision. Et peut-être que dans quelques années, ils vont faire un gros reunion tour comme c'est souvent le cas. En attendant, le groupe n'existe plus, mais leur musique est éternelle.

Salut les boys, et merci.

Révolution?

2011-09-20T00:42:00.002-04:00

Je suis à veille de me remettre à parler de hockey. Ça fait du bien de parler de hockey, parce que ça nous fait oublier tout le reste.

J'ai un peu mal à mon pays aujourd'hui. En fait, pas aujourd'hui. Depuis un bon bout, mais en tant qu'hypocondriaque, j'ai pris l'habitude, quand j'ai mal quelque part, de faire semblant de rien et d'attendre que ça passe tout seul. Des fois, ça marche. D'autres fois, ça marche pas et ça empire jusqu'à ce que je sois bien obligé de faire quelque chose. La conférence de presse de Jean Charest où il a insulté mon intelligence, en plus de pisser dessus et de l'envoyer chier, m'a fait réaliser qu'il était temps de faire quelque chose. Jusqu'à ce que je me rende compte que je ne sais pas quoi faire. Et je suis loin d'être seul.

En gros, on se ramasse avec un gouvernement corrompu, infiltré par la mafia, des coûts 30% plus chers pour nos infrastructures que toutes les autres provinces canadiennes, un taux d'imposition pas possible, des salles d'urgence qui débordent, des syndicats qui ont le contrôle sur tout ceux qui souhaitent faire preuve d'initiative et / ou de modernité, une langue en déclin, un appareil gouvernemental beaucoup trop lourd avec des milliers de gens qui servent à rien, qui ont des primes de départ astronomiques quand ils finissent par décâlisser et qui engagent d'autres gens qui servent à rien pour les payer à ne rien faire. On se ramasse avec une province où il y a davantage de partis souverainistes qu'il n'y a de souverainistes, et une ville de Montréal où il y a de moins en moins de services mais de plus en plus de maires. Des maires qui chiâlent tous auprès de Tremblay Premier parce qu'ils n'arrivent pas. C'est sûr qu'ils arrivent pas, ça coûte cher, avoir 258 maires!

Petite tranche de vie: j'ai appris la semaine dernière qu'ils allaient fermer la piscine municipale collée chez nous. J'ai trouvé ça plate, parce que ma fille prend ses cours de natation là. J'ai aussi trouvé ça con, parce que les infrastructures sont là et en bon état, pourquoi ne pas s'en servir au lieu de les laisser s'empoussiérer? Puis, j'ai vu que le maire de Ville Émard (mon quartier) réclamait plus d'argent de la part de Gérald Tremblay, et fermait la piscine pour économiser le salaire des gens y travaillant (une drôle de stratégie, il me semble. À moins que les 2-3 petites grosses qui avaient un emploi étudiant à cette piscine chargeaient vraiment cher de l'heure).

Mais bref, c'est là que j'ai tout de même appris de quoi. Je ne savais pas qu'il y avait un maire à Ville Émard. Pourquoi faire? Ville Émard, c'est à peu près 8 rues. Pourquoi on a besoin d'un maire pour gérer 8 rues? Je pense que je vais me présenter pour devenir maire de ma rue. Je devrais pas avoir de misère à me faire élire, mes voisins sont tous laittes ou toxicomanes, alors les gens vont voter pour moi. Si on se fie à la façon de faire de Montréal, bientôt, chaque bloc appartement aura son maire. Et ce maire devra se rapporter aux maires de rue, qui eux se rapporteront aux maires de quartiers. Diviser pour mieux régner? Diviser pour mieux s'endetter, surtout.

On peut voir ici Gérald Tremblay dans une petite réunion réunissant quelques maires de la couronne Nord de Montréal.

Avec tout ce qu'on entend sur la dette, sur les impôts, sur les catastrophes qui attendent notre province, avec l'échangeur Turcot et le pont Champlain qui seront refaits par des crosseurs de la construction, qui coûteront le quadruple du prix et qui seront prêts dix ans plus tard que prévu, avec le fameux plan Nord, les ressources naturelles de notre province qui sont pillées et défendues par des ex-péquistes jadis sympathiques, avec la seule société de notre état qui est sensée nous appartenir et qui fait des profits faramineux seulement pour hausser ses tarifs à tous les ans, il y a de quoi être pessimiste. On chiâle parfois, quand on voit un rapport sortir et incriminer une tonne de compagnies et de gens du gouvernement... sans nommer un seul nom. On voit 40 milliards disparaître en fumée dans la caisse de dépôt du Québec, mais ce n'est de la faute de personne. On rouspète un peu quand on s'aperçoit que Hamad a changé de ministère juste à temps, et que Normandeau a quitté le bateau avant qu'il ne coule (en espérant qu'il coulera), mais il ne suffit pas de chiâler, il faut agir. Et c'est un peu là que je décroche. Qu'est-ce qu'on devrait faire? Qu'est-ce qu'on peut faire?

J'en ai un peu marre du discours de niais de "Peuple, descendons dans la rue!". Avec l'arrivée d'Internet, jamais on n'a eu autant de tribune pour nous faire entendre. Blogues, facebook, Twitter, forums de discussion... Et le discours qu'on peut y lire est plutôt redondant. On entend toujours les pseudo-intellectuels et les bien-pensants reprocher au "peuple" de rester assis sur son cul et de regarder le hockey ou Star Académie au lieu de descendre dans la rue et manifester. Ben oui. On descend dans la rue, pis là, on fait quoi? On manifeste comme des cégépiens? On regarde les inévitables innocents qui vont se mettre invariablement à casser des vitres, à insulter les policiers et à crier à leurs droits lorsque ces mêmes policiers vont leur foutre une taloche ou deux bien méritées? Descendre dans la rue, c'est une belle utopie. Ça flashe sur papier, mais ça marche pas. C'est rien de concret. Pis une foule, c'est cave.

La semaine dernière, il y a un réalisateur indépendant (Denis McCready, pour ne pas le nommer) qui a lancé un cri du coeur sur le site du Voir. En gros, il fait le même constat que moi, est tanné et demande à ses citoyens de faire quelque chose. Mais voilà, il ne propose rien. Lui non plus, il ne doit pas trop croire en l'efficacité de "descendre dans la rue".

Les crottés qui nous dirigent, ils ne sont pas difficiles à comprendre. Ils sont prévisibles. Ils ne veulent qu'une chose: notre argent. Ils ne veulent pas notre bonheur, l'épanouissement de notre société ou des bonnes écoles pour bâtir un avenir meilleur. Ils veulent notre argent, notre argent encore et tout notre argent. C'est tout. C'est simple. Parce qu'ils ont beaucoup d'argent, mais ils n'en ont pas assez. Ils le veulent toute. Et ils voient qu'on en a encore un peu, et ça, ça les rend fous. Ils capotent. Alors ils trouvent d'autres moyens d'avoir encore plus de notre argent. Et c'est bien la seule chose qui leur fait mal: ne pas réussir à avoir tout notre argent. Parce qu'avec le temps, ils sont devenus pas mal bons dans l'art de nous voler notre argent, et nous, on est devenus pas mal bons dans l'art de se le faire voler.

Alors on se demande quoi faire pour rendre la monnaie de leur pièce à ces salauds-là? C'est simple. Il ne suffit pas de descendre dans la rue. Ils n'en ont rien à faire de la rue, sauf quand vient le temps de la patcher tout croche avec des matériaux de merde payés 5 fois trop chers. Non, il faut arrêter de leur donner notre argent. Les politiciens, ce sont un peu nos employés, dans le fond. On a tendance à l'oublier, et eux aussi, mais ils travaillent pour nous. Comme ils ne font pas une super job, on pourrait se permettre de couper leur salaire. Les impôts s'en viennent. J'aimerais (c'est un fantasme très fort) que l'an prochain, en avril, aucun Québécois ne paie ce qu'il doit au provincial. Ça, ça serait un message fort. Et juste pour renforcer le message encore plus, on payerait ce qu'on doit au fédéral. Avec le sourire. Mais rien pour le provincial. Une étape à la fois, on va s'occuper de faire le ménage plus proche de chez nous avant de s'attaquer au fédéral.

Ça, ça aurait un impact. Là, nos dirigeants nous écouteraient, pas mal plus que si on descendait dans la rue avec des pancartes affichant des slogans poches. Parce qu'on frapperait à la seule place qui leur ferait mal: leur porte-feuille. Sauf que pour que ça fonctionne, il faut que tout le monde le fasse. Vraiment tout le monde. Alors j'en suis rendu là dans ma démarche: trouver un leader assez convaincant, un charismatique que les Québécois vont avoir envie d'écouter et de suivre. Quelqu'un en qui on va avoir confiance et qui va pouvoir négocier avec le gouvernement quand celui-ci va se rendre compte que personne ne va lui payer ce qu'il réclame, paralysant ainsi ses activités. Une belle révolution non-violente où nous nous serons servi du point faible de l'ennemi: son amour de notre argent.

Ça pourrait être qui notre leader? Des suggestions?

Bonjour, je m'appelle Raynald et je suis un criminel

2011-09-16T11:55:00.000-04:00

Dans la foulée de toutes les saloperies qu'on apprend (encore!) sur notre bon gouvernement libéral (encore!) aujourd'hui, il y a la Une de cyberpresse qui a attiré mon attention. On y parle d'un certain Raynald Desjardins qui aurait été victime d'un attentat à Laval. Et ce Raynald est décrit comme étant "un des dirigeants du crime organisé à Montréal". Rien que ça. Et le pire, c'est que c'est écrit de façon banale. Comme si on écrivait "Joachim Tremblay, bibliothécaire en chef dans le quartier de Saint Henri".

Comment ça que tout le monde sait que ce gars-là est un dirigeant du crime organisé et qu'il est libre? Comment ça que sa face est connue au point qu'il peut avoir sa photo sur cyberpresse avec mention de son honorable job? L'article dit qu'il n'a (malheureusement) pas été blessé lors de l'attentat et que des policiers passaient par là et ont arrêté le suspect qui lui a tiré dessus. Crisse, bravo les policiers. Ça vous tentait pas d'arrêter le gars en question, aussi, tsé, celui qui est un des dirigeants du crime organisé à Montréal? Juste de même.

Osti de province de con. J'ai la chance de ne pas avoir eu de déductions sur une grosse partie de mes revenus pour l'année 2011 jusqu'à présent, ce qui veut dire que je vais devoir une shitload de cash aux impôts en avril prochain. Et si je décide de ne pas payer, ça va faire quoi? Est-ce qu'il va y avoir une photo de ma face sur cyberpresse avec la mention "Ben Cyr, dude qui a pas payé ses impôts"?

La saison morte

2011-09-07T15:48:00.000-04:00

Un avion qui s'écrase et qui tue toute l'équipe de hockey qui était à bord en Russie. Ouain... Quand même assez bad.

Je me suis souvent demandé ce que ça ferait si l'avion des Canadiens, par exemple, s'écrasait. Est-ce que la saison serait annulée? Est-ce que le club-école d'Hamilton graduerait au complet? Est-ce qu'un repêchage aurait lieu comme lors d'expansions?

Dur été pour le hockey avec les morts qui s'accumulent. Ça ne prouve qu'une chose: les Dieux n'aiment pas ça quand les Bruins de Boston gagnent la coupe. Souhaitons que cela n'arrivera plus.

Sauvons les gros toughs!

2011-09-01T11:08:00.000-04:00

Un été difficile pour les durs à cuire de la NHL. D'abord Boogard des New York Rangers a trouvé la mort avec un cocktail de médicaments et d'alcool (une phrase qui sonne toujours un peu louche quand on l'entend...). Puis, Rypien s'est suicidé. À 27 ans. Hier, c'est l'ancien tough des Maple Leafs de Toronto, Wade Belak, qui s'est aussi enlevé la vie. Il avait 35 ans, une femme et deux petites filles. Donc, en l'espace de trois mois, trois gars dont le métier sur la patinoire consistait davantage à distribuer et recevoir des coups de poings sur la gueule plutôt que de mettre la rondelle dans le but sont morts. Dont deux par leur propre choix. Quatre si on ajoute Probert qui est mort plus tôt. Je pense que ça sonne un peu le signal d'alarme sur les moeurs du hockey nord-américain. La NHL va-t-elle surpasser la WWE en ce qui a trait à la mort de ses ex-athlètes?

Ceux qui me lisent savent depuis belle lurette ce que je pense des batailles au hockey. La suite des événements tend à me donner raison. Le problème, c'est que la NHL est dirigée par des incompétents qui sont allergiques à tout changement. Incidemment, ils ne veulent rien savoir de l'abolition des batailles. Cependant, les dirigeants ne sont pas les seuls à errer sur ce cas. Voici un extrait assez révélateur que j'ai lu sur le site Hockeybuzz:

What I am afraid of in respect to Probert, Boogaard, Rypien and now Belak is that people are going to group their deaths in together and are going to panic into finding huge problems that don't actually exist. Wanna know the truth? Hockey players are people: They are as fragile and as flawed as the rest of us. Everyone I know faces periods of unexpected sadness and loss. For example, members of my family experienced a freak accident death this summer, when a young, healthy individual fell and hit his head. It was awful to go through his loss, and it wasn't fair he died. Going through those moments is part of living. Mistakes, addictions, injuries, accidents...all part of the human condition that we all get to witness and experience.

Voyons donc, crisse, qu'il y a pas de lien à faire entre les morts. On appelle pus ça avoir la tête dans le sable, une pareille mauvaise foi. Ça lui prendrait quoi pour réaliser le problème? Il faudrait qu'un batailleur laisse une lettre certifiant que les taloches encaissées ont contribué à amollir son cerveau et l'ont laissé avec des tendances dépressives et auto-destructrices? Le tout entériné par tous les autres batailleurs du circuit, en fait ceux qui ne sont pas encore morts? On croirait qu'il s'agit là d'un texte rédigé par Gary Bettman, Colin Campbell ou un autre de ces idiots de première. Hé bien non, il s'agit d'un texte écrit par un certain Richard Cloutier, blogueur pour les Oilers d'Edmonton. En le lisant, j'avais un petit sourire en coin, me disant que ce gars-là allait se faire ramasser dans la section commentaires. Ben non, le pire: 90% des commentaires lus sont en accord avec lui. Ça en dit long sur la mentalité de certains fans, qui pourtant doivent être les premiers à accuser Bettman de tous les maux.

Le hockey est le seul sport professionnel au monde où les bagarres sont permises. C'est insensé. Ma neurologue de petite soeur m'a déjà parlé de la possibilité de voir la démence du hockeyeur s'ajouter à celle du boxeur d'ici quelques années. On est peut-être déjà rendus là. Parce qu'un gars de 35 ans avec deux petites filles qui se suicide, c'est pas loin de la démence tant qu'à moi.

Sauvons les scalpeurs!

2011-08-30T10:21:00.001-04:00

J'ai reçu un courriel intéressant ce matin. Un courriel provenant de mes amis de Billets.ca. Pour ceux qui l'ignorent, Billets.ca est un site de revente de billets de shows. Autrement dit, c'est un site de crosseurs. Quand tu veux absolument aller voir une game des Canadiens, tu peux aller acheter des billets là, mais ils vont te coûter le quadruple du prix. Et là, ils capotent parce que le gouvernement parle de rendre de tels sites illégaux. Ils envoient donc des courriels à tous les malchanceux qui ont déjà fait affaire avec eux (incluant moi) en tentant de nous rallier à leur cause. Bonne chance.

Les scalpeurs, ce sont des merdes. Ils sont organisés en plus. Ils achètent tout le stock mis en vente et gonflent la facture en les revendant, faute d'avoir une job ou une éducation. Ils créent la rareté, une rareté qui est souvent déjà là au départ. C'est en partie à cause d'eux que c'est rendu tellement difficile d'avoir des billets de hockey. Voici une perle de leur courriel qui décrit les conséquences de l'éventuelle adoption de la loi 25:

Cette situation aurait pour conséquence de vous enlever une ressource efficace et sécuritaire où vous pouvez revendre vos billets de concerts ou d’événements si vous ne pouvez plus y assister.

Ben oui toi chose. Ça arrive tellement souvent que j'ai des billets pour des événements auxquels je ne peux pas assister! Je suis terrifié à l'idée de rester pris avec tous les billets que j'ai achetés pour tous les événements auxquels je ne peux pas assister. J'adore lire les arguments de gens qui n'ont pas d'arguments. Quand t'achètes des billets pour un show, tu y vas. Quand tu y vas pas, c'est parce que tu avais l'intention de les revendre anyways. C'est sûr qu'il y a des exceptions, mais dans ces rares cas, c'est pas vrai que ça devient super problématique de passer ces billets à quelqu'un d'autre.

Bref, fuck billets.ca. De toute façon, les revendeurs sont supposés être illégaux autour du Centre Bell, et c'est pas ça qui les arrête. En plus, ce sont tous des charognards dotés d'un secondaire 3 qui se pensent ben fins et qui se permettent d'être condescendants avec leurs "clients". Je les haïs, et je leur souhaite du mal. Je mets la gang de billets.ca dans la même catégorie de crosseurs.

Go Loi 25!

Mon ami est plus drôle que vos amis.

2011-08-26T10:14:00.000-04:00

Parce qu'il a fait ça:

L'été est fini

2011-08-25T15:16:00.002-04:00

J'aime l'été. Pour un tas de raisons. Et parmi celles-ci, le cinéma. J'aime toujours mieux regarder mes films sur grand écran, mais pendant l'été, ça devient presqu'un rituel. C'est la période où je consomme le plus de blockbusters (évidemment, l'offre étant ce qu'elle est). Ormis quelques sous-fientes que j'ai délibérément évitées (Pirates des Caraïbes 4, vraiment?), j'ai pas mal tout vu ce que je voulais voir. Et, signe que l'automne approche, il n'y a plus de films que j'attends avec impatience pour les prochaines semaines (sauf Don't be afraid of the dark, qui a malheureusement des critiques assez tièdes jusqu'à présent). Voici donc le compte-rendu de mon été cinématographique. Et là, ça se peut que je vende des punches, alors si je parle d'un film que vous n'avez pas vu, c'est votre problème, pas le mien.

BRIDESMAIDS:

J'en ai déjà parlé un peu ici, alors je ne me répéterai pas. Je peux juste ajouter que Maya Rudolph est étrangement repoussante dans ce film. Pas qu'elle soit belle d'habitude, mais là, on a comme mal aux yeux et au nez un peu en la regardant. Et la grosse est déjà overrated.

HANGOVER 2:

Le seul film de cet été que j'avais déjà vu avant qu'il sorte. Je l'avais vu en 2009. Il y a quand même des méchantes bonnes jokes et on est contents de retrouver les gars du premier film, mais c'est le même scénario dans un autre endroit. D'ailleurs, ça a l'air que pour le troisième film, les gars vont se réveiller sur la planète Mars. Là, on parle d'une brosse qui a vraiment mal viré. Et pourquoi quand je tape Hangover dans IMDB, ça écrit Very bad trip? Mention spéciale à une des photos du générique de la fin. Quand on parle d'humour qui va loin côté provocation, c'est un parfait exemple.

TREE OF LIFE:

Enfin, un nouveau Malick! Avec toute l'anticipation que j'avais envers ce film, une seule question se pose après son visionnement: est-ce que je fais partie des pseudos-intellos qui font semblant d'avoir aimé ce film en y voyant un sens et une structure narrative hors de l'ordinaire, ou est-ce que je suis honnête et je dis que c'était de la câlisse de marde? Je suis honnête. Et Malick veut en faire une version de 5 heures en DVD? Kill me. À moins que dans la version de 5 heures, on y apprend que ce sont les dinosaures qui ont tué le kid de Brad Pitt. Et que les dinosaures se retrouvent aussi sur la plage à la fin avec Sean Penn. Tiens, ma version fait déjà plus de sens que celle de Malik.

X-MEN FIRST CLASS:

Je suis un grand fan des X Men. Un très bel univers avec un propos. Quiconque a aimé la première saison de Heroes devrait se familiariser avec cette oeuvre. Si c'était pas du génie de Chris Nolan, les X Men formeraient mes films de superhéros préférés. Le deuxième de Singer est hallucinant. Pourtant, je n'avais pas d'attente envers celui-ci. Les previews étaient poches. J'y suis allé sans trop d'excitation, et j'en suis ressorti avec un large sourire. Très bon. Un beau caméo de Hugh Jackman. Un bon méchant en Kevin Bacon, qui a une des morts les plus trippantes que j'ai vues depuis un bout au cinéma. Petit bémol, je trouve que la fin se wrappe très vite. Magneto et Charles sont supposés être amis pendant très longtemps, et non pas pendant 40 minutes. Mais pour le reste, rien à redire.

BEGINNERS:

Juste pour dire que je ne vais pas juste voir des blockbusters hollywoodiens. Une petite histoire de rien, mais très bien jouée. Un gars dans la trentaine perd sa mère et son père de 75 ans fait son coming out. C'est vraiment cute comme film. Mais il faut pas se leurrer, si ce n'était de Mélanie Laurent, je ne serais pas allé le voir. C'est quand même un film triste aussi, je suis sorti de là en pleurant parce que ce film m'a fait réaliser que je ne sortais pas avec Mélanie Laurent et que je ne coucherai probablement jamais avec elle. Tragédie.

SUPER 8:

Un hommage à Spielberg par JJ Abrams. Wow. Un mélange de Stand by me, des Goonies et de E.T. J'avais des attentes gargantuesques. La première heure m'a jeté sur le cul. Je me disais "Wow. Film parfait. Perfection. SVP, ne me déçois pas...". Et la suite m'a déçu. Il y a des incohérences dans le scénario, des personnages abandonnés en chemin, des arcs botchés... Et surtout, ce qui m'a le plus enragé (oui oui, enragé!), c'est que le fameux footage capté en super 8 par hasard par les kids... ben il ne sert absolument à rien dans le film! Come on! C'est le titre du film en plus! Dommage. Ça aurait pu être parfait. Par contre, le cast est magistral. Le personnage du petit gros réalisateur qui joue au boss est malade. C'est quand même à voir. Surtout pour les gens qui sont nés dans les années 80 et qui trippaient cinéma.

HORRIBLE BOSSES:

La prémisse était très drôle. En tant que fan de It's always sunny in Philadelphia, j'aime Charlie Day. En tant que fan d'Arrested Development, j'aime Jason Bateman. En tant que fan de 30 Rock et regardeux occasionnel de SNL, j'ai quand même eu de la misère à replacer Jason Sudeikis. Et son personnage m'a énervé. Le meilleur exemple est de comparer à The Hangover. Dans Hangover, les personnages sont clairs. On sait que l'idiot de service, c'est Zach Galifniaikianlinafikilanisakainaikiiaskllisikanmsilaknisikanilankiliaknikaliaknis. Tandis qu'ici, les writers ne sont pas conséquents. Des fois c'est Charlie, des fois c'est Sudeikis. C'est quand même pas mal comme film, mais ça aurait vraiment pu être mieux. En fait, les boss sont plus drôles que les protagonistes. Kevin Spacey a l'air d'avoir du fun sans bon sens et Colin Farrell aussi. Jennifer Aniston, on s'en fout. Comment ça qu'elle fait encore des films, elle?

HARRY POTTER:

Que dire? C'est Harry Potter. C'est gros. C'est bien fait. C'est impressionnant. Et c'est moins bon que le livre.

STARBUCK:

J'ai trouvé ça cute, ça! Une belle idée et un beau film. La fin est botchée, c'est la seule chose qui m'a vraiment dérangé. Ça pis voir Patrick Huard en chest. On est plus en 98, hein? Il a profité de son succès le gros tas. À moins que ce ne soit pour le rôle?

LE SENS DE L'HUMOUR:

J'aimerais parler tout d'abord du poster de ce film. Quel beau poster. Belles couleurs, bon concept, cheveux qui (semi) défient la loi de la gravité. Tout est là. Si vous n'avez pas vu ce film, ce n'est sûrement pas à cause du poster. Le graphiste peut être fier de lui. Ce qui est le fun aussi avec ce poster, c'est qu'il est moderne. Il ne fait pas du tout poster cheap d'une production à petit budget de 1992. Et le pire du pire de tout le pire des pires, c'est que le poster est plus drôle que le film.

PROJECT NIM:

Documentaire sur la vie de Nim, un singe qui a été élevé comme et par des humains dans les années 70. Je ne suis pas un super activiste des droits des animaux, mais celui-là m'a touché. Le projet Nim était vraiment une expérience de cave. Le pauvre singe a été envoyé dans une famille de hippies sans aucune supervision, sans recommandation, sans personne qui suivait le projet. Le scientifique passait faire son tour une fois de temps en temps, that's it. Et les hippies ne faisaient rien de plus avec le singe qu'avec leurs propres enfants, justifiant cette attitude dans le docu par la phrase "It was the seventies". Évidemment, le singe a fini par avoir des carences et a été bardassé de centre en centre avant de mourir prématurément dans un enclos fermé d'une ferme pour les animaux sauvages abandonnés. C'est assez choquant de regarder ça. En même temps, je me demande si c'est pire de faire ça à un seul singe, ou de tester un million de médicaments sur eux. Parce que c'est ça que la science fait, mais quelle autre option on a? Bref, beaucoup de questions, pas de réponses. À voir.

CAPTAIN AMERICA:

C'est assez difficile de faire un film dont le protagoniste s'appelle Captain America, est habillé aux couleurs du drapeau des USA et se bat avec un bouclier étoilé sans tomber dans le fromage. Étonnement, ce film y parvient quand même. Red Skull est bien rendu et Stanley Tucci vole le show. Perso, je n'ai pas de problème avec la mini-version de Steve Rogers avant qu'il ne devienne Captain America. Par contre, ce qui ne marche pas, c'est le niveau de stress. On ne sent jamais le danger dans ce film, on n'a jamais peur, rien. Pour faire une bonne histoire, il faut que ton personnage soit dans la marde. Captain America ne l'est jamais. Mais c'est sûr, il est Captain America! Ah, et j'ai trouvé que la fin n'avait pas vraiment de sens, mais je sais que c'est parce que je n'ai pas vu Thor. Les Avengers risquent d'être meilleurs. Espérons, en tout cas!

COWBOYS AND ALIENS:

Ça, j'avais hâte. Un preview écoeurant, un western, des extra-terrestres et Harrison Ford qui porte un chapeau. D'habitude, ces quatre items donnent quelque chose de bien à l'écran. Erreur. En fait, c'est plate, mais l'aspect western du film de Favreau est très réussi. C'est tout ce qui touche les aliens qui accroche. Ils auraient dû s'en tenir aux cowboys et aux indiens. Et au chapeau d'Harrisson Ford.

RISE OF THE PLANET OF THE APES:

Tout d'abord, quel titre de marde. Je comprends qu'ils voulaient inclure le "Planet of the apes" dans le titre, mais quand même... Me semble que "Rise of the apes" sonne 100 fois mieux. Les critiques de ce film sont dithyrambiques, et avec raison. C'est vraiment excellent. L'original a quand même une place spéciale dans mon coeur de cinéphile et celui-ci lui rend hommage de bien des façons, tout en plaçant l'histoire pour que tout concorde (les astronautes d'Icarus disparus, nice!). Je ne pensais jamais entendre Draco Malefoy prononcer le désormais mythique "Get your stinking paws off me, you damn dirty ape". Il ne le rend pas bien par contre, mais qui le pourrait, comparé à Charlton Heston? Tout a été dit sur la perfo d'Andy Serkis en Caesar. Rien n'a été dit sur la perfo de James Franco, qui semble briller dans des petits films et être nul à chier dans les blockbusters. Et la fille de Slumdog Millionnaire est vraiment le personnage le plus inutile de toute l'histoire du cinéma. Littéralement, si on enlève son personnage de l'histoire, il n'y a absolument rien qui change. Le film demeure identique. La fin est très cool, avec le début du virus. J'ai hâte de voir la suite, qui va sûrement s'appeler Revenge of the rise of the planet of the apes, et la conclusion sera épique: Revenge of the rise of the revenge of the planet of the ape's revenge 2. Bref, bien content de voir que la franchise s'est remise du fiasco de Tim Burton.

30 MINUTES OR LESS:

Un autre preview très efficace. Pourtant, les critiques étaient mauvaises. J'y suis allé pareil. C'est drôle en masse. Probablement le film qui m'a fait le plus rire cet été. C'est pas parfait, mais comme film cave, c'est pas mal mieux que Pineapple Express, par exemple. Aziz Ansari, mieux connu sous le nom du "gars qui joue dans Parks and Recreation", a vraiment des bonnes lignes. Eisenberg dit au début du film qu'il ne va jamais sur Facebook, nice clin d'oeil! J'ai juste trouvé que le côté "buddy" entre les deux protagonistes ne levait pas vraiment, il n'y avait pas une super chimie. Sans compter deux choix douteux de réalisation. Mais outre ces détails, je me suis bien marré, et c'est le but recherché. D'ailleurs, je regarde les posters des films de cet été, et en rétrospective, j'y décèle une tendance très simiesque.

Avec le recul, je m'aperçois que la cuvée 2011 de cinéma n'a pas été très bonne. Beaucoup de pas pire, mais pas beaucoup de wow. Ça devrait être mieux l'année prochaine avec le prochain Batman.

Les jovialistes sont pas supposés se remettre du cancer?

2011-08-22T22:24:00.002-04:00

... parce que parti comme c'est là, les événements ne me donnent pas trop envie d'abandonner mon pessimisme habituel, pessimisme qui soi-disant donne le cancer selon certains.

J'ai été surpris d'apprendre le décès de Jack Layton ce matin. Parce que c'est vraiment arrivé vite. Lors de sa dernière apparition publique, que j'avais écouté live à la job avec un collègue, Jack avait l'air d'avoir déjà un pied dans la tombe. Ledit collègue et moi, on s'était regardés quand Jack avait affirmé aux caméras qu'il reviendrait pour le début de la session parlementaire. On n'avait rien dit. Parce qu'on n'avait rien besoin de dire.

N'empêche, je n'aurais jamais cru que son état se détériorerait aussi vite. Aujourd'hui, nous sommes en deuil d'un rare politicien inspirant. Bon, il faut avouer que Jack a eu "le bonheur" de mourir sans toucher au pouvoir. Il sera donc élevé au rang de saint, puisqu'il n'a pu être corrompu. Comme Bouchard quand il a perdu sa jambe. Sauf que Bouchard n'est pas mort, et il est revenu s'associer avec les industries qui exploitent les gaz de schiste, ce qui a fait disons pâlir son étoile. Alors que Layton restera un pur. Mais quand même, depuis les tactiques de peur employées par nos voisins du Sud avec George W. lors des élections, tactiques depuis copiées par ce cher Harper, Jack et son positivisme faisaient pas mal plus de bien qu'Uniprix.

Je me rappelle des dernières élections. Alors que les pubs télés des conserves ne faisaient que rabaisser les libéraux (dont celle hilarante qui déclarait avec une voix d'outre-tombe que le méchant Ignatieff voulait imposer une nouvelle taxe sur les IPod! Quelle horreur!), celles des Oranges décrivaient ce qu'eux feraient avec le pouvoir. On a tendance à l'oublier, mais le but premier d'une élection, c'est ça.

Ça m'a donc fait quelque chose d'apprendre son décès. Mais j'ai été carrément touché quand j'ai su qu'à l'agonie, Jack avait pris le temps d'écrire une dernière lettres à ses électeurs, à son parti, aux Québécois et aux Canadiens. Voilà qui contribuera certainement à le faire entrer dans la légende. Moi, s'il ne me restait que quelques jours à vivre, je me foutrais bien des citoyens de ce grand pays et je profiterais des derniers instants avec mes proches, des putes et beaucoup de morphine. Mais moi, je ne suis pas inspirant. Jack aura été fidèle à lui-même jusqu'à la fin. Quand même ironique de savoir que depuis des années, on se plaint de la politique canadienne, comme quoi nous n'avons pas de personnes inspirantes comme Obama ici. Peut-être en avions-nous un, mais que nous nous en sommmes rendus compte trop tard. Peut-être que nous nous en sommes rendus compte quand tout ce qui restait à faire avec Jack Layton, c'était de le pleurer et de lui rendre hommage. Peut-être que Jack Layton va aller rejoindre les clichés de la race humaine, ceux affirmant qu'on apprécie pleinement quelque chose une fois qu'on l'a perdu.

On entend souvent les gens se plaindre de souffrir de cynisme face à nos institutions. J'ai moi-même sorti cet argument ce matin au crétin de policier qui m'a donné une contravention pour avoir roulé en vélo sur le trottoir au lieu de frôler la mort dans les rues d'heure de pointe remplies de conducteurs imbéciles. L'affaire, c'est que le cynisme, c'est très bien, mais à un moment donné, ça devient non-constructif. Je dis souvent que j'attends le messie pour l'indépendance du Québec, messie qui visiblement n'est pas pressé de se montrer. Peut-être qu'au lieu d'attendre le messie parfait, je devrais regarder un peu ce qui est disponible et faire un effort.

Je ne pense pas que Jack Layton était parfait, même si j'ai voté pour lui aux trois dernières élections fédérales. Je pense que les réactions des gens aujourd'hui sont très émotives, incluant la mienne. Mais il inspirait tout de même plus confiance que Harper, Martin, Chrétien et tous les autres charognards qui ont occupé le poste d'honorable en chef. C'est de plus en plus difficile à croire, mais certaines personnes s'en vont en politique pour réellement changer le monde, et en faire un meilleur endroit. Maintenant, c'est à nous d'identifier ces trop rares politiciens. Si possible, avant qu'ils ne décèdent.

Et à tous ceux qui disent que ce sont les meilleurs qui partent en premier, je trouve quand même ça logique. Le cancer n'est pas plus fou que nous autres, lui non plus il ne veut rien savoir d'Harper.

R.I.P. Tabary...

2011-08-20T23:09:00.000-04:00

Sad. Jean Tabary n'est plus. Voilà qui m'affecte pas mal plus que la mort de Gil Courtemanche. Jean Tabary, c'est le co-créateur (avec Goscinny) du grand vizir Iznogoud. Un de mes personnages de BD préféré. Enfin, une histoire où le principal protagoniste est un méchant! Tintin et Astérix, je n'ai rien contre, mais un manipulateur, menteur et chien sale comme Iznogoud, c'est dans mes cordes côté anti-héros. Tabary a également créé la série sous-estimée Totoche et son succulent spin-off mettant en vedette Corinne et Jeannot.

C'était bien, mais jamais autant que le grand vizir.

Quand j'étais jeune, je lisais les Iznogoud en rafale, alors que pas grand-monde ne connaissait ça. Si bien que lorsque les dessins animés du grand vizir sont arrivés sur nos écrans le samedi matin, je savais déjà comment chaque aventure se terminait et je m'amusais à casser les punches pour mes amis, qui ne comprenaient pas comment je faisais pour toujours deviner par quel renversement Iznogoud raterait-il encore son coup.

J'ai lu énormément de bandes dessinées quand j'étais petit, et aujourd'hui je me dis que si j'avais lu des trucs éducatifs et des encyclopédies à la place, je serais la personne la plus cultivée du monde. Au lieu de ça, je suis la personne qui peut gâcher la fin des aventures du grand vizir en dessins animés pour ceux qui n'ont pas lu les livres. Close enough.

Je vieillis. Mes héros meurent. Heureusement, Iznogoud, lui, vivra toujours.

Merci pour l'oeuvre, monsieur Tabary!

Arrested Development: The movie!

2011-08-17T11:38:00.002-04:00

How cool is that? Bizarrement, je replace tous les personnages de la série dans cette image, sauf la fille à l'extrême droite, à côté de Franklin.

Arrested Development, une des meilleures séries de tous les temps, est dans les limbes depuis des années, avec des rumeurs de films qui refont surface à tous les six mois, soit lors de la promo de chaque film médiocre dans lequel joue Jason Bateman. Malgré tout, les nombreux fans de la série, dont je fais partie, gardent espoir.

Selon Screenrant, le tournage du film débuterait en 2012, et l'histoire serait la suivante: "Ron Howard is making a movie about the Bluths using an A-List cast. But Dr. Tobias plays himself because nobody wants to play him in the movie. The Bluths decide to make their own movie in contention with Ron Howard’s."

Ça vaut ce que ça vaut, mais j'aime l'idée.

Et là, je suis solidement dans la marde parce que je dois terminer mon post avec une réplique classique d'Arrested Development. Mais il y en a tellement que je ne sais pas laquelle choisir.

I've made a huge mistake.

L'inutilité a un nom: Richard Therrien.

2011-08-11T16:35:00.001-04:00

Cibole.

Je le sais que j'en fais ma tête de turc, mais c'est pas de ma faute, le gars n'arrête pas de se ridiculiser et de me donner des arguments pour continuer de l'haïr. Richard Therrien, l'homme dont il n'existe que deux photos sur tout le web.

Il vient de revenir de vacances, et il poste cette perle. Extrait:

La séquence m’a échappé durant mes vacances: Évelyne Audet et Gildor Roy sont pris d’un fou rire au cours d’une chronique d’articles de camping, à L’extra.

C’était le 29 juillet dernier. Présentant un objet, Évelyne lance: «Si vous avez une graine dans les dents…», provoquant un fou rire général. Et Gildor d’ajouter: «Tu y as cassé le cap!»

Wow! Que de pertinence! On parle d'un blogue sur cyberpresse, ici. Une chance que le beau Richard nous a informé de cette nouvelle! Déjà, si en temps normal, il avait rapporté cette non-nouvelle, je l'aurais jugé avec dédain. Mais là, le fait qu'il mentionne que la séquence lui a échappé durant ses vacances, c'est la cerise. Normalement, si tu mentionnes que quelque chose t'a échappé dans tes vacances, c'est parce que c'est quelque chose de gros, d'important, un événement sur lequel tu dois revenir si tu veux bien exercer ta fonction. À moins que ta fonction soit d'exécuter une job de cabochon. Comme être chroniqueur télé, par exemple.

Même Hugo Dumas est plus pertinent que lui.

Crise financière

2011-08-07T08:17:00.000-04:00

Je vois partout des titres alarmants comme quoi l'économie des US of A s'en va chez le diable. Je me dis qu'il serait quand même bon que je me renseigne sur le sujet, vu que c'est important. Alors je fais quelques recherches et je tombe sur des articles disant des trucs comme ceci:
Les indices composés de S&P et TSX, comme le Dow Jones, ont encaissé de lourdes pertes jeudi.

Je comprends rien.

Réponse de ma soeur en christ!

2011-08-05T10:26:00.000-04:00

La super croyante à la vie de chiotte m'a répondu.

Bonjour Mr Ben Cyr Vous êtes béni par le seigneur JÉSUS-CHRIST

Votre pensée vous a égarés très loin du seigneur jésus-christ.
Une fois convertis,mettez dix fois plus d'ardeur a le rechercher.
Car celui qui a fait venir sur vous ces calamités fera venir sur vous la joie éternelle,en assurant votre salut.
Près du seigneur Jésus-Christ est l'amour,la bonté et le rachat.
Que les paroles du seigneur JÉSUS-CHRIST soient toujours sur vos lèvres;méditez-les jour et nuit,veille à les accomplir en tout ce qu'elles contiennent;Alors,votre vie prendra sens et valeur.
Tressaillez-vous de joie,même s'il faut que vous soyez méfiant en vers moi.
La qualité de votre foi qui est bien plus précieuse que l'or,vous permettra d'obtenir votre salut qui est l'aboutissement de votre foi.
Le juste se réjouit de la force du seigneur JÉSUS-CHRIST.
Vous avez répondu a son désir frère René BOUTIN,pour ce qui est de l'amour fraternel,vous n'avez pas besoin que je vous en parle,car vous avez appris vous-même du seigneur JÉSUS-CHRIST à aider les malades et autres comme moi.Nous devons continuellement rendre grâce au seigneur JÉSUS-CHRIST frère René BOUTIN,car le seigneur JÉSUS-CHRIST vous a choisis dès le commencement,pour être sauvé par l'esprit qui sanctifie et par la foi en la vérité.
Votre sœur en christ Mlle Geneviève Élisa.
AMEN

Je dois avouer que je suis un peu déçu. Je m'attendais à mieux. Je trouve ça prétentieux de sa part de prétendre que ma pensée m'a égaré très loin du seigneur jésus-christ (pourquoi ce n'est plus en majuscules?). Je suis pas mal certain que si jésus-christ existait, il serait de mon avis et la trouverait conne aussi. Sinon, je sais pas trop c'est qui René BOUTIN, on dirait qu'elle a répondu à deux personnes en même temps, puisqu'elle nomme mon nom au début du courriel et fait le switch pour René Boutin ensuite.

Je lui répondrais ben, mais ça me tente pas. Qu'elle mange ma marde.

Le comble de l'ironie

2011-08-01T15:53:00.003-04:00

C'est cette vieille pub là.

Parfois, la vie se passe de commentaires.

The human centipede

2011-07-30T23:58:00.000-04:00

J'ai vu un charmant film en fin de semaine, The human centipede. Excellent film pour une première date. J'ai réussi à faire écouter ça à ma blonde, en plus. Soit j'ai vraiment une blonde cool, soit je suis un épouvantable chum.

L'image plus haut résume à peu près l'intrigue: un scientifique coud trois personnes ensemble. Et ensuite, il a un human centipede avec lequel il ne fait rien de spécial, sauf lui apprendre à aller chercher le journal et nager nu devant lui. J'ai l'air de niaiser, mais non, c'est exactement ce qui se passe dans le film. À voir le peu de talent des deux filles actrices qui se ramassent au milieu et à la fin du centipede, je comprends que le réalisateur ait décidé de coudre leur bouche à un cul afin de ne plus avoir à les entendre. Quand même, c'est un peu ahurissant de voir que ce film a été fait, donc financé par quelqu'un quelque part. Quelqu'un a décidé d'investir son argent sur la production d'un film dans lequel trois personnes se font coudre ensemble et sont forcées de manger la marde de la personne en avant pour survivre.

Quand je vois un film, j'aime bien aller lire sur imdb et autres sites les commentaires des internautes qui cherchent des incohérences dans le scénario. Je me suis donc gâté avec celui-ci et je suis tombé sur cette conversation très édifiante, de laquelle je retranscris quelques bribes:

Intervenant 1: What happens if the front part of the centipede defecates faster than swallowingspeed and there is no room for the feces to go, other than the mouth and throat of the next centipedepart? Will the defecating part get constipation? Or is the pressure too high and will the feces be forced down the throat of the next part?

Intervenant 2: The 1st piece would have to show some restraint when pooping. You can get a feel of the speed when it starts to come out. He'd just have to clench his poop cutter to control the speed. Being in a Human Centipede is a team effort people!

Intervenant 1 renchérit: I guess you are not familiar with the concept of diarrhea? Restraint when pooping is not always an option.

Intervenant 2: Yeah, but, you could chase the food with Immodium tablets.

Intervenant 1: And how exactly would you get those tablets to the middle of the centipede? The tablets, when fed to the first part, will never get to the second part or further. The second part will only live on the feces of the first part, and that will probably only increase the chance of diarrhea, and with that, the chance that the third part will choke on it's "food".

Intervenant 2: You could look at it another way: The pressure of the diarrhea may cause it to seep through the stitching between the ass and mouth. This makes the flow of doody easier to swallow for the second piece

Intervenant 2 en rajoute: but if your ass was plugged up with something... Like a mouth that is too full and hasn't swallowed, or a cork that was bonded to your rump as tightly... that diarrhea wouldn't be coming out quite as fast.

I understand that most of us are used to pooping freely with no restrictions pushing back, but if your butt was sewn into someones mouth, your diarrhea would not come out as fast because of the resistance from the other end. At worst, it would come shooting out B and C's nose if they failed to swallow it fast enough.

Et un troisième intervenant vient clore la discussion: These are the thoughts that keep us all out of the really good schools.

Nouvelle fraude!

2011-07-25T11:07:00.003-04:00

De ce temps-là, je reçois vraiment beaucoup de courriels de princes déchus d'Afrique ou de filles de PDG de la Côte d'Ivoire qui ont tous des millions à me donner en échange d'un numéro de compte bancaire. Il me semble que ce phénomène était mort depuis un bout, mais là ça revient en force. En bref, c'est pas mal toujours la même histoire, à une ou deux virgules près, et ça en devient lassant, si bien que je ne les lis même plus.

Ce matin par contre, j'ai eu l'agréable surprise de recevoir un courriel d'une certaine Genevieve Kokobe intitulé Vous êtes béni par le Seigneur JÉSUS-CHRIST. Et ce courriel n'était même pas dans ma junk! Prometteur! Je l'ai donc lu. Voici son contenu intégral:

Je vous salue.
Le Seigneur est avec vous,vous êtes bénie.
Je vous prie de tout cœur afin que cette lettre vous trouve en bonne santé et louant Dieu pour tous Ses bienfaits !
Je suis Mlle Geneviève Élisa.
Je suis une jeune dame qui est orpheline depuis que j'avais six mois..
Aujourd'hui,je n'ai plus personne, et je suis très souffrante d'un début de cancer de sein et ce qui m'empêche de donner le lait maternel a mon bébé d'un (1) mois et demi.
Je viens par message vous demander de l'aide pour subvenir à mes besoins de santé et celui de mon bébé.
J'aimerais simplement, en quelques mots, vous exprimer toute ma reconnaissance, au nom du seigneur JÉSUS-CHRIST, pour votre générosité dont j'en ai tant besoin .J'espère que vous allez me comprendre avec le bébé que je viens de donner naissance.
Comme l'onction du Seigneur JÉSUS-CHRIST passe par un être humain,voilà pourquoi,je sollicite votre aide.
Je vous prie de bien vouloir me comprendre et m'aidez,car j'en ai sincèrement besoin .
Pour l'amour du seigneur JÉSUS-CHRIST.
Aidez-moi,je vous emprie.
Que le seigneur JÉSUS-CHRIST vous fasse Miséricorde,qu'il vous pardonne vos péchés et vous conduise sur sa voie qui est la meilleur. AMEN.
Que le seigneur JÉSUS-CHRIST vous comble à tous égards et vous entoure,vous et votre église de sa glorieuse bienveillance .
Tout en Vous souhaitant la paix de Dieu et d'abondantes bénédictions
Votre sœur en christ .
AMEN

Pas mal hein? On joue fort sur les sentiments, mais personnellement, j'apprécie la tentative. Bien essayé, comme on dit à ceux qui passent dans le beurre à la balle molle. Et j'ai eu envie de récompenser l'effort. Je me suis donc donné la peine de lui répondre, ce que je ne fais jamais dans de telles situations. Voici ma réponse:

Bonjour Geneviève, ou comme la plupart des gens doivent vous appeler, Connasse. Bonjour Connasse, donc.

Je me suis toujours demandé pourquoi les plus fervents amateurs de JÉSUS-CHRIST sont toujours ceux qui ont une vie de marde. Parce que si je me fie à votre histoire, vous avez une solide vie de marde. Votre texte m'a touché. J'ai tant de questions pour vous:

1- Pourquoi toujours mettre JÉSUS-CHRIST en majuscules Connasse? Est-ce parce que vous criez son nom à haute voix en l'écrivant?
2- Quand vous me dites que votre bébé a un (1) mois et demi, pourquoi mettre le chiffre un entre parenthèses? Vous pensez que je ne suis pas capable de lire le mot "un"? Pourtant, je le peux, Connasse. Ne sous-estimez pas mon intelligence.
3- En fait, où avez-vous appris à écrire? À l'école des mongoles sales?
4- Qui est le père de votre enfant? Je vous demande cela puisque je pensais au début que c'était votre propre père. L'idée qu'une personne saine d'esprit puisse avoir le goût de fourrer avec vous me paraît tout à fait invraisemblable, et l'idée voulant que votre propre père soit sain d'esprit me semble autant, sinon plus difficile à croire. Aucune personne saine d'esprit ne peut engendrer une telle folle. Donc, votre père étant mongole, il peut avoir eu l'idée de vous fourrer. Mais puisque vous dites être orpheline depuis l'âge de six mois, votre père ne peut pas vous avoir fourrée dans ce court laps de temps. En fait, oui, il peut, et l'a sûrement fait. Mais vous ne pouviez pas enfanter à cet âge. Ce qui me renvoie à ma question: qui est le père de votre enfant?
5- Comme ça, l'onction du Seigneur JÉSUS-CHRIST passe par un être humain? Bravo Connasse! Ça vous a pris combien de dictionnaires avant de réussir à ploguer dans votre texte de marde un mot recherché comme onction?
6- Vous signez "Votre soeur en Christ". Qu'est-ce que ça signifie? Voulez-vous dire que vous êtes réellement beaucoup ma soeur, ou que vous êtes ma soeur de mauvaise humeur, frustrée, bref en tabarnak?
7- Vous avez l'air pauvre. Comment faites-vous pour avoir accès à Internet?

Une fois que vous aurez répondu à toutes mes questions, je serai disposé à vous faire don d'une pièce de 25 sous, à condition que je puisse la lancer avec force sur le sein atteint du cancer qui vous fait souffrir. Mais là, pas question de vous acheter du crack avec mon 25 sous, hein? Je veux qu'il serve pour une bonne cause. Genre l'ablation de vos organes reproducteurs.

Bien à vous, go Jésus go, Dieu est vraiment le plus fort et pourrait bencher 2000 livres s'il voulait.

Votre frère en esti de câlice.

Ben hâte de voir si elle va me répondre.

Forever 27 club?

2011-07-24T22:01:00.004-04:00

Amy Winehouse (par respect, j'ai choisi la photo où elle avait l'air la moins pétée, c'est sa photo de première communion je crois) est morte. À 27 ans. Évidemment, quand un musicien meurt à cet âge, toute une histoire s'ensuit. Surtout qu'elle, tout le monde mentionnait fréquemment qu'elle avait des chances de se joindre au mythique groupe. C'est maintenant fait.

Mais est-ce que ce l'est vraiment? Je ne veux pas dire qu'Amy n'est pas morte, je me questionne plutôt sur ce que ça prend pour être dans le prestigieux club des 27, outre être musicien et mort à 27 ans. Est-ce qu'il faut être marquant? Je n'ai rien contre Amy Winehouse, qui avait un talent certain, mais je ne crois pas qu'elle a été si marquante. Seulement deux albums. Va-t-on se rappeler d'elle dans 10, 20, 50 ans? A-t-elle contribué à faire avancer la musique? Pas sûr.

Parce que des musiciens qui meurent, ça arrive fréquemment. Et il y en a là-dedans qui s'adonnent à avoir 27 ans lors de leur décès. Amy était connue, pas de doute, mais de là à la placer à égalité avec Cobain, Joplin, Hendrix, Morrisson et Jones... Pas certain.

Même Wikipédia doute, elle est mentionnée dans l'article du 27 Club, mais elle n'est pas en compagnie des 5 légendes nommées plus haut. Elle se retrouve plutôt avec des nobodys comme le chanteur des Drifters, le guitariste de Stone the Crows, le gars qui jouait de l'orgue dans Chase et le chanteur de Ink & Dagger.

J'en profite pour ploguer de façon tout à fait gratuite que j'haïs The Doors.

Turcotte prise 2

2011-07-22T23:10:00.004-04:00

Ah ben ah ben!

Ça se pourrait que le bon docteur Turcotte retourne en cour. C'est tu drôle, on entendait lors du verdict tous les bien-pensants et les tolérants qui affirmaient que personne n'avait le droit de contester le verdict puisque, n'ayant pas assisté au procès, on ne pouvait rien dire. Dans vos faces les tolérants. Moi, je suis intolérant et fier de l'être. Je suis intolérant envers les gens gossants, les épais, les lâches, le rap, les extrémistes de tout acabit, les shows de cuisine et les gens qui tuent les autres. Je suis aussi extrêmement intolérant envers les gens tolérants. Ça a l'air que la plupart des gens sensés qui trouvaient que le verdict du bon docteur n'avait pas de sens viennent de voir leurs rangs grossis par le directeur des poursuites criminelles et pénales. Tant mieux.

J'espère que tout ceux qui ont défendu le verdict de merde qui est sorti vont continuer de le faire, surtout si le bon docteur se ramasse avec ce qu'il mérite. Juste pour mon plaisir de les voir se caler encore plus. Société de cave. Ça serait le fun que, fou ou non, quand tu tues tes enfants, tu sois dans la marde après. Un moment donné, la belle petite société tolérante sur tout, ça va être correct. Et j'espère qu'il y a des fous, des psys défenseurs de l'équilibre mental et d'autres débiles criminellement-non-responsables-parce-que-rien-de-ce-qui-leur-est-arrivé-dans-leur-vie-de-merde-n'est-de-leur-faute qui sont en train de me lire pis qui sont en crisse. Au pire, poursuivez-moi, ces temps-ci, les tribunaux marchent tout croche et ne font plus peur à personne.

Ben hâte de lire tous les journalistes qui affirmaient qu'il fallait respecter le verdict virer leur capot si jamais un nouveau procès a lieu.

Le Voyou du Bayou

2011-07-20T21:10:00.004-04:00

C'est le nom d'un blogue que j'aime bien. Avec la montée de Twitter de marde, les gens délaissent de plus en plus les blogues, et il devient de plus en plus difficile d'en trouver des intéressants. Je veux ben croire qu'on est à l'ère de l'instantané, mais il me semble que c'est quand même 2000 fois plus intéressant de lire un texte structuré avec des arguments, une histoire ou un propos, bref de quoi qui s'en va quelque part au lieu de J'en reviens pas de la température dehors #caniculemontréalaise. Fucking Twitter de marde.

Toujours est-il que le Voyou est un foutu de vieux blogue, qui existe depuis plus de six ans, mais je ne connais son existence que depuis un an environ. Quand j'avais écrit sur les jeux de NES pas faisables, le Voyou m'avait laissé un commentaire et j'avais visité son antre par la suite. J'ai tout de suite aimé, il a l'air d'être un maudit chiâleux antisocial qui haït à peu près toute, mon genre, si on fait abstraction du fait qu'il reste à Québec. J'ai donc commencé à le lire.

Peu de temps après, je pense qu'il ne feelait pas ou qu'il a eu une poussée de joie de vivre incontrôlée mais il a viré boutte pour boutte et s'est mis à parler exclusivement de son fils. Et c'est pas parce qu'il venait de l'avoir, son gars va déjà à la garderie, alors c'est clair qu'il a au moins un an. Il a changé le nom de son blogue pour "Tout simplement papa" et s'est mis à tout simplement écrire de la merde qui devait lui sembler bien intéressante de son point de vue, mais qui ne l'était pas du tout en réalité.

En fait, il y a une loi de la physique toute simple avec les enfants: l'intérêt de l'humanité envers un enfant est inversement proportionnel à celui du parent de ladite progéniture. En clair, ça veut dire que ton enfant n'intéresse personne sauf toi. Évidemment, certaines personnes vont faire semblant de s'y intéresser un brin, mais la plupart du temps, c'est seulement parce que ces personnes vont en profiter pour te parler de leur propre enfant, voyant que tu effleures le sujet. Et tu feras à ton tour semblant de t'y intéresser afin que la roue du faux-intérêt puisse continuer de tourner.

Ça a l'air rough dit de même, mais je le pense vraiment. Pour un blogue du moins. Je ne veux pas dire que tout le monde se fout de tous les enfants de la planète. Évidemment que les enfants des personnes qui nous sont proches sont importants. Mais dans la vie en général et sur les blogues en particulier, tout le monde se fout des enfants des autres. Voilà.

Tout ça pour dire que j'avais à l'époque abandonné le blogue du Voyou pour cause de profond emmerdement à lire ses billets parlant de paternité et autres trucs inintéressants. Et j'ai tout simplement cessé d'y aller. Cette semaine, j'y ai repensé je ne sais pas trop pourquoi et je suis allé voir. Belle surprise, le Voyou est de retour, et il a lâché les chroniques sur son kid. D'après moi, il avait perdu trop de lecteurs, et probablement que même Blogspot était sur le point de le sacrer dehors, parce que peu de gens le savent, mais il y a un quota de boring à respecter sur Blogger. Trop de boring = tu es out!. Et le Voyou parle à nouveau de sujets intéressants comme les connards à sa job, les idiots qui trippent sur Twitter et le mépris de la vie en général. Nice!

Pour toutes ces raisons, je l'ajoute dans mes liens. Allez le visiter, il a une jolie plume.

Et l'ultime morale à retenir de tout ça: le cynisme produit de bien meilleurs blogues que les joies de la paternité!

Die Hard...again!

2011-07-17T23:36:00.005-04:00

J'ai regardé un bout de Die Hard 3 samedi. Faisait un bail que je l'avais pas vu. C'est pas mal, même si la mort du méchant est vraiment botchée. J'ai une véritable obsession pour Die Hard, me semble que ça fait plein de fois que j'en parle sur ce blogue. Et une de mes obsessions a un lien avec les titres.

Die hard, ça marche comme titre. C'est même excellent. Par contre, ça ne se traduit pas vraiment. Des fois, c'est drôle de voir les versions françaises de films. A time to kill devient en français Non coupable (quand on sait que le film suit le procès d'un homme, on se demande bien quel sera le verdict avec un titre pareil!). Et Die Hard est devenu Piège de cristal.

Quand on regarde le premier film, Piège de cristal, ça marche comme titre. C'est pas aussi kickass que Die Hard, mais ça a son charme. L'action se déroule dans une immense tour vitrée, dans laquelle le héros se trouve en quelque sorte piégé. Bon. En sachant cela, j'aurais aimé être dans la tête des traducteurs quand ils ont appris qu'il y aurait une suite. Leur belle logique cartésienne venait de prendre le bord. Le deuxième film se passe dans un aéroport. On ne peut donc pas l'appeler Piège de cristal 2, ça n'a pas de sens. En anglais, c'est Die Hard 2: Die harder. Makes sense. En français? 58 minutes pour vivre. Heu? Vraiment?

Dans le film, Holly est prise dans un avion qui tourne en rond autour de l'aéroport parce que les terroristes empêchent les avions d'atterrir. Éventuellement, son avion va manquer d'essence, et le film (qui est une suite très réussie selon moi) met l'emphase sur l'urgence de la situation, mais jamais il n'y est question du fameux 58 minutes pour vivre. Aucune idée d'où ça sort. Alors le film Piège de cristal 2 s'appelle 58 minutes pour vivre, mais alors que le titre Piège de cristal avait un lien direct avec le film, le titre 58 minutes pour vivre n'a qu'un lien vague et fait un peu champ gauche. Mais ce n'est rien en comparaison avec le troisième.

Die Hard 3 s'appelle en fait Die Hard: with a vengeance. Je ne sais pas pourquoi ils ont enlevé le 3 du titre, me semble que je l'aurais gardé, mais qu'est-ce que j'y connais? Dans l'histoire, le frère d'Hans (le méchant du 1) est impliqué, d'où l'inclusion du mot vengeance dans le titre. Ok. Évidemment, ils ne pouvaient pas traduire ça par Piège de cristal 3, puisque ça n'a aucun rapport, et que Piège de cristal 2 n'existe pas de toute façon. Rendu ici, je soupçonne les traducteurs de simplement avoir souhaité la mort de la franchise parce que les titres deviennent de plus en plus compliqués. En français, ça donne ceci: Marche ou crève: vengeance définitive. Woah!

Marche ou crève? What the fuck, ça sort d'où ça? Dans le film, McClane court partout dans New York pour désamorcer des bombes, alors j'imagine qu'il peut y avoir un petit parallèle à faire avec le titre, mais avec vraiment beaucoup d'imagination et de bonne volonté. En plus, si je veux enculer des mouches, admettons que dans le film, McClane cesse de marcher, il ne crèvera pas, puisqu'il n'a pas de bombe reliée directement à lui. Stephen King a écrit un livre (The long walk) qui fut traduit par Marche ou crève, une excellente traduction puisqu'on y suit 100 jeunes qui marchent dans une espèce de télé-réalité et qui se font abattre quand ils cessent d'avancer. Ici, c'est vraiment sorti de nulle part. Et en plus, ils ont ajouté le mot définitive après vengeance! Pourquoi? Il n'est nulle part mention dans le titre anglais que la vengeance soit définitive. En plus, dans le film, Simon (le méchant, celui qui veut venger son frère) finit par mourir, alors en quoi sa vengeance a été définitive? Et je déteste les films qui ont des titres comportant les mots définitif ou final et qui ne sont pas les derniers d'une série. Marche ou crève: vengeance définitive. Pour ce titre, je donne vraiment un gros D- aux traducteurs. En plus, le titre est tellement mal chié que je n'arrive même pas à trouver une seule image sur le web l'arborant. C'est comme si la Toile en avait honte.

Et ce n'est pas tout! Puisque des années plus tard, alors que les traducteurs pensaient pouvoir dormir en paix, ils ont appris avec horreur qu'ils auraient encore du boulot devant eux: un quatrième Die Hard voyait le jour, Live free or die hard. Bon. Le titre est un peu ridicule. Il est inspiré du slogan Live free or die, du New Hampshire. Quand on connaît l'obsession des Américains pour la liberté, on comprend le clin d'oeil. C'est un titre jeu de mot, ce qui n'est jamais une super idée, et c'est de loin le titre le plus faible de la série (et le film le plus poche aussi). En français, ça donne ce que ça donne: Vis libre ou crève. Blah. Au moins ils n'ont pas senti le besoin d'ajouter une connerie du genre: Vis libre ou crève ultimement.

Par contre, je soupçonne les traducteurs d'avoir été fiers de leur coup ici, puisque pour la première fois de l'histoire de la série, il y a un lien entre deux titres: le mot Crève! C'est un mot un peu à la française en plus, on le reconnaît bien, ils ont dû se donner des high fives en voyant ça. Ça vient un peu sauver le concept voulant que des films d'une même série doivent avoir le même titre, surtout pour les bienfaits de la pub. Parce que jusque là, le lien n'était pas évident à faire:

1- Piège de cristal
2- 58 minutes pour vivre
3- Marche ou crève: vengeance définitive
4- Vis libre ou crève.

Ça, ce sont quatre films d'une même série? On dirait pas. Il y a mention sur IMDB d'un cinquième Die Hard qui serait en production. Ben hâte de voir le titre. Surtout en version française. Un petit 5$ qu'il va y avoir le mot Crève dedans. Du genre Respire ou crève. Ou Mange tes légumes ou crève.

C'est un pas mal long texte pour un gars qui regarde jamais ses films en version française de toute façon...

Random

2011-07-08T10:16:00.005-04:00

Dans la liste des choses dont je me contre-câlisse, la Coupe du Monde de soccer féminin est en deuxième position. Et il n'y a clairement pas juste moi qui pense comme ça, parce que quand tu tapes "Girls world cup" dans google image, c'est toutes des photos comme celle plus haut qui sortent.

C'est le show de U2 qui occupe la première position. Au moins, j'ai pas entendu Bono dans les médias faire la morale aux gens, comme quoi il faut aider les pays pauvres, quand ça coûte 300$ aller voir son band de marde qui se ballade en jet privé.

Je n'ai pas envie de m'éterniser sur le verdict du cas Turcotte. Par contre, les biens-pensants qui défendent le verdict et qui affirment qu'étant absents lors du procès, on ne peut pas juger adéquatement me font royalement chier. En fait je trouve surtout ça cave de voir que des gens soient si tolérants envers un gars qui a poignardé ses enfants 40 fois et qui leur a arraché le coeur, mais ne le soient pas du tout envers tous ceux qui sont indignés de ce verdict.

D'ailleurs, si j'étais Isabelle Gaston, j'enverrais tellement chier les journalistes en général et Josélito en particulier.

Le film Bridesmaid, c'est vraiment poche. C'est sûr qu'en tant que chick flick, ça bat Elle a tout pour elle. Mais c'est pas bon pour autant. J'aime quand même Kristen Wiig. She's funny.

Réjean Tremblay signe sa dernière chronique sur cyberpresse aujourd'hui, à la grande surprise de personne. Bon débarras, comme quoi toutes les bonnes choses ont une fin, et toutes les mauvaises aussi. C'est juste dommage qu'il ne prenne pas sa retraite. Maintenant, avec Réjean parti et ruefrontenac fermé, qui va pleurer qu'il n'y a pas assez de Québécois dans le club?

The General is back!

2011-06-25T00:07:00.002-04:00

Je suis heureux! C'est mon cadeau de St-Jean. Markov est de retour pour les trois prochaines années, au même salaire. Y en a qui disent que c'est risqué, qu'il va se re-blesser. Who knows? Reste que Markov, c'est encore le meilleur joueur du Canadien. On est rendus habitués de jouer sans lui, donc c'est comme si on venait de signer un défenseur top 10 de la ligue. S'il reste en santé, c'est un excellent contrat.

Il a donné une délicieuse conférence de presse aujourd'hui. Il est drôle Markov, mais sans s'en rendre compte. Un journaliste lui a demandé s'il avait fêté son contrat la veille. Il a répondu, monocorde comme toujours: "No, as you can see, I'm fresh". À un autre qui lui demandait s'il était désormais un joueur fragile, il a commencé en disant qu'il joue au hockey, pas aux échecs, et que chaque joueur de hockey risque de se blesser. Il a renchéri en avouant en toute sincérité ne pas aimer être blessé, et préférer jouer plutôt qu'être en réhabilitation. Comment on dit "duh" en russe?

Markov est encore mon joueur préféré, même si Subban va le dépasser dans pas long. Markov et Subban à la ligne bleue = saison très intéressante en vue.

Everything sucks

2011-06-20T11:18:00.003-04:00

... but the Descendents.

La dernière fois que j'avais vu les Descendents en show, c'était en 97. Je sortais du secondaire. J'étais vierge. J'étais petit. J'avais des cheveux. 14 ans plus tard, je suis encore petit. Et je les ai enfin revus ce week-end.

Descendents, c'est comme les Beatles du pop-punk. Ils ont été des précurseurs dans les années 80. J'ai écouté leurs chansons en boucle pendant mon secondaire, parce qu'ils étaient des nerds qui pognaient pas trop avec les filles, du moins pas avec celles qu'ils voulaient, un discours dans lequel je me reconnaissais facilement. Avant Weezer, Milo a rendu cool le fait d'être nerd.

Milo, c'est un brain. Un bio-chimiste. À un moment donné dans sa carrière, il a dû choisir entre la musique et le labo. Il a choisi le labo, mais en sort parfois pour faire un album ou une tournée. Pas assez souvent à mon goût. Là, ça lui a pris 14 ans pour revenir. On a toujours ALL à se mettre sous la dent quand les Descendents ne sont pas là, mais c'est pas pareil. Ça n'a pas le même impact.

J'en reviens pas que les Descendents ont joué à Montebello. What the fuck, je savais même pas que cette place-là existait. Je suis rendu pas mal vieux dans les shows de punk où je vais maintenant. Je ne vais plus dans le pit, je m'installe en arrière de la masse et je bois. Mais là, fallait que j'y aille. Ce qui est drôle, c'est qu'avec le temps, je n'ai pas grandi, mais j'ai épaissi. Je suis rendu assez fort pour aller où je veux dans le pit, et je me suis ramassé en avant avec une facilité qui contraste pas mal avec les souvenirs de ma jeunesse. Je me demandais si les vieux Descendents (ils doivent pas mal avoir tous en haut de 50 ans) allaient avoir encore la touche. Putain que j'ai eu ma réponse.

Rien n'avait changé. Toujours tight. Toujours rapides à enchaîner les chansons. Toujours bon. Crisse que c'était bon. J'ai même pu chanter "I don't wanna grow up" dans le micro de Milo. Le bon vieux Milo, qui portait les mêmes lunettes que moi, le même T Shirt des Ramones que j'ai, et qui n'avait pas changé à part ses nombreux cheveux blancs. Egerton est toujours chauve. Alvarez descend toujours ses lignes de basse avec autant d'aisance. Et Stevenson est toujours gros, classique shape de drummer. Le gars a quand même joué dans les Descendents et Black Flag, c'est pas loin d'être une légende. Ils se sont vidés les trippes sur scène pendant 45 minutes. Ça m'a semblé en durer 2, j'en aurais tellement repris. L'essence même du punk rock était là, sur scène. Ils ont fait toutes les tounes que je voulais entendre, sauf sour grapes. Les boys de Pennywise étaient en admiration devant les vétérans, juste sur le coin de la scène. Même un de mes amis, qui ne connaît pas beaucoup le punk et pas du tout Descendents, a reconnu que leur perfo avait un petit quelque chose de spécial.

Quand je pense qu'après eux, il y a eu un groupe de métal de marde (Lamb of God) qui a joué pendant une heure et demi... No fair.

Le lendemain, même la perspective de voir Nofx ne m'allumait pas tant que ça, après cette perfo. Et Fat Mike, qui n'est pas réputé pour tenir des propos cohérents sur une scène, a commencé le show en blastant Pennywise, affirmant que Nofx étaient meilleurs que Pennywise. Il niaisait. Il a ensuite dit que Nofx n'étaient toutefois pas aussi bons que les Descendents. Il niaisait pas.

I want to be stereotyped. I want to be classified.

Le Sportnographe est en deuil

2011-06-17T13:22:00.006-04:00

Ha ben ha ben! Est-ce qu'il fallait que Québécor se parte un réseau de sports pour que RDS commence enfin à se soucier de sa clientèle? Benoît Brunet ne sera pas analyste l'an prochain aux matchs du CH. Il sera remplacé par Marc "creepy looking" Denis.

Incidemment, il y a désormais une tonne d'expressions que nous n'entendrons plus à la télévision.

- Le jeune Vébairre
- C'est un gros bonhomme
- C'est pas un gros bonhomme
- Oyoyoye
- C'était limite Pierre.
- Si j'aurais
- C'est un sport de contact.
- J'aime ce que je vois.
- C'est de la faute à Andreï Kostitsyn

Attention les enfants, si vous ne dormez pas quand le match des Canadiens commencera, Marc Denis va venir manger votre âme!

Pottermore?

2011-06-16T16:53:00.003-04:00

Kesséssa?

La belle JK Rowling a lancé aujourd'hui un site et un compte Twitter annonçant qu'elle annoncera quelque chose bientôt. Pottermore. Dans six jours. Ma curiosité est officiellement piquée. Je fais juste espérer que ça n'a pas de lien avec le prochain film, dont je me fous complètement, mais que je vais tout de même aller voir.

Pottermore? Could it be...?

Un nouveau livre de Jo serait cool. Un nouveau livre d'Harry Potter serait très cool. Mais le top, ce serait un prequel avec les aventures des jeunes James, Lilly, Snape, Sirius et Lupin. Wow.

Pottermore, ne me déçoit pas!

Make up your f**king mind!

2011-06-15T10:21:00.002-04:00

Je trouvais déjà ça cave quand les Oscars ont fait passer de 5 à 10 le nombre de films éligibles pour la catégorie "Meilleur film" il y a deux ans. Aujourd'hui, j'apprends que le règlement a encore changé, et que l'Académie de croulants se réserve le droit de mettre entre 5 et 10 films en nomination. C'est n'importe quoi.

On dirait qu'ils se rendent compte que 10 films ça n'a pas d'allure et que ça enlève du prestige à l'exercice, mais qu'ils ont peur de répéter la bourde de l'année où The Dark Knight n'a pas eu sa nomination. Alors disons que les années où il y a beaucoup de films sur l'holocauste ou mettant en vedette des acteurs qui ont subi une transformation physique pour leur rôle, on peut s'attendre à dix nominations.

Dans le fond je m'en fous, en autant que des films comme King's Speech continuent de tout rafler et que James Franco continue d'animer la soirée...

Pete and the Pirates.

2011-06-14T13:14:00.004-04:00

Eux, ce sont Pete and the Pirates. Je ne sais pas qui est Pete, ni qui sont les pirates. Ils n'ont pas beaucoup l'air de Pete et n'ont définitivement pas l'air de pirates.

Ce que je sais par contre, c'est que leur nouvel album, One thousand pictures, est malade. J'avais beaucoup aimé leur premier, qui sonnait Beach Boys en plus rock, surtout côté harmonies vocales. Celui-là est un peu moins rock, mais bizarrement, ça marche pour moi. Je l'écoute en boucle depuis trois semaines.

Un bien bon band à découvrir. Pas de date montréalaise en vue, malheureusement. Fait chier, c'est loin, l'Angleterre.

Les loups ne se mangent pas entre eux...

2011-06-07T23:24:00.004-04:00

... sauf s'ils sont membres du PQ.

J'en reviens pas encore de la tangente politique actuelle. Quand c'est rendu que je passe plus de temps sur le blogue de Jean-François Lisée que devant de la porn, c'est qu'il se passe vraiment quelque chose. C'est pas mêlant, j'avais un meeting en huis clos aujourd'hui de midi à 14:00 et je me demandais en sortant si le PQ existait toujours! Je suis loin d'être un fan fini de Pauline Marois, mais me semble qu'un moment donné, tout peut pas toujours être de la faute du chef! Ils étaient où les insatisfaits quand elle a pété un score de 93% plus tôt cette année?

Je suis un peu content de tout ce qui se passe, pareil. Louise Beaudoin, qui ne sort tout de même pas d'un D.E.P. en vente côté expérience politique, a attaqué la sacro-sainte ligne de parti dans son discours de démission. Enfin! Depuis des années que je déteste cette façon archaïque de fonctionner, si plus de gens influents la dénoncent, on va peut-être en arriver à quelque chose! Perso, je ferais de la politique de la façon suivante: pas de parti. Tu votes pour quelqu'un. Point. Pis ce quelqu'un-là doit s'entendre avec les autres élus. Il y en aura qui seront toujours d'accord sur tout, il y en aura d'autres qui s'engueuleront, mais au moins on aurait un vrai débat. Et une société beaucoup plus constructive. Les campagnes électorales seraient moins vides de sens, et les gens n'auraient plus trop le choix de s'informer à propos de leur député puisqu'il n'y aurait plus de chef charismatique sur lequel se rabattre.

Le cynisme de la population envers ses élus commence à laisser des traces. Peut-être que certains politiciens commencent à vouloir faire de la politique autrement. Le petit punk en moi a le goût de crier RÉVOLUTION! Le raz-de-marée orange du fédéral fait peur au PQ. Tant mieux si ça engendre des discussions constructives dans le parti. C'est jamais une mauvaise chose de se remettre en question. L'affaire plate, c'est que les Libéraux, eux, ils ne remettent rien en question. Ils savent qu'ils ont leur base d'anglophones aliénés qui voteraient pour eux les yeux bandés (quand je pense que cette bande de blokes osent qualifier les séparatistes d'extrémistes... au référendum de 95, les francos ont dit oui à 60%. Les anglos non à 93%. Qui est extrémiste?) alors ils sont moins stressés, mais quand même... Ça me gosse. Tout le monde chiâle sur l'entente entre PKP et Labeaume, une entente qui doit soi-disant être protégée contre les poursuites alors qu'elle n'est même pas encore rédigée (!!??!???!!!?!), mais fuck, c'est le crotté à Charest qui a accepté ça en premier lieu! Une chance qu'Amir était là.

J'aime Amir Khadir. Comment ne pas l'aimer? Il est séparatiste. Il est immigrant. C'est un médecin. Il est 100 fois plus sympathique que Françoise David. Lors de son élection, pendant que les autres chefs faisaient leur discours barbant habituel devant des foules conquises d'avance, Amir citait le poète Gaston Miron. C'est à ce moment qu'il m'a charmé. Amir représente exactement l'image que je me fais du Québec moderne, ouvert sur le monde, sur d'autres cultures et à la défense du peuple. Même ses travers sont sympathiques. Ses adversaires l'accusent d'avoir lancé un soulier sur une photo de George Bush ou d'encourager le boycott d'un marchand de chaussures israëlien. Oui, ça fait cégep. Et alors? C'est tout ce que vous avez pu trouver sur le gars? Wow! On a Jean Charest qui est copain-copain avec les Tony Accurso de ce monde, qui engraisse les poches des amis du régime via les luxueux contrats de construction et qui refuse de faire une enquête réclamée par le peuple. On a Harper qui impose des crosseurs comme Dimitri Soudas, qui place ses amis au Port de Montréal, en plus de Bev Oda, qui a avoué elle même avoir falsifié un document et avoir menti sur le sujet en chambre. Sans compter qu'il place les députés massivement rejetés lors des élections au Sénat. On ne parlera même pas des scandales municipaux de Gérald Tremblay à Montréal, Vaillancourt à Laval et l'autre crotté dont j'oublie le nom à Mascouche. C'est drôle, après tout ça, Amir qui lance un soulier, ça me chicotte moins. Ce qui est plate avec Amir, c'est son parti. Ce ne sont pas tous des médecins à QS, loin de là! Et on s'entend que jamais ce parti ne remportera de succès électoral à Québec. Mais on s'en fout un peu de Québec, ce sont tous des rednecks anyways.

Et il y a François Legault. Lui aussi, il incarne le changement, même si son nom a longtemps été associé au PQ. Il est plus à droite, mais aussi plus réaliste qu'Amir (moi, augmenter le BS, je trouve vraiment pas que c'est une bonne idée). Et lui aussi, il pourrait profiter de la vague d'écoeurement politique qui flotte. Je me demande si les dissidents PQ vont se joindre à lui. Madame Parizeau et Aussant, ça m'étonnerait. Ils sont trop séparatistes pour joindre un autre parti nationaliste mou, ce dont ils accusent la Marois d'ailleurs. Les deux autres, je le sais pas, je ne connais pas leurs convictions. Ça serait quand même le fun de voir le Parti Libéral du Québec subir le même sort que celui du Canada. En fait, le virage à prendre serait une droite représentée par Legault et une gauche par Kadhir. Wow! Là on jaserait!

Mais bon, pour l'instant, encore une fois, la gauche se déchire pendant que la droite (y a tu encore quelqu'un qui pense que le PLQ est à gauche? Quoi que le PQ ne l'est plus tellement non plus...) règne. Chiotte.

Quand même, je vais m'ennuyer de tout ça cet été.

Schadenfreude!!!

2011-06-05T00:57:00.002-04:00

Je suis heureux.

I love you, Alex Burrows. J'ai comme l'impression que Patrice Bergeron est une substance illicite, quand tu en prends une bouchée, tu deviens incroyablement fort.

Karma!

Je suis sur Twitter!

2011-06-01T22:31:00.006-04:00

Depuis un bout, en fait. Depuis l'accident MaxPax. Et je n'ai pas encore twitté le moindre mot. J'attends l'inspiration, faut croire.

Je n'aime pas beaucoup Twitter. C'est gossant à lire, avec tous les # et les @. Je n'aime pas non plus le fait que ce soit si court, même si je sais que c'est ça le but. Reste que jusqu'à présent, je préfère les blogues, pour pouvoir développer davantage. Et aussi Facebook. Sauf qu'il y a quand même une couple d'affaires qui me tapent royalement sur les nerfs avec Facebook.

Les jokes de douchebag, ça va être beau. Je pensais jamais me tanner d'un terme aussi drôle, mais c'est arrivé, en grande partie à cause de Facebook, et aussi à cause des humoristes de la relève. South Park utilisait déjà le terme en 2002, en passant.

Le monde qui écrivent sur Facebook de quoi d'un peu weird qui leur est arrivé et qui terminent en disant: check! : vos yeules.

Le monde qui sont pas super connus mais qui se font quand même un profil Facebook avec le mot "perso" au bout de leur nom... Vraiment? Tsé si tu veux pas te ramasser avec trop d'amis à cause de ta si grande popularité, t'as juste à pas accepter aveuglément chaque ti-coune qui t'ajoute.

Le monde qui ont des statuts copiés du genre "si tu as perdu quelqu'un à cause du cancer copie ceci sur ton wall", vous êtes non seulement pas originaux mais surtout boring as fuck. Personne va copier votre statut poche plein de fautes. Sauf les gens boring as fuck comme vous.

Personne peut savoir qui a vu son profil.

Si je veux vraiment voir de la porn, le dernier site que je visiterai est Facebook, alors y a pas d'excuses pour ceux qui cliquent sur les cochonneries de SPAM.

Les gens qui se vantent sur Facebook de faire du jogging sont ceux qui en font le moins longtemps ou qui abandonnent leur résolution le plus rapidement. Tsé, si tu cours 10 minutes, c'est pas un exploit, c'est une honte.

Les gens qui ont des statuts du genre "Oh que ça va mal...", soyez plus clairs si ça vous tente que les autres vous plaignent, ou appelez directement vos amis si vous avez besoin de compagnie. Parce qu'il y a des limites à vouloir de l'attention.

Les photos d'échographies comme photo de profil: RE-FU-SO!

Je le sais quand il mouille. Je le sais aussi quand il fait frette, quand il neige et quand il vente. Pas besoin de mes amis Facebook pour me le dire.

C'est le fun de savoir qu'un tel était à telle brasserie si jamais on cherche cette personne. Ce qui n'est pas le cas dans 99,9% du temps.

Il vaut toujours mieux dire à l'être cher qu'on l'aime en personne plutôt que de l'écrire sur un wall et tomber sur les nerfs de tous les autres.

Et je n'affiche pas mon compte Twitter ici parce que ça sert à rien de me suivre, je tweete pas!

F**k Yeah!!!

2011-05-31T14:35:00.004-04:00

Deux bonnes nouvelles aujourd'hui. Premièrement, le retour officiel de la NHL à Winnipeg. Et deuxièmement, la mort officielle des Thrashers d'Atlanta. Une équipe de marde de moins!

La seule affaire plate, c'est que mon T-shirt vintage des Jets ne sera plus vintage s'ils reprennent le même nom.

Pluie

2011-05-27T16:06:00.003-04:00

On s'entend qu'il pleut pas mal aujourd'hui. En marchant vers le métro ce matin, j'ai vu un des mes voisins indirects qui arrosait son entrée. Sous la pluie. Quand même drôle, et surtout cave.

Macho Man

2011-05-22T22:09:00.004-04:00

Ça m'attriste pour vrai, son décès.

J'aime bien la lutte. Assez pour assumer que j'aime bien la lutte. Du moins, j'ai déjà aimé ça. En fait je voue surtout une admiration à ces athlètes souvent ridiculisés. Bon, oui, il y en a qui sont juste fat, mais je pense la même chose à propos de 95% des membres d'une équipe de football, et on me dit que ce sont des athlètes. Alors, les lutteurs aussi méritent ce titre.

Surtout que les lutteurs, non seulement ce sont des athlètes, mais ce sont des gens qui n'ont pas de vie. Ils sont constamment sur la route. Normal, puisque le show de lutte n'est jamais local, il est ambulant. Les lutteurs n'ont donc pas d'autre famille que les autres lutteurs, et pas d'autre vie que s'entraîner. Il y a un sérieux problème de drogue dans ce milieu, comme nous le rappelle Jacques Rougeau lors de ses fréquentes apparitions télévisuelles à chaque fois que quelqu'un quelque part au Québec a besoin que quelque chose à la télé ait le moindre lien avec la lutte. Et oui, c'est du fake, on le sait tous que c'est du fake, Mais c'est difficile physiquement quand même. Chamaillez-vous avec quelqu'un en vous lançant dans les airs et en culbutant partout pendant une demie-heure, vous risquez de transpirer un brin.

En fait, j'aime bien l'aspect scénario de la lutte. C'est l'exemple parfait du défi de l'écrivain, comment constamment réinventer une prémisse simple: deux gars se tapent sur la yeule dans le ring, pourquoi? Parfois, ils réussissent à trouver des idées assez originales. Et quand les lutteurs sont assez charismatiques pour vendre l'intrigue, ça marche quand même bien. Un téléroman pour hommes. En fait, la lutte, c'est Virginie avec du sang pis des stéroïdes. Ça ne finit jamais, et dès qu'une intrigue est bouclée, il faut en redémarrer une autre.

Ce qui est drôle avec la lutte, c'est que la plupart des gars ont déjà écouté ça à une période ou une autre de leur vie. Et pour savoir laquelle, il suffit de leur demander qui étaient les Superstars de leur époque. Perso, j'ai suivi la génération qui a suivie celle de Macho Man et Hogan: Les Bret Hart, Shawn Michaels, Razor Ramon, Lex Luger et autres Tatanka ont fait le bonheur de mes 14 ans. Mais je connais quand même Macho Man. En fait, Macho Man, c'était une légende, parce que même ceux qui n'ont jamais écouté de lutte savent qui il est. Ou plutôt qui il était.

Le fléau des lutteurs morts prématurément continue donc. Les lutteurs ayant abusé des stéroïdes n'étant pas quelque chose de très récent dans l'histoire, on commence à peine à découvrir les effets à longs terme de ces abus. Ça me fait un peu penser au fléau des blessures au cerveau, au hockey. On va en voir les effets dans une couple d'années, même si ça commence déjà.

Macho Man a pratiquement inventé l'art du personnage à la lutte, avec Hogan. Respect. Je me souviens encore de ses pubs télé de Slim Jim, une cochonnerie infâme qui avait pourtant l'air drôlement appétissante lorsque Randy Savage en vantait les mérites. Peut-être que ce sont les Slim Jim qui ont arrêté le coeur du Macho King. Probablement pas. Il s'en va au paradis des lutteurs rejoindre une trop longue liste: Owen Hart, Yokozuna, Bam Bam Bigelow, le British Bulldog, Eddie Guerrero, Mister Perfect et plusieurs autres (j'ai pas nommé Chris Benoit, parce que je pense pas qu'il est au paradis). C'est pas des jokes, les ex-lutteurs vivants sont presque rendus des aberrations. Il a fallu que je fasse une recherche Google pour vérifier si Lex Luger était toujours en vie tellement je suis pas habitué de voir les retraités WWE vivre plus que 2 ans après leur retraite. C'est pour ça que j'étais triste quand j'ai appris que Shawn Michaels se retirait. J'ai pas hâte que Ric Flair claque, non plus.

Bref, salut à toi, Macho Man Randy Savage. Ton dernier cadeau aura été d'être l'inspiration de la seule bonne joke parmi toutes les tentatives ratées sur le web de rendre la fin de monde du 21 mai humoristique... L'explication ultime du non avènement de la fin du monde...

Les cheveux de Régis Labeaume ressemblent à un gland

2011-05-18T22:55:00.007-04:00

Résumons: Labeaume veut un colisée. Il le finance à même nos poches pour PKP. Un citoyen trouve ça croche et menace de se rendre aux tribunaux. Labeaume panique et demande aux députés de voter une loi empêchant un simple citoyen d'avoir recours aux tribunaux (c'est ce qui me chicote le plus là-dedans). Pas mal tout le monde est d'accord. Sauf Amir Kadhir. Et le méchant Amir du méchant Plateau, démonisé à maintes reprise dans le gros village, a maintenant le sort du Colisée entre les mains. C'est pas mal ma définition personnelle de l'ironie. La politique est drôlement intéressante de ce temps-là.

Parlant de politique, 4 des 5 députés conserves québécois sont ministres. Et Harper récompense des pas bons comme Josée Verner et Larry Smith pour leur défaite respective face à une plante et un demi grilled cheese en les foutant au Sénat. Je ne sais pas trop ça fait combien de perte de salaire pour l'ex monsieur Alouette. Il va sûrement s'en plaindre, en fait il aura le temps, dix ans à se tourner les pouces, c'est long!

Cette image me fait rire. J'ai le goût d'appeler, mais je saurais pas quoi dire.

Arnold, après avoir divorcé, nous apprend qu'il a un enfant illégitime avec la bonne de sa maison, ce qui est quand même assez drôle. Moi, ce que je me demande, c'est si ledit enfant était au courantde l'identité de son paternel. Parce que s'il ne l'était pas, je m'imagine le feeling que ça doit faire d'apprendre du jour au lendemain que ton père est le Terminator. Sweet!

Emelin a enfin signé!!!

Il y a un pauvre commerçant à Montréal qui est poursuivi par la NHL pour avoir utilisé le logo du Canadien sur une pub. L'affaire, c'est que le Go Habs Go de son affiche causait autant de litige que le fameux CH. Quoi? Go habs go, c'est enregistré? Voyons donc! C'est qui le moron qui se prétend inventeur de Go Habs Go? Est-ce que ça veut dire que je peux aller enregistrer l'expression "Salut ça va?"? Et chaque fois que quelqu'un l'emploie, je récolte?

Go Habs Go, c'est le nom de mon blogue, d'ailleurs. L'an dernier, le blogue habsinsideout est devenu hockeyinsideout suite à une mise en demeure ridicule. Est-ce que je risque la même chose? Suis-je dans la marde? À 1000$ par jour d'amende pour utilisation du Go Habs Go, et j'écris depuis 2007... Facture salée en vue. Mes amis de fourhabsfans ont la solution: à partir de maintenant, utilisons l'expression Go you fucking Habs go!

La souveraineté du Québec est morte.

2011-05-11T19:46:00.000-04:00

Heureusement, il nous reste l'indépendance.

J'ai digéré les élections de cul de mon pays de cul, et j'ai envie d'en parler la tête reposée. C'est pour ça que je ne pourrais jamais être journaliste, je deviens trop émotif quand le sujet m'interpelle directement. Beaucoup d'aspects à mentionner.

Premièrement, les Conservateurs sont au pouvoir, majoritaires, avec 40% des votes. Comme le taux de participation au pays est de 62%, ça veut donc dire qu'on sera gouvernés par un parti qui a l'appui d'environ 25% des Canadiens (40% de 62%). 25%. Ça sonne pas trop majoritaire dans ma tête. Déjà qu'on a pas la proportionnelle, ça serait le fun d'avoir plus d'un tour. Quand les ti-counes d'un parti politique élisent un chef, ils font plus d'un tour. Mais quand nous on choisit nos dirigeants, on botche. Super. Et maintenant, comme il y a une couple de crétins à Toronto qui se sont faits acheter par Harper, on en a pour quatre ans à se faire diriger par un redneck qui a arrêté d'évoluer en 1952. Et pour ceux qui vont me balancer l'argument des impôts, à moins d'être des entreprises, vous êtes dans le champ. Harper ne baissera pas vos impôts. D'ailleurs, ça fait 6 ans qu'il est au pouvoir. Vous sentez-vous moins imposés depuis?

Le NPD forme maintenant l'opposition officielle. Ils ont 102 députés, mais auront encore moins de pouvoir qu'avant ces élections. Pourquoi? Parce que notre système ne fonctionne pas. Les gens capotent parce qu'il y a un paquet de députés-poteaux élus pour le NPD. Effectivement. Par contre, je trouve un peu hypocrite l'ampleur que ça a pris. Les gens votaient pour le chef? Ouain, pis? Pensez-vous que c'est une première? On crie au meurtre que les gens n'ont pas lu le programme NPD? Je ne connais personne qui a déjà lu le programme du parti conservateur. Ou des libéraux. Un paquet de gens votent pour le chef à chaque élections, et ne seraient même pas capables de nommer leur propre député. Nommez-moi 4 anciens députés du Bloc à part Duceppe, sans googler. C'est juste que là, quand les gens ont vu que leur député ne parle pas français, ils se sont sentis cheaps. Épais. Alors ils regrettent. Ce ne sera pas la première ni la dernière fois que les lendemains d'élections sont douloureux.

De toute façon, en politique, il existe une chose stupide que l'on appelle la ligne de parti, et que tous sont tenus de respecter. Donc, une poignée de gens, disons Layton, Mulcair pis 4 autres, vont prendre les décisions et le parti va suivre. Ça a toujours été comme ça, et ça ne changera pas parce que les députés du NPD sont jeunes et inexpérimentés. Et de toute façon, depuis quand il faut être vieux, italien pis crosseur pour être député? À ce que je sache, en 76, il y en avait une gang d'inexpérimentés dans le PQ. Ça n'a pas trop mal viré. Et en plus, eux, ils avaient été catapultés au pouvoir, pas dans l'opposition!

Mais bon, la vraie raison pourquoi je ne capote pas avec les députés du NPD, c'est simple: ils sont minoritaires! En gros, ça veut dire qu'ils ne feront rien d'autres que s'offusquer en Chambre pendant les quatre prochaines années. Woo pi dou. Ça pourrait être des plantes que ça reviendrait au même. Quand l'ADQ a été élue opposition officielle en 2007, les députés-teen étaient dans un gouvernement minoritaire, ils avaient des responsabilités. Et ils ont échoué. Tout comme le NPD va échouer.

Pourquoi je dis ça? Parce que le Canada, ça marche pas. Le Bloc avait l'immunité, puisqu'il n'aspirait pas au pouvoir. Ce n'est pas le cas du NPD. Comme le Canada ne marche pas, et que la propagande anti-francophone bat déjà son plein dans le ROC, le NPD va en avoir plein les bras à tenter de défendre le Québec. Surtout qu'ils ne peuvent absolument rien faire. Harper a eu sa majorité sans nous, il va gouverner sans nous. Donc quand ça va mal aller, et ça va assurément mal aller, on blâmera le NPD. Et on ne le ré-élira pas. Spirale merdique sans fin jusqu'à temps qu'on se réveille et qu'on fasse l'indépendance.

Je suis pour l'indépendance parce que le Canada ne fonctionne pas. Je suis pour l'indépendance parce que ma province est distincte, quoi que quiconque en dise. Je suis pour l'indépendance parce que ma langue est distincte. Je suis pour l'indépendance parce que le Canada est un bien joli pays, mais ce n'est pas le mien. Je suis pour l'indépendance parce que 80% du Québec ne veut rien savoir des réformistes de l'Ouest Canadien, mais ce sont quand même eux qui vont décider pour nous. Je suis pour l'indépendance parce que quoi qu'en disent certains, au Québec, nous avons les ressources naturelles et les cerveaux nécessaires à bâtir une nation viable et prospère. Il nous manque juste le courage de le faire. Je suis pour l'indépendance parce qu'on n'aurait jamais dû être liés aux blokes de toute façon. Je suis pour l'indépendance parce que le Canada ne veut rien savoir du français anyways. Et surtout, je suis pour l'indépendance parce qu'on se fait chier avec le Canada, et le Canada se fait chier avec le Québec. Pourquoi on ne fait pas ça à l'amiable? Je vois vraiment la séparation comme un compromis gagnant-gagnant. Et on peut rester amis après. Des fois, j'ai l'impression que si le Québec était situé à une extrémité du Canada, ça ferait longtemps qu'ils nous auraient sacré dehors. Là, c'est juste que ça casserait leur beau pays en deux parties.

Pour l'information, je n'ai pas voté Bloc, malgré mon allégeance indépendantiste (oui, je dis indépendance. Le mot souveraineté, c'est trop doux). Duceppe m'avait déjà perdu depuis belle lurette. Il a confirmé mes intentions quand il s'est mis à faire des sophismes en voyant la popularité de Layton grimper. Lors d'une entrevue sur cyberpresse, il a dit la perle suivante: "je comprends pourquoi les gens aiment monsieur Layton, il est sympathique. Moi aussi, je le trouve sympathique, même que je m'entraîne à la même place que lui. Mais voulez-vous voter pour quelqu'un avec qui je m'entraîne, ou pour quelqu'un qui va défendre les intérêts du Québec?". Il n'existe même pas de mots pour dire à quel point c'est réducteur.

Quand Bouchard a fondé le Bloc il y a 1000 ans, il a dit que l'efficacité de ce parti serait mesuré par sa courte durée de vie. Près de 20 ans plus tard, on en est rendus là. Mais comme d'habitude, le reste du Canada ne comprend pas. Ils affirment que l'indépendance est morte et que les Québécois sont passés à autre chose. Faux. Il y a un tas de gens comme moi qui sont pour l'indépendance mais qui ne votent pas Bloc pour autant. On peut même être indépendantiste et ne pas voter PQ, même si c'est un autre débat. Comme toujours, l'indépendance doit vivoter présentement à environ 40%. Mais ça va monter dès qu'Harper va faire le cave. On a juste à attendre, ça ne devrait pas être bien long.

Best chinois ever!

2011-05-10T00:10:00.005-04:00

Lui c'est James Wan. On dirait un petit boy toy. Je l'aime.

James Wan, c'est un réalisateur. Il n'est pas le plus connu, ni le plus prolifique, en fait il a 4 longs métrages à son actif. J'ai vu son dernier en fin de semaine, et j'ai adoré. Je me suis rendu compte que, jusqu'à présent, Wan est 4 en 4 avec moi, ce qui est plutôt rare. Récapitulons son oeuvre.

Honnêtement, la première fois que j'ai vu ce film-là, la yeule m'est tombée par terre. Le genre de film que dès qu'il finit, tu te dis: "je me suis tellement fait avoir!"'. J'adore ça. Avec la panoplie de suites merdiques (honnêtement, je ne sais même plus il y a combien de Saw qui existent maintenant. Mais Wan n'a rien à voir avec les suites. Je trouve d'ailleurs très drôle de savoir que le film Saw six existe), les gens ont parfois tendance à oublier que le premier Saw est un petit bijou d'ingéniosité, un huis clos salement efficace. Seul point négatif du film selon moi: Cary Elwes. WTF man?

Ce film est complètement passé dans le beurre. Un petit film under rated qui gagne à être vu pour les amateurs d'horreur. Je l'ai vu au cinéma pour la seule raison que je savais qu'il était réalisé par Wan, et j'ai bien aimé. Ce n'est pas un chef-d'oeuvre, mais franchement, c'est très bien dans le genre. Creepy à souhait avec des moments très efficaces. Oui, la fin est un peu cheesy, mais objectivement, elle marche. Et celle-là non plus, je ne l'ai pas du tout vue venir.

Dans un autre registre, ici. Wan a abandonné l'horreur pour s'attaquer au film de vengeance. Ce film est complètement passé dans le beurre. Je l'ai aussi vu au cinéma, et je n'ai pas été déçu. J'ai adoré la réalisation (surtout la scène dans le parking à étage, très old school). Et franchement, il y a Kevin Bacon dans le film, juste pour ça, ça vaut la peine. Qui n'aime pas Kevin Bacon? Comment peut-on ne pas aimer un gars qui s'appelle Bacon? Et en plus, on est tous à six degrés ou moins de lui.

Ce qui m'amène à mon film de vendredi dernier. Wow. Vraiment. Est-ce que j'oserais dire que ce film est complètement passé dans le beurre? You bet! Même moi, qui suis un fan de Wan, j'avais complètement oublié que ce film existait et j'ai failli le rater. Heureusement, ma streak est intacte et j'ai vu tous les films de James Wan au cinéma (qui peut se vanter d'en avoir fait autant?). Surtout que celui-là, il est drôlement efficace. Dans une salle presque vide (on était quatre) et avec ma blonde ultra nerveuse qui a failli se taper 12 crises du coeur pendant la projection, c'était l'ambiance parfaite. Le film par contre n'est pas parfait, certains petits détails m'ont achalé, mais c'est rendu tellement rare, des bons films d'horreur américains, que quand ils passent, il faut en profiter. Le film a été tourné à petit budget, en très peu de temps, et monté en même pas deux mois, et on dirait que ça ajoute au côté réaliste. Une autre preuve que les gros studios plein de fric et de budget ne savent pas comment raconter une bonne histoire de fantôme.

Ce film ne réinvente rien, on dirait Poltergeist au début, et plusieurs clichés d'horreur s'y retrouvent. Mais un cliché, ce n'est pas un cliché pour rien. Quand c'est bien utilisé, c'est efficace en sale. C'est le cas ici. Le PG 13 m'a fait peur avant d'aller le voir, mais honnêtement, ça ne change rien. C'est le genre de film qui suggère plus qu'il ne montre, alors on a pas besoin d'un R pour avoir du fun. Petit bémol, le poster est vraiment de la marde. J'ai trouvé celui-ci sur le web, qui est mieux, mais je ne l'ai jamais vu affiché nulle part.

Bref, au prochain film de James Wan, je suis là!

Actualité

2011-05-05T11:55:00.005-04:00

L'actualité est assez intéressante de ce temps-ci. Je ne commenterai pas les élections, parce que ça fait encore trop mal. Je le ferai peut-être plus tard, si mon blogue n'est pas déclaré illégal par les Conserves puisqu'il affiche une certaine liberté d'expression et qu'il ne prône pas de valeurs rétrogrades tout droit sorties des années 50. Je n'ai que trois choses à dire pour l'instant:

1- Fuck Toronto
2- Fuck Harper
3- Fuck Canada

Je serai plus constructif un autre moment donné. Maintenant,mon sujet du jour!

La mort de Ben Laden a été disséquée sous toutes ses coutures depuis dimanche. Évidemment, il y a des adeptes de la théorie du complot qui n'achètent pas la version officielle des américains. C'est sûr que ça aiderait si ladite version officielle arrêtait de changer aux deux minutes. On est passé de "il était armé et nous tirait dessus en se protégeant derrière sa femme" à "je ne sais pas s'il était armé, mais il se défendait". Et bien sûr, personne n'a vu le corps, ni les fameuses photos.

Personnellement, je ne crois pas que les publications de photos auraient changé quoi que ce soit. Je veux dire, tant qu'à moi, si vous me montrez la photo d'une face de paki détruite et que vous me dites qu'il s'agit de Ben Laden, je vais être bien embêté de vous croire ou non. Certains analystes affirment que jamais Obama n'aurait pris le risque d'annoncer la mort de Ben (je l'appelle par son diminutif) s'il n'était pas sûr de sa shot. J'avoue. N'empêche que personnellement, si j'étais dans Al Quaïda, je fouillerais dans ma grotte pour trouver un dude qui ressemble à Ben le plus possible (c'est pas ça qui manque là-bas, des basanés à la longue barbe, au turban blanc et ayant une propension à détester les américains) et je ferais une vidéo avec ce dude dans laquelle il déclarerait être Ben Laden, être en parfaite santé et affirmerait que le président Obama a menti à son peuple. La marde pognerait aux États-Unis! Ou encore, je fouillerais dans les archives vidéo de Laden, genre ses partys de Noël ou de bureau, juste pour trouver de quoi d'inédit à balancer sur le web. De toute façon, Laden, il devait tout le temps être en train de menacer l'Occident aussitôt qu'une caméra était pointée sur lui, ça devrait pas être difficile à trouver.

Combien de temps avant qu'une nouvelle vidéo de Ben Laden ne sorte? Une semaine? Un mois? Suspense...

Petit guide de la désobéissance civile

2011-05-01T23:43:00.003-04:00

Quand j'étais jeune, j'étais coquin. Maintenant, je suis vieux, puant et blasé, alors incidemment ma coquinerie n'est plus. Mais j'ai envie de la partager en cette veille d'élection, si jamais de jeunes coquins sont prêts à prendre la relève, ils sont les bienvenus.

Donc, demain est jour d'élection dans notre beau Canada. Ce qui veut donc dire que dès mardi, nous commencerons à être débarrassés de toutes les horribles et inutiles pancartes qui empoisonnent notre vision depuis beaucoup trop longtemps déjà. Il y a des petits coquins qui s'amusent à Hitleriser les pancartes comme dans mon exemple plus haut. J'ai une suggestion plus efficace pour eux.

Ce qui est bien avec Élections Canada, c'est qu'il y a une loi très intéressante qui est peu connue de tous: 15 jours après les élections (j'y vais de mémoire, je ne suis pas certain du 15 jours mais ça ressemble à ça), si les pancartes sont encore accrochées dans vos municipalités, vous avez le droit d'appeler à la ville pour vous plaindre. La ville fera ensuite enlever les pancartes et refilera la facture aux partis politiques concernés. Très souvent, c'est le candidat lui-même qui devra payer les frais de la ville de sa poche. Alors si vous avez la chance de vivre dans une ville tout croche comme Mascouche où un déblaiement de borne fontaine coûte 650$ de l'heure, on peut imaginer à quel point la facture pour une simple séance d'arrachage de pancarte peut coûter. À Montréal, ça doit ressembler à 8 millions.

Voici donc le mode d'emploi, si vous avez le goût d'être coquin:

1- Arrachez quelques pancartes de candidats que vous détestez particulièrement. Je pourrais donner des exemples, mais je ne pense pas que ce soit nécessaire.
2- Attendez environ un mois, juste pour être sûr.
3- Accrochez à nouveau les pancartes dans votre comté.
4- Appelez à la ville pour vous plaindre que la face de Justin Trudeau ou de Bev Oda près de votre arrêt d'autobus vous empoisonne la vue.
5- Souriez et dites-vous que vous venez de faire chier un politicien.

Ronde 1 match 6: Montréal 2, Résidus de placenta 1

2011-04-26T22:46:00.004-04:00

Going the distance baby! F**k yeah! Je pense que ce match m'a fait vieillir de 10 ans.Et objectivement, c'était pas un bon match. On aura pas des 5 contre 3 à chaque game. Un arbitrage pourri des deux côtés, mais c'était Chris Lee, alors, pas de surprise. Mais bon, on avait pas besoin d'un beau match, on avait besoin d'une victoire. Et là, les Bruins ont la chienne. On a une chance de les éliminer devant leurs partisans. Encore. Le momentum est de notre bord. Demain soir, je me claque une crise de coeur. Et le karma s'occupera du reste.

J'étais content d'apprendre que Paul Mara serait en uniforme. On manquait justement de vieux défenseurs lents, on en avait juste trois. Quatre, ça me paraît plus raisonnable. Quand Hamrlik est ton deuxième défenseur le plus rapide, ça va super bien.

Et malgré tout ça, les Bruins ne sont pas foutus de scorer plus d'un but. Ils peuvent bien blâmer les arbitres tant qu'ils veulent, reste que je n'ai jamais vu un power play aussi anémique.

D'ailleurs, je n'ai jamais vu un but aussi bon être refusé depuis le but de l'Angleterre en coupe du monde l'été dernier.

Le Bossu de Notre Dame n'avait pas été un facteur jusqu'à présent en séries. Ce soir, il l'a été avec sa punition. Ça m'aurait pas vraiment dérangé qu'il blesse Sissy. En fait, qu'il le blesse pour toute l'année prochaine, question qu'on se débarrasse de lui.

Honnêtement, je ne suis pas un spécialiste, mais je ne crois pas qu'il mérite de suspension pour ça, il n'a pas visé la tête. Pour ça, je crois qu'il ne sera pas suspendu. Et aussi parce qu'il joue pour l'équipe de Fiston Campbell.

En tout temps, le front et le menton de Nathan Horton se touchent. Weird. Horton, c'est le genre de gars qui gagnerait à voir sa face passer dans une souffleuse.

M'étonnerait que Wiz joue demain. Notre défensive fait de plus en plus pitié. Heureusement que nous avons la barbe de Paul Mara.

Cibole que Kaberle est poche. Je peux pas croire qu'il nous faisait mal si souvent quand il jouait à Toronto.

Tim Thomas ne ressemble pas à un athlète professionnel. En fait il a l'air de tout sauf d'un athlète professionnel. Voici une liste de choses auxquelles Tim Thomas ressemble davantage qu'à un athlète professionnel:
- Un pédophile
- Une douzaine de beignes
- Un quatre gallons de margarine
- Le Liban
- Le Big Bang
- La pitoune à la Ronde
- Une tumeur
- Un tas de marde
- Le réchauffement de la planète
- Une vésicule biliaire
- Une fenêtre installée par un gars qui n'avait pas de niveau
- Toute

Ce n'est pas évident d'écrire le nom Cammalleri sans faire de faute. Cependant, en séries, ça devient plus facile. Ça s'écrit C-L-U-T-C-H.

C'est cool que ce n'était que le match 6 ce soir, parce que la pluie aurait fait en sorte que nous aurions dû reporter l'émeute au lendemain.

Demain, on renvoie Claude Julien chez PFK!

Three down thirteen to go!

Hum...

2011-04-25T00:30:00.005-04:00

Hé ben, regarde donc ça, je n'écris pas après une défaite du Canadien. Pourquoi? Parce que j'haïs ça. Je ne suis pas un journaliste, je ne suis pas obligé d'écrire ici, alors est-ce que je vais écrire quand ça ne me tente pas? Non.

Et en plus, c'est un peu dommage, parce que ça m'empêchera d'avoir l'air hot: j'ai câllé après la deuxième défaite qu"on allait perdre le match 5 et gagner les deux autres. Alors voilà, c'est dit. Les Canadiens aiment se compliquer la vie. Sans googler, je n'arrive pas à me rappeler la dernière fois où on a éliminé une équipe en moins de 7 matchs. Je pense que c'était Pittsburgh, en 98 ou en 99, avec Alain Vigneault comme coach. J'étais au Cégep. Ça fait 2000 ans de ça. Le reste du temps, en 7. Alors ce sera encore le cas. En 7! Price aura un jeu blanc quelque part dans ces deux games là. Ça va faire encore plus mal aux imbéciles de partisans des Bruins.

J'aime la première ronde des séries. Il y a au moins une game intéressante par soir, et c'est pas mal toujours serré, même quand une équipe est clairement supérieure à l'autre (genre Philly et Buffalo). Dans l'Est, à part Montréal, je prends pour Buffalo. Une petite équipe qui n'a jamais de budget et qui perd toujours ses stars à cause des proprios, c'est sympathique. Surtout que là, ils ont changé de proprio et ça paraît. Leurs fans méritent une longue run. Et en plus, c'est assez facile de prendre pour eux puisqu'ils jouent contre les chiens sales de Flyers. Si Buffalo réussit à éliminer le braillard à Brière, je jubile.

Et dans l'Ouest, je m'étais dit que je prendrais pour les Canucks, parce que ma finale de rêve implique Montréal contre Vancouver. Deux équipes canadiennes en finale, Bettman ne s'en remettrait jamais. Sauf que c'est difficile de ne pas espérer que Chicago réussisse l'impossible. J'aime vraiment les Blackhawks, avec leur chandail old school, leur chanson des Fratellis et Vince Vaughn qui assiste à toutes les games locales et qui se moque du choker à Luongo.

Dans l'ouest, je prendrai officiellement pour l'équipe qui sortira gagnante de ce match 7.

Ronde 1 match 3: Montréal 2, Trisomie 101 3

2011-04-18T22:13:00.005-04:00

Ouain. On peut pas toute les gagner. J'aurais bien aimé gagner celle-là pareil.

C'est pas grave, on a dormi toute la première période, et les Bruins ont eu un but chanceux et un méga cadeau de Price. Et malgré tout, on a failli les battre. Fuck it, on les sortira en 5 à place. Boston est une belle ville, les Habs avaient le goût d'y retourner faut croire. Thomas est encore poche, tout va bien.

La prochaine game est juste jeudi, ça c'est plate. Trop loin.

C'est drôlement moins le fun d'écrire quand on a perdu, d'ailleurs.

Ronde 1 match 2: Montréal 3, Goût de chiotte 1

2011-04-17T02:01:00.007-04:00

C'est difficile de pas s'énerver, pas vrai? Qui aurait cru que les Habs seraient en avance 2-0 en revenant à Montréal? MOI! Parce que je connais ça, le hockey. Mes deux prédictions sont bonnes jusqu'à présent: Montréal en 4 et Thomas joueur-clé de la série. Quelques points...

Hon... Chara qui ne joue pas parce qu'il est déshydraté. Karma's a bitch, heh?

Je pensais que Docteur Recchi ne jouerait pas non plus, puisqu'il allait s'occuper de son patient Chara. Mais ça a l'air que non, il a joué.

En fait correction: il a porté l'uniforme. Parce que je ne sais pas si le fait de ralentir constamment Marchand et Bergeron peut être appelé "jouer".

On savait déjà que l'histoire favorisait les Habs contre les Bruins en série. Pas pour en rajouter, mais les Bruins ont une fiche de 0-26 quand ils tirent de l'arrière 2-0 dans une série.

C'est presqu'aussi jouissif de voir les Canadiens gagner que ce l'est de voir les Bruins perdre. Humpty Dumpty qui gesticule comme un perdu derrière son banc, wow. Si c'était pas du fait que je n'étais pas chez nous, je pense que je me serais crossé en regardant ça.

J'ai bien aimé quand notre coach a calmé Ryan White en première. C'était la première fois que je voyais Jacquot les Oreilles parler à un joueur de son équipe. Un moment presque tendre entre les deux.

Lors du match un, on a scoré sur le premier tir. Lors du match deux, on a scoré sur le deuxième tir. J'ai hâte de voir la suite.

Price 2, gars qui est supposé gagner le Vézina 0.

Je ne suis pas certain à 100% de ce que j'avance, mais je pense que le jeune Vébaire a scoré tous les buts de sa carrière nhl contre Boston.

J'ai retenu mon souffle quand Wiz a décidé de se battre. Il vient juste d'abandonner le full face pour son os fracturé dans la joue, me semble que le timing n'est pas excellent pour se faire mettre un poing sur la yeule.

Premier point en série pour l'harceleur! Prédiction: il deviendra un rouage très important pour notre équipe dans un avenir rapproché.

Subban encore 27 minutes sur la glace, et il rend Horton et Krejci complètement fous. On voit que même à Boston, les fans du Canadien ont une pensée pour les élections.

Je lève mon verre d'eau à Zdeno Chara!

Two down, fourteen to go!

Chara déshydraté

2011-04-16T12:47:00.003-04:00

Hahaha! Il a tellement braillé après la défaite de jeudi qu'il en est déshydraté!

Mais je veux qu'il soit en uniforme quand même ce soir. Parce que de la façon qu'il a joué jeudi, il est parfait pour faire pratiquer les pivots de Col Roulé.

Le meilleur commentaire par rapport à cette farce nous provient de Cammalleri, qui a dit: "La déshydratation, ce n'est jamais plaisant. Mais je ne suis pas médecin, contrairement à Mark Recchi, alors je ne vais pas me mettre à diagnostiquer l'autre club."

Je proclame ce commentaire comme étant la meilleure citation de toute l'histoire de la race humaine.

Ronde 1 match 1: Montréal 2, Déchets 0

2011-04-14T21:56:00.004-04:00

Dans vos faces!

Dans vos faces, tous les cons qui ne donnaient pas de chance au CH!
Dans vos faces, tous les pseudos experts qui prédisaient une victoire facile de Boston! Le même genre d'experts qui choisissent les favoris pour chaque série. Comme s'il n'y avait jamais de surprises.
Dans vos faces, les fans des Bruins qui nous faisaient chier avec la défaite de 7-0 et la robustesse!
Je me sens bien en ce moment.

Quelques points:

On voit que ça faisait longtemps que Tomas Kaberle jouait pour les Leafs, il est foutument pas habitué de jouer au hockey à la mi-avril.

C'est sûr que c'est un adon, mais ciboire, Chara qui snappe comme un malade sur Big Tits et Moen, ça fait chier. J'espère que Tits est pas blessé sérieusement. Un moment donné, ce grand primate peut-il arrêter de blesser nos joueurs?

D'ailleurs, on a eu droit à un classique moment Chara: après le deuxième but du Canadien, il vire fou et s'acharne sur Col Roulé. Résultat? Punition d'égoïste et il nous assure la victoire. Quel bon capitaine. Gionta n'est pas mon joueur préféré, mais je suis content qu'il soit notre capitaine, il a pas mal plus de classe que le soi-disant "clean player" (selon la nhl) Chara.

Autre d'ailleurs, Chara a été pourri, et c'est très bien ainsi.

Je comprends pas pourquoi le monde chiâle quand les fans au Centre Bell huent le meilleur joueur adverse (Crosby, Chara, Brière). C'est normal de faire ça. Les fans de Boston ont hué Subban toute la game, et c'est ben correct. Quoi qu'eux, sont tellement caves, ils doivent le huer parce qu'il est noir.

PK Fucking Subban: 27 minutes de temps de jeu ce soir. Une recrue de 21 ans. I love you, Trevor Timmins.

On a pas trop vu Docteur Recchi ce soir! Il devait être trop occupé à diagnostiquer des commotions cérébrales pour jouer comme du monde.

Le bossu de Notre Dame Milan Lucic de marde qui se prend pour Wayne Gretzky et qui se fait arrêter à sa propre ligne bleue par Gomez pour le but d'assurance en fin de troisième, c'est pas mal le meilleur moment de 2011 jusqu'à présent.

Les joueurs de hockey ne sont pas payés pendant les séries éliminatoires. Par contre, je viens de comprendre quelque chose. Pour Scott Gomez, c'est le contraire. Il est pas payé en saison régulière et il fait 7 millions en séries.

C'est quand même très cool: les fans de Boston crient tout le temps U-S-A! U-S-A! pendant les games. Ils ont été gâtés: Brian Gionta, un américain, a scoré deux buts.

Je veux pas être ingrat, mais sérieusement... Jaroslav qui, déjà?

Carey Price est en mode série. Tim Thomas aussi.

One down, fifteen to go!

Je comprends pas

2011-04-14T11:55:00.004-04:00

Tout le monde favorise les Bruins. Tout le monde dit que Montréal n'a aucune chance puisqu'ils ne sont pas robustes. Tout le monde dit que Price sera le joueur le plus important de la série. Vraiment? Décortiquons point par point.

TOUT LE MONDE FAVORISE LES BRUINS: Je comprends, ils ont fini au troisième rang et nous au sixième. Big deal. Ils ont fini avec trois victoires de plus. On s'entend que sur 82 matchs, on s'en fout. Le monde capote avec la défaite de 7-0, décrochez! C'était juste une game! On a battu les Bruins 4 fois sur 6, et ce, sans Markov et Gorges pour la plupart des games. Les Bruins sont caves et vont pogner des punitions. On a un bon power play et notre coach semble enfin avoir compris qu'il faut faire jouer Subban sur la première vague. Y a rien là. D'ailleurs, ce même Subban va les rendre fous, à Boston. Ils ont déjà peur. Les Habs aiment être les négligés. Et les Bruins sont des experts quand vient le temps de choker. Tous les éléments sont réunis.

MONTRÉAL N'A AUCUNE CHANCE PUISQU'ILS NE SONT PAS ROBUSTES: Yeah, right. On disait ça l'an passé. On a dit ça tout le long de la saison, et pourtant, le club a fini sixième avec une défensive toute repatchée au fur et à mesure. En série, il n'y a pas de bagarres. Le but du hockey, c'est de scorer des buts. Cammy et Gionta ne sont pas robustes, so what? En séries, ils marchent. Même Gomez pourrait se réveiller, qui sait? Et j'ai comme l'impression que L'harceleur (nouveau surnom devinez de qui) va connaître de bonnes séries.

PRICE SERA LE JOUEUR LE PLUS IMPORTANT DE LA SÉRIE: Nenon. Ce sera Tim Thomas le joueur le plus important de la série. Tim Thomas donne une chance au Canadien de gagner chaque match qu'il amorce.

Au printemps, le Canadien élimine les Bruins. C'est dans les livres d'histoire.

Game on!

Tellement kickass...

2011-04-13T13:00:00.001-04:00

I'm speechless.

I love the Internet

2011-04-12T23:39:00.008-04:00

Une des choses que je déteste d'Hollywood, c'est bien leurs posters. Je ne sais pas c'est qui le premier qui a eu l'idée de mettre les faces des acteurs en gros sur un poster de film, mais j'espère qu'il a mis un copyright sur son idée et qu'il empoche aujourd'hui. Un bon exemple de poster poche? Ceux de la franchise Pirates des Caraïbes. Regardez-moi la différence entre le 2 pis le 3. Wow. Ça se force pas trop trop. Entre deux films, ils ont viré Johnny Depp de bord et lui ont enlevé son fusil. Pour moi ce sont les mêmes gars qui font les covers d'albums (de covers!) de Sylvain Cossette.

Mais justement, j'aime Internet, parce que là-dessus, il y en a du monde qui se forcent. J'ai découvert un site aujourd'hui, Mondo, avec des artistes qui refont des posters de films de la façon contraire à celle d'Hollywood, c'est-à-dire de façon créative. C'est malade. Je ne commenterai même pas, je veux juste poster les posters pour que le monde les voient. Surtout celui d'Evil Dead (cliquez dessus pour les agrandir. Celui de Wolfman vaut la peine d'être vu en plus gros).

L'art du poster est bien vivant. Mais pas dans l'industrie du cinéma. Le pire, c'est que la plupart des films dont ces gens reprennent les posters avaient déjà des posters cools à l'origine. Mais bon, je peux pas les blâmer. Parce que sérieusement, qui aurait le goût de faire un poster plus cool à partir de films de merde comme celui-là?

Mon IPod

2011-04-11T23:00:00.005-04:00

... est vraiment kickass. Surtout parce que la musique que je lui donne est la meilleure musique. Mais aussi parce qu'il m'aide à retrouver mon estime de moi.

Sur un IPod, y a toujours des jeux un peu poches. Genre Solitaire pis un Arkanoïd qui se joue super mal avec une roulette. Je m'en fous, j'ai pas acheté ça pour les jeux. Sauf que là, sur mon nouvel IPod, il y a un quizz musical pas pire. En fait, le IPod sélectionne des tounes dans sa mémoire et te questionne, juste pour voir si tu connais vraiment ta musique ou si t'es juste un poseur sale qui flashe avec son 160G de musique aléatoire. Il y a plusieurs versions de questions. Parfois, il te fait jouer un extrait de chanson et tu dois trouver le titre, ou l'album, ou l'artiste. Parfois, il te demande l'année de parution d'une oeuvre (ça, c'est plus tough). Et parfois, il te demande d'identifier des covers d'albums. Ce sont mes questions préférées. Parce que je trouve toujours la bonne réponse.

C'est un peu absurde. On s'entend que 95% du temps, le nom du groupe et le nom de l'album se retrouvent sur le cover. Alors ça donne des questions de ce genre-là:

Est-ce que cet album est du groupe The Briggs?

Pas facile. Et parfois, comme pour augmenter la difficulté, ils mettent trois covers d'album.

Lequel des ces albums est l'oeuvre du groupe ABBA?

J'ai la bonne réponse à chaque fois! Maudit que je connais ça, la musique.

Man of science vs man of faith

2011-04-10T09:48:00.004-04:00

C'était écrit dans le ciel. Destiny. Fate. Notre histoire est encore liée à celle des Bruins de marde. Après la saison riche en émotions qu'on a eu contre eux, est-ce qu'il y a vraiment quelqu'un qui va s'en surprendre? En fait, c'est tant mieux. Les Bruins sont tellement des mangeux de marde, et les attentes sont élevées pour eux cette année. Ça va juste faire en sorte que de les sortir nous-mêmes des séries sera encore plus jouissif. Et selon moi, une enième élimination hâtive des Bruns sonnerait le glas pour Humpty Dumpty, le coach patate frite de Boston qui prend un malin plaisir à envoyer ses goons sur la glace en fin de match pour provoquer des bagarres inutiles et qui s'en sort sans suspension puisque son équipe abrite fiston Campbell.

Sérieusement, comment ne pas haïr les Bruns cette année? Je ne comprends pas la position de la ligue là-dessus. Tous les joueurs des Bruins chiâlent que Subban ne mérite aucun respect et n'a pas de classe. Pourtant, les Bruns s'en donnent à coeur joie dans les médias, qualifiant les Habs de jaunes, de petits salauds qui n'ont que ce qu'ils méritent quand ils se font tabasser. Je n'ai jamais entendu Subban dire quoi que ce soit de semblable. Chara envoie Patches à l'hôpital sur un coup illégal. Pas de suspension. Mark Recchi insulte l'organisation médicale au complet en disant qu'ils ont exagéré la blessure de Patches pour obtenir une suspension. Ça, c'est de la classe. Greg Campbell démolit la face de Tom Pyatt avec son protège-coude en fin de match alors que son équipe gagner 8 à 5. Un autre néandertal tabasse Spacek, le frappant même pendant qu'il est par terre. Pendant ce temps, Carey Price aurait pu mettre un terme à la saison de Tim Thomas en le punchant quand il était vulnérable, mais il ne l'a pas fait. Même chose avec Pouliot sur Krejci. Mais ce sont les Habs qui manquent de classe selon les éminents gens de Boston. Go figure.

Et parlant de classe, comment oublier de mentionner Lucic et Horton qui veulent se battre avec Pouliot et Subban à la fin du match où Patches a failli crever sur la glace, alors qu'ils perdent par 3 buts? Lucic affirme qu'il voulait venger Krejci, un joueur plus petit que Pouliot qui s'est fait tabasser par ce dernier. Pourtant, regardez le vidéo. Krejci s'acharne sur Pouliot et va pratiquement le chercher pour commencer le combat. Un moment donné, faut assumer.

Et dans la foulée de tous ces événements de marde n'ayant rien à voir avec le hockey (parce que les idiots de Boston ne connaissent pas le hockey, ils ne font que parler de batailles, de passer un message et de ramasser Subban parce qu'il a osé commettre le sacrilège de faire une mise en échec légale sur Marchant et de ne pas se battre après. En passant, selon Boston, Subban est le pire salaud de la ligue alors que Marchant est un ange, pourtant Marchant a été suspendu cette année. Et il faut toujours un événement excessif pour qu'un mange-marde de Boston soit suspendu, étant donné la merveilleuse situation de conflit d'intérêt avec la famille de Campbell et le fait que le proprio des Bruins est sur le fucking CEO de la nhl! Ligue de broche à foin...), personne ne semble mentionner que les Habs ont gagné 4 matchs sur 6 contre Boston cette année. La dernière fois que j'ai vérifié, 4 matchs sur 6, ça gagne une série. C'est plate par exemple parce qu'après avoir affronté une vraie équipe de hockey (Chicago) qui nous a donné un vrai spectacle sans batailles, sans messages à passer et sans tentatives de meurtres, on retombe contre ces clowns-là. C'est sûr que ça va dégénérer. On va voir Lucic chercher tout le monde partout comme une poule pas de tête, Chara péter les plombs avec son immunité habituelle, Campbell pis d'autres pas bons y aller de coups de genoux et Horton pis Krejci qui vont brailler dans les médias après chaque défaite. Et il y en aura, des défaites. 4, pour être précis.

Fuck les Bruins. Organisation de cave qui sont ben fiers de leur robustesse qui leur a rapporté 5 coupes Stanley en 87 ans d'existence. Trops cons pour s'en rendre compte, et trop cons pour s'ajuster. Fuck les fans des Bruins. Dans la vie, il ne faut pas généraliser, mais sérieusement, tous les fans des Bruins sont des imbéciles, je les haïs et je leur souhaite du mal. La preuve: Claude Poirier. J'ai vraiment hâte de remiser cette équipe de marde-là comme on le fait à chaque printemps.

Carey Price contre Tim Thomas? Hahahaha. Je me sens quasiment mal pour eux tellement ce n'est pas équitable.

Montréal en 4.

Contient une shitload d'éléments nutritifs essentiels.

2011-04-04T21:55:00.000-04:00

Je mange ça tous les matins, maintenant.

Random

2011-03-30T19:20:00.005-04:00

Des humoristes qui font des faces, ça m'énarve en crisse.

Il me semble que c'est fondamentalement con que le journal Métro soit maintenant interdit de distribution dans le métro.

Poster du prochain et dernier film d'Harry Potter. On dirait qu'ils vont se frencher.

Je me suis finalement acheté un autre IPod classique, comme je l'avais dit. Et je l'ai appelé Subban, comme je l'avais dit. Et ce qui est drôle, c'est que mon IPod nommé Subban, il est noir.

Après mon échec de la pizza au cheeseburger, je viens de voir que Delissio ont sorti une pizza aux ailes de poulet buffalo. Fool me once...

Certaines personnes se mettent à parler de Vézina et de Hart pour Carey Price. Perso, j'aimerais mieux qu'il ne gagne aucun trophée individuel. Ultimement, on s'en fout s'il gagne, et ça ne ferait que lui donner plus d'arguments pour négocier un salaire de fou lorsque son contrat viendra à échéance.

Je m'ennuie toujours autant de Lost, mais Dexter, c'est assez kickass merci comme remplacement.

Déception...

2011-03-25T13:37:00.003-04:00

Parfois, quand on est déçu, c'est simplement que nos attentes étaient trop hautes. Comme la première fois que j'ai mangé une poutine chez Ashton. So, so over rated. Et d'autres fois, on est simplement déçu parce que le produit livré est de la marde. Comme Chinese Democracy. Ou comme la fameuse pizza au cheeseburger bacon de Delicio.

Comme je suis tombé en amour avec les Doritos au cheeseburger, l'annonce de ce produit m'avait mis dans un état d'excitation avancée. L'art de prendre deux aliments malsains et d'en faire un tout nouveau produit encore plus nocif. J'ai finalement essayé cette pizza. Je me suis dit: si des chips peuvent goûter les hamburgers, je vois pas pourquoi une pizza n'y arriverait pas. Erreur. Et c'est pour cela qu'en maths 436, ils nous apprennent la formule suivante:
chips > pizza.

Premièrement, ça goûte pas le cheeseburger. En partant, c'est un point négatif majeur sur le produit. En fait, en mangeant cette pizza, j'avais juste l'impression de manger une pizza de très mauvaise qualité (normal, c'est de la Delicio) sur laquelle quelqu'un aurait échappé du ketchup, mais seulement à quelques endroits stratégiques. Disons qu'une bouchée sur trois goûtait le ketchup. Le reste goûtait pas mal la marde. Il aurait peut-être fallu que je la mange avec des Doritos au cheeseburger en accompagnement.

Mais surtout, c'est le fait que tu te sens comme un imbécile quand tu manges ça. Les Doritos aussi, mais au moins, ça goûte bon. Quand tu manges de la scrap, faut au moins que ça goûte bon, c'est la seule règle que je m'impose vis-à-vis de la cochonnerie alimentaire. C'est pour cette raison que je ne mange jamais de frites du St Hubert. La pizza au cheeseburger entre officiellement dans cette catégorie. C'est comme manger de la honte en pointes.

Chou, Delicio!

Brain damage

2011-03-11T15:40:00.004-05:00

Voici le cerveau de Bob Probert. À moins que ce ne soit une photo de la mère de Milan Lucic, je ne suis pas certain.

Fuck le tsunami, je change pas de sujet! J'ai écrit un petit mot à ma soeur, qui est une neuropsychologue de renom, pour connaître son opinion sur la blessure de MaxPax. Bon, elle n'a pas toutes les infos, en fait je ne savais même pas si elle me dirait quelque chose d'intéressant. Il se trouve que oui. Voici ce qu'elle a à dire:

J'aimerais ben ça t'aider mais il faudrait d'abord que j'aille au Gen Hospital (me semble que c'est là qu'il était) pour voir le dossier.

De ce que je peux comprendre, on ne sait rien de la blessure de Pac Max. Tout ce qu'on sait c'est qu'il a une vertèbre fracturée. À voir les images de la blessure encore et encore, je doute que le problème soit seulement vertébral. On ne s'effondre pas sur la glace immobile pendant plusieurs minutes pour une vertèbre. C'est clair qu'il y a autre chose. Autre chose de plus sournois. Et j'en profite pour dire qu'une commotion cérébrale, ca ne se dit pas. C'est un langage de maternelle. On doit dire un traumatisme cranio-cérébral (TCC).

Donc, à mes yeux de docteure, Max a possiblement fait un TCC modéré (je dis ca à cause de sa perte de conscience prolongée). Mais je n'ai aucune idée s'il était orienté à son réveil. Savait-il quel jour de la semaine on était? Savait-il où il était? Se souvient-il du coup? De sa date de naissance? Ça aussi, ce sont des données importantes pour déterminer la gravité du TCC. Là, je ne sais rien de tout ça.

Toutefois, je peux te dire que c'est à peu près certain qu'il va avoir minimalement des troubles de concentration pour un petit bout ainsi qu'une perte d'endurance à l'effort (effort cognitif on s'entend). Un des problèmes avec la NHL est aussi que le retour au jeu se fait trop rapidement. Il faut donner au cerveau le temps de récupérer sinon, le risque de faire d'autres TCC est grand (On parle alors de l'effet de cumul, c'était le cas de Simon Gagné je crois). Personnellement, je ne me réjouirais pas de revoir Max sur la glace bientôt. Il est aussi bien de prendre off pour le reste de l'année et de revenir l'an prochain. Ça vaut certainement mieux pour lui. Finalement, à long terme, je ne lui souhaite pas de se faire ramasser trop souvent comme ca parce qu'il risque de devenir sénile rapidement. Tu connais la démence du pugiliste? Et bien, je prédis que dans une vingtaine d'années, on va voir apparaitre la démence du hockeyeur.

Mais si ça peut t'encourager, ces gars sont bien entourés. Il va certainement s'en remettre.

Donc, pronostic du Doc Émou, avec les infos approximatives dont je dispose:
À court terme: fini pour la saison (en-tk j'espère pour lui)
À moyen terme: il ne devrait pas avoir de problèmes s'il récupère bien.
À long long terme: des petits troubles cognitifs précoces vers 50 ans s'il n'est pas chanceux.

Ca te rassure?

Trois conclusions s'imposent:

Première conclusion: La démence du hockeyeur. Scary. Une autre preuve que la NHL doit absolument s'adapter au lieu de se borner à dire que c'est accidentel. Les joueurs sont plus gros, plus en forme et l'équipement est plus dur que jamais. Ce sont des tanks, regardez des images du hockey des années 70 pour vous en convaincre. Je doute que Guy Lafleur ait déjà fait du bench press dans sa vie, il était trop occupé à boire sa bière. Alors que maintenant, Zdeno Chara s'entraîne 16 mois par année et monte l'Éverest nu pieds pendant ses temps libres.

Deuxième conclusion: Les joueurs reviennent trop rapidement. Le pauvre Crosby a fait une commotion (ou un TCC, dépendant si vous avez fini votre maternelle ou pas) et il a rejoué immédiatement. Yikes. Ça doit être pour ça qu'il est encore sur la ligne de touche. Reste chez vous, Pac. Aussi longtemps qu'il le faudra.

Troisième conclusion: Ma soeur > vos soeurs.

Un coup accidentel

2011-03-09T08:52:00.002-05:00

I rest my case.

En vrac

2011-02-27T15:05:00.006-05:00

Je ne parle presque plus de hockey sur mon soi-disant blogue de hockey. Pas que j'aime pus ça, je suis toujours le CH, mais honnêtement, l'équipe m'emmerde. On dirait les Devils, mais en moins efficace. Surtout le coach. C'est difficile pour les Molson de le sacrer dehors, il a quand même amené l'équipe en demi finale l'an passé, et je déteste jouer au gérant d'estrade, mais je trouve tellement que Jacques Martin gère le temps de glace de ses joueurs tout croche! Je suis écoeuré que Lars Eller ne joue pas plus de 3 minutes par match. Je suis écoeuré que Scott Gomez ait toute la glace du monde alors qu'il est le joueur le plus prévisible du lot. Je comprends que c'est un vétéran et qu'il faut lui donner toutes les chances du monde de se relancer, mais là, toutes les chances du monde, il les a eues. Big Tits vient enfin de se faire enlever de son trio pour les deux derniers matchs, résultat? 2 buts une passe. J'aimerais ça que Martin essaie Pac Man avec DD, ils brûlaient la ligue ensemble à Hamilton. Mais non. J'aimerais ça qu'il fasse jouer Pouliot plus que 8 minutes par game. Mais non. J'aimerais ça qu'il comprenne que la NHL, c'est rendu une ligue de jeunes. Mais non. Si c'était pas des blessés, je suis sûr que Subban jouerait 10 minutes par game, et qu'il en sauterait une sur trois. Meurs donc, Jacques Martin. Et montre donc un peu de passion derrière le banc. Genre une fois, peux-tu engueuler un arbitre pour un call de marde? C'est pas ça qui manque, les calls de marde des arbitres.

Brent Sopel, le nouveau défenseur des Canadiens, est plus laid que le cancer. Mais sa blonde a un blogue.

http://lifeofahockeywidow.typepad.com/

Ça, ça a l'air hallucinant. Un documentaire sur les punks, qui représentent l'anti-autorité, qui sont devenus dans leur vie l'ultime autorité: des pères. On y suit Jim, l'ex-chanteur de Pennywise, mais on voit aussi tout plein de musiciens de tous les groupes qui ont attisé mes années de rébellion (the Vandals, Rancid, NOFX, Bad Religion...) et qui sont rendus des pères. L'ultime contraste entre "je fais pas ça pour le cash" et "merde, faut pas que mon kid crève de faim". Je ne trouve pas de date pour la sortie, mais je me peux plus d'attendre... Et le titre est génial.

Les Oscars ce soir. Go Denis go! S'il gagne, on va pouvoir mettre une pancarte à l'entrée de mon village natal de Gentilly: "Birthplace of Denis Villeneuve". Ça serait pas mal plus cool que la pancarte actuelle, sur laquelle on peut lire: "Birthplace of boredom".

Le grand dieu Pan

2011-02-21T23:46:00.004-05:00

F**k yeah! Je l'ai enfin trouvé aujourd'hui!

J'avais déjà parlé de ce livre que je cherchais partout à Montréal sans parvenir à le trouver. Discontinué, qu'on me disait. Même la bibliothèque qui prétendait pouvoir me le faire venir se laissait désirer. Et là, par hasard aujourd'hui, je suis tombé dessus dans une boutique de livres usagés. Merci à la personne qui a vendu cette rareté!

Comme je voulais absolument le lire, je l'avais téléchargé en format PDF sur mon ordinateur, en anglais. Et je l'avais lu. Très bon. C'est quand même un vieux livre (1894), ça faisait longtemps que je n'avais pas lu de trucs plus vieux, et ça me rappelait mes belles années au Cégep quand je ne jurais que par Edgar Allan Poe et Maupassant. Mais il y a un truc qui m'a frappé à la lecture. L'utilisation du mot queer.

Queer, en anglais, désigne les gais. Je ne suis pas un spécialiste, mais je ne pense pas que ce soit un terme très flatteur. Il est sûrement en bas de fag, mais en haut de gay sur la liste. Disons qu'en français, queer doit être l'équivalent de tapette. Tapette, c'est pas fin, mais c'est moins pire que fif dans la hiérarchie des termes insultant les gais. Je pense. Anyways, j'ai l'air d'une tapette quand je fais des débats de fif de même, alors poursuivons.

Le mot queer est employé pas moins de 16 fois dans la version originale du livre. Ça m'a frappé, c'en était un peu agaçant. Je me demandais s'il y avait plusieurs sens à ce mot. En lisant ensuite la version française, j'ai constaté que le mot était remplacé par des termes comme bizarre, étrange ou même absurde. Hum. Intéressant. Ça veut donc dire que le mot queer a évolué avec le temps. Un peu comme le mot écoeurant, qui voulait dire dégueulasse il y a quelques années, et qui veut aujourd'hui dire le contraire.

Et ça m'a rappelé quelque chose de marrant qui m'est arrivé il y a 7-8 ans, avec une amie qui va sûrement se reconnaître: ladite amie travaillait dans une friperie sur Mont Royal, et une fois que je passais par là, elle m'avait montré un vieux dictionnaire de la langue française qui traînait dans son magasin. Genre 1970. On s'était mis à le feuilleter, et on était tombés sur le mot sodomie, dont la définition était la suivante:"Pénétration immorale contre nature". Wow. On dirait que c'était Stephen Harper qui avait écrit ce dictionnaire.

Tout ça pour dire que les mots évoluent avec le temps, et c'est bien. Parce qu'il n'y a rien d'immoral à la sodomie. En fait, la sodomie, c'est quelque chose de vraiment beau et touchant, surtout lorsqu'elle est pratiquée entre deux personnes consentantes. Ou pas.

Oh, the irony!

2011-02-18T12:28:00.002-05:00

Drôle comment le monde fonctionne parfois. Dernièrement, je mentionnais sur ce blogue à quel point je trouve James Wisniewski beau. Hier, il a reçu une puck en pleine poire, ce qui lui a donné une abominable coupure au visage. Et voilà pour sa beauté, me direz-vous!

Erreur! Parce qu'il se trouve que j'aime les cicatrices. Vraiment. Je trouve ça sexy. J'imagine la tronche de badass qu'il va avoir, avec une belle cicatrice style pirate sur la joue, et mon coeur palpite.

I love you, James Wisniewski.

R.I.P. IPod

2011-02-16T23:34:00.003-05:00

Mon Ipod se meurt. C'est vraiment un big deal pour moi, je l'ai constamment dans les oreilles et j'en suis totalement dépendant. Je le charge toute la nuit et il ne dure plus que deux heures. En fait, la catastrophe, c'est qu'il ne dure plus que deux heures, peu importe ce que je fais avec. Même s'il ne joue pas, au bout de deux heures, la batterie est morte. Disons que ça remet les choses en perspective, je trouvais ça tragique ce qui se passe en Égypte, mais là, avec ce que je vis en ce moment, je me rends bien compte des vraies valeurs de la vie. C'était un IPod classique de 80G, le plus beau cadeau de fête de ma vie. Je l'ai eu début 2006. Il aura duré 5 ans exactement, pas mal quand on considère qu'il jouait en moyenne 4 heures par jour depuis 5 ans. Méchante bonne bébelle, un IPod.

Je suis triste. Là, je regarde pour le remplacer sans grand enthousiasme, parce que je vais avoir une méchante job de mise à jour à mettre dessus. Toutes mes chansons étaient divisées en catégories, et il y a une bonne gang là-dedans qui ne sont plus dans mon ITunes, il va falloir que je remette tout ça dans mon ordi pour le remettre dans mon nouveau IPod.

J'avais appelé mon Ipod Saku, et comme le vrai Saku, il a fait son temps. Et comme Saku, il n'en font plus des pareils. Et là, si jamais je m'achète un Touch, je vais être obligé de l'appeler Gomez, parce que les Touch, ils sont plus chers et ils t'apportent moins. Premièrement, le plus gros est de 60G, ce qui est insuffisant pour moi. Et en plus, ils se vendent 400$ alors que le classique de 160G (presque le triple!) est 240$. Avec le Touch, on peut aller sur Internet, pis communiquer avec du monde, pis lancer des rayons laser qui tuent, j'imagine. Mais moi, vieux con que je suis, je veux un Ipod pour écouter de la musique, point. Juste ça. Weird, hein? Et comme j'ai une grosse bibliothèque, je vais m'acheter le classique 160G au lieu du minable 60G full option Scott Gomez. En plus, quand je fais du snow avec, c'est 1000 fois plus simple d'arrêter un classique qu'un Touch quand tu as besoin d'entendre ce qui se passe autour de toi.

Faque fuck you, Gomez, je reste avec le classique. Mais je l'appelerai pas Saku. Parce qu'il n'y aura jamais qu'un Saku. Je pense que je vais l'appeler Subban. C'est la nouvelle génération.

Bye Saku, repose-toi. Je ne t'oublierai jamais. Thanks for the memories.

Mcdo... again.

2011-02-12T22:54:00.002-05:00

J'avais déjà parlé de la stupide pub du McDouble à 1,39$ qui prend tout le monde pour des caves.

http://canadiensdeben.blogspot.com/2010/11/mcdo.html

Dernièrement, pour une raison que j'ignore, ils ont remis cette abomination en ondes. Et autre abomination, je me suis rendu compte d'une dernière incongruité que je n'avais même pas remarqué à l'époque: les deux morons mangent leur hamburger pendant la pub, récitant leur texte débile qui les fait passer pour des arriérés mentaux. Et pourtant, quand on regarde attentivement les hamburgers dans leurs mains, on se rend compte qu'ils sont intacts. Pas de bouchée, rien. Les McDoubles sont chastes, ils n'ont pas été touchés, pourtant nos deux goinfres ont la bouche pleine. Pourquoi? Choix de réponses:

1- Le réalisateur de la pub est aussi imbécile sinon plus que le concepteur.

2- Les acteurs ne veulent pas manger de cette merde.

3- Le boss de l'agence est cheap alors il a acheté seulement deux hamburgers pour le tournage au coût de 2,78$ plus taxes et a tourné en ordonnant aux acteurs de ne pas les manger pour vrai afin de pouvoir les ramener chez lui à sa blonde et lui faire croire qu'il la gâte et s'empresser de fermer la télé si jamais une pub annonçant le prix desdits hamburgers venait à passer à ce moment précis.

4- McDo ont tellement de la misère à faire des beaux hamburgers ailleurs qu'en photos que lorsqu'ils réussissent, ils ne veulent pas que quelqu'un les brise en croquant dedans.

5- Il fallait ben que cette pub soit la pire au monde, alors ils ont pas pris de chance et ont fait le plus d'erreurs possibles.

6- Toutes ces réponses.

7- Aucune de ces réponses.

8- Toutes ces réponses, incluant 6 et 7.

Pour rester dans le sujet, McDo ont sorti un nouveau produit dernièrement, un quelconque sandwich du matin. Étant quelqu'un de franchement dégoûté par les oeufs et qui ne déjeune habituellement pas, je ne suis pas vraiment touché par ces cochonneries qu'un certain Nabot a déjà appelé "un McMarde" (ou était-ce Vâze?). En plus, j'ai appris dernièrement que la plupart des sandwiches du matin chez McDo ont plus de calories qu'un Big Mac. Wow! Pour ceux qui veulent une crise cardiaque dès le début de la journée et n'ont pas le temps d'attendre à l'heure du midi, c'est parfait.

Mais bon, tout ça pour dire que nouveau produit = nouvelle pub. Celle-ci représente l'équipe qui travaille dans les cuisines du McDo et qui célèbre le fait d'avoir réussi à concocter un sandwich parfait pour le petit déjeûner. Et comment célèbrent-ils? De la même façon que tout le monde, en s'ouvrant des sacs de farine sur la gueule et en en mettant partout. Ça donne une image qui ressemble à ça.

Fuck, on dirait vraiment une scène de bukkake! J'ai rien contre les bukkakes, je suis même plutôt fan, mais dans une cuisine, c'est moyen hygiénique. Et surtout pas du tout vendeur.

Nouveau Colisée

2011-02-11T10:59:00.007-05:00

Paraît que Québec veut un nouveau Colisée. Je le sais pas, ils en parlent jamais dans les médias.

Je ne suis pas économiste. J'étais même plutôt moyen dans mes cours d'économie au Cégep. Et comme je ne suis pas économiste, j’ai de la difficulté à me prononcer sur un projet comme le foutu nouveau Colisée de Québec. Contrairement à bien du monde sur les blogues et les forums de discussion, j’aime bien savoir de quoi je parle avant d’argumenter. Alors je n’ai pas en main tous les éléments de connaissance pour justifier ma prise de position.

Mais j’ai des questions en maudit par exemple.

-Le nabot maire de Québec affirme que le Colisée n’aura pas de fonds privés parce que ce ne serait pas rentable pour le privé. Pourquoi est-ce que ce le serait pour le public?

-Il y a toujours des dépassements des coûts partout au Québec. Pourquoi il n’y en aurait pas ici? (surtout que l’étude de 400 millions a été faite il y a deux ans… et que le chantier ne se met en branle que dans deux autres années.)

-Les économistes consultés s’entendent tous pour dire qu’un amphithéâtre financé à 100% par le public n’est pas rentable. Pourquoi faire fi de leur opinion?

-La seule étude de marché qui affirmait que le projet serait rentable était bâclée, a été ridiculisée par tous les économistes l’ayant lue et surtout, avec une marge d’erreur de 75%. Quel genre d’imbécile se satisfait d’une étude ayant une marge d’erreur de 75%?

-En plus, cette étude avait été commandée par les promoteurs du projet. Conflit d’intérêts, anyone?

-Pourquoi pas un référendum sur la question pour les habitants de la ville de Québec?

-Labeaume affirme qu’il a été élu à 83% en disant qu’il voulait faire un nouveau Colisée. Vrai. Mais pourquoi ne disait-il pas qu’il serait payé à 100% par le public?

-Nouvel aréna de Winnipeg : payé à 100% par le privé. Nouvel aréna à Montréal : payé à 100% par le privé. Nouvel aréna de Québec? Pourquoi pas à 100% par le privé? (ici je crois détenir un morceau de réponse : parce qu’à Québec, ce n’est pas rentable. Ce qui me ramène à ma première question sur cette liste).

-D’ailleurs, ça fait 7 ans que Winnipeg a un aréna neuf. Comment elle s’appelle, l’équipe de la NHL là-bas donc?

-Combien d’entreprises à Québec ont les moyens d’acheter des loges?

- Pour tous les anti-Montréal dont le seul argument est: «Ouain mais on donne 300 millions pour le Stade faque vos yeules, libarté!!!», ne vaudrait-il pas mieux apprendre de cette erreur plutôt que la répéter bêtement?

-Supposons qu’il n’y ait pas de retour des Nordiques (ce qui est très possible). L’amphithéâtre doit être occupé environ 117 jours pour être rentable. Le nabot y va du nombre plus atteignable de 105. Supposons que je dis une soirée sur quatre, ce qui est insuffisant, mais ça se calcule bien. Une soirée sur 4 dans toute une année où il y a de quoi au Colisée. C’est beaucoup. Des shows de U2 à Québec, il n’y en aura pas 5-6 par année. C’est pas parce que Macca est allé aux Plaines pour le 400ième qu’il va en prendre l’habitude. Et y a tu vraiment encore quelqu’un qui croit aux jeux Olympiques? En fait, il y a tu quelqu’un qui les veut, ces foutus Jeux Olympiques? Ils visent quoi là, 2026? Labeaume va être mort rendu là!

-Je continue. Si les Nordiques sont là, ça fait 41 games par année. Plus 4-5 games hors-concours. Mettons avec optimisme, 55 soirs dédiés aux Bleus. Je n’inclus pas les séries, parce que les Nordiques n’ont pas l’habitude de les faire. Dans cette optique, le chiffre pour être rentable devient 45 shows autres que le hockey. Ça semble réalisable. Je dis bien semble, parce que n’oubliez pas qu’il ne se passe jamais rien à Québec. La preuve? S’il se passait de quoi, le privé investirait!

-Par contre, si les Bleus ne reviennent pas, ils vont faire quoi dans ce bel aréna? Des matches du Rouge et Or?

-Pourquoi moi je donnerais mon cash pour que PKP en fasse davantage?

-Et la pire de toutes les questions : quand le seul journaliste qui semble donner son accord au projet est Réjean Tremblay, il n’y a pas lieu de s’inquiéter un brin?

Pâté chinois

2011-02-09T20:28:00.002-05:00

Aujourd'hui, j'ai vu un chinois dans le métro qui mangeait un pâté chinois dans un plat Tupperware. C'était la première fois que je voyais un chinois manger un pâté chinois. C'était fascinant.

Ça m'a vraiment mis de bonne humeur.

Super Bowl!

2011-02-06T22:12:00.005-05:00

Tellement. Pour un tas de raisons.

La première: cibole que c'est plate. C'est la meilleure raison, en fait. Regarder un match de football, c'est comme regarder une gang de gros tas rentrer dans une autre gang de gros tas. En fait, c'est exactement ça. Reconstituons un caucus de football:
Gros tas 1: Ok, prochain jeu, on fait quoi?
Gros tas 2: On leur rentre dedans pour les empêcher de passer!
Gros tas 3: Quelle bonne idée!

Pendant ce temps, chez l'équipe adverse:
Gros tas 4: Ok, prochain jeu, on fait quoi?
Gros tas 5: On leur rentre dedans pour réussir à passer!
Gros tas 6: Quelle bonne idée!

S'ensuit le jeu. Les gros tas d'un bord ont empêché les gros tas de l'autre de passer. C'est l'euphorie. S'ensuivent des danses insignifiantes, puis, on recommence le caucus.
Gros tas 1: Bravo les gars, notre stratégie a fonctionné. Maintenant, prochain jeu, on fait quoi?
Gros tas 2: On leur rentre dedans pour les empêcher de passer!
Gros tas 3: Quelle bonne idée!

Autres raisons pourquoi j'haïs le football: ça s'appelle le football, pis y a juste un gars dans chaque équipe qui donne un coup de pied au ballon. La planète entière appelle (judicieusement! )le foot ce qui est ici appelé le soccer. Ça a pas de sens. En plus, c'est tout le temps arrêté. Quand il y a une séquence de jeu qui dure plus que 5 secondes, c'est l'euphorie. Le football, c'est une gang de gros tas qui rentrent dans d'autres gros tas avec un tas un peu moins gros derrière les rangées de gros tas qui se met le nez dans le cul des gros tas pour recevoir un ballon. So gay.

Et il y a le Super Bowl. Le match que tout le monde écoute en ne connaissant rien des deux équipes parce qu'ils ne suivent pas le football à l'année longue. Le match que tout le monde doit regarder, parce que tout le monde en parle. La plupart des faux fans (et je les blâme pas, c'est tellement plate le fucking football!) vont regarder un seul match de cette sacro-sainte NFL en mangeant de la cochonnerie et en jouant aux pseudos-connaisseurs parce que les analystes ont dit que telle équipe allait l'emporter. Ah, pis un match de finale qui n'est même pas local pour aucune des deux équipes, ça a pas rapport. Pis ça prend un show de la mi-temps par une grosse vedette parce que sinon, ce serait vraiment juste du temps perdu pour tout le monde de regarder pareille nullité sur un terrain. Les connaisseurs de football disent que c'est un sport stratégique, semblable aux échecs. Justement, regarderiez-vous une game d'échecs à la télé en mangeant des nachos? Je comprends tellement les non-fans de hockey qui sont tannés de voir des statuts Facebook qui parlent du Canadien, en ce week-end du Super Bowl de chiotte!

Bon, vous devinerez que je n'ai pas regardé le Super Bowl, parce que je vaux tellement mieux que ça. En voici quand même un résumé. À noter que ce résumé est également un résumé de tous les Super Bowls passés et futurs, alors si vous le lisez, vous n'aurez plus jamais besoin de perdre votre temps à regarder ce stupide sport de marde à la télé grâce à moi. Ça m'a fait plaisir.

Premier quart: Tout le monde se rentre dedans.

Deuxième quart: Tout le monde se rentre dedans.

Troisième quart: Tout le monde se rentre dedans, mais un moment donné, il y a un gars qui réussit à pogner une passe. Tout le monde lui saute dessus.

Quatrième quart: Tout le monde se rentre dedans, un gars échappe une passe du bout des doigts et son équipe perd. L'équipe gagnante crisse du Gatorade sur la tête de leur coach, reçoivent le trophée et remercient Dieu. Le lendemain, un journaliste smart ass passe la remarque que les pubs du Super Bowl sont souvent plus intéressantes que le match lui-même.

Je jure de dire toute la vérité...

2011-02-03T22:09:00.002-05:00

Je suis allé en cour il y a deux semaines. Rien de ben grave, j'étais juste accusé de viol. Nan, j'avais contesté un ticket il y a 1000 ans de cela. C'est tellement long quand tu contestes un ticket que tu as le temps de l'oublier, jusqu'à temps que tu reçoives un beau petit papier qui te convoque, et là tu te dis "ah marde, je vais perdre. J'aurais dû le payer". Parce que quand tu contestes, c'est pas mal tout le temps sur le coup de la frustration ou juste par principe, mais avec le recul, tu te rends souvent compte que finalement, c'était moins de trouble de juste fermer ta gueule et de payer. Mais bon, rendu là, je n'ai plus trop le choix. Je mets mon plus beau linge (un t-shirt des Ramones, mais pas mal neuf) et j'y vais.

Sur place, c'est une petite salle, avec juste une juge, une procureure et un gars que je sais pas trop ce qu'il fait là, un genre d'accessoiriste. Il y a 4-5 bancs d'église pour attendre son tour, alors je prends place et je sors un livre en attendant. Je commence à lire, puis je sens une main qui me tapote l'épaule. Je me retourne. Un gardien de sécurité.

- T'as pas le droit de lire.

- Hein?

Je le fais répéter, parce que je suis à peu près certain d'avoir mal compris. Il ne bronche pas.

-T'as pas le droit de lire.

Wow. Cette phrase n'a pas de sens. Does not compute. À moins d'être en Chine, ce qui n'est pas mon cas. Habituellement, soit je lui demanderais pourquoi, soit je ferais une remarque de smart ass sur les possibles dommages collatéraux que le fait que je sois en train de lire pourraient causer. Mais là, je suis sur le point de passer devant la juge, et j'ai pas le goût d'avoir l'air de mauvaise foi. Alors je ne dis rien et je range mon livre. Mais quand même... Si j'étais en train de jouer du drum, je dis pas, mais lire?

Alors j'attends mon tour en écoutant distraitement les causes entendues avant la mienne. Je m'étire et je place mon bras le long du dossier du banc d'église. Et là, je sens encore un tapotement. Le même gars.

- Mets pas ton bras là.

-Hein?

C'est une joke? Je le regarde. Il a pas le goût de rire.

-Mets pas ton bras là.

Ayoye. Il y a tout un protocole à suivre en cour, ça a l'air. Je sais pas qu'est-ce qui est le moins dommageable dans la vie, un gars qui lit ou un gars qui met son bras sur un dossier. Anyways, je retire mon bras et je ferme ma gueule, me demandant si j'ai le droit de respirer dans cet endroit. Et le pire, c'est que pendant tout ce temps, j'avais la graine à l'air et il n'a jamais rien dit!

Je me suis quand même promis qu'en sortant, j'irais lui demander pourquoi on n'a pas le droit de lire ou de mettre notre bras sur le dossier. Sauf que finalement, j'ai gagné ma cause et j'ai été acquitté, à ma grande surprise. J'étais tellement content que je me suis poussé sans penser à rien d'autre.

Gentilly rocks!

2011-02-02T20:26:00.007-05:00

J'ai enfin vu Incendies, hier. Il était temps! Un natif de mon village natal qui se rend jusqu'aux Oscars à Los Angeles, ça mérite un brin de considération. J'ai trouvé ça très bon. C'est le fun de savoir que ce film pas très commercial a fait plus de cash que l'Appât, Filière 13 et autres Poil de la Bête. Comme quoi y a du monde qui ont du goût, quand même, au Québec. Mais ma dernière phrase ne s'applique pas au million de personnes qui suivent la série Montréal-Québec. J'imagine qu'Incendies va perdre aux Oscars contre Biutiful, mais on sait jamais... Go Denis!

Je néglige mon blogue. Ça arrive.

Les White Stripes se sont séparés aujourd'hui. Plate. Mais perso, j'ai toujours préféré les Raconteurs aux Stripes. Je suis pas mal tout seul de ma gang, par contre...

Je sais pas si Lise Dion lit mon blogue, mais si oui: ta yeule avec ta mère!

Vlà 2-3 mois, Vidéotron m'ont envoyé une lettre disant qu'ils augmentaient ma capacité de téléchargement mensuel de 10G par mois. Cool! Hier, j'ai reçu une lettre de Vidéotron me disant qu'ils augmentaient ma facture mensuelle. Argh! Bien joué, Vidéotron.

Je la trouve pas sur youtube, mais le monde entier doit voir la pub pour le prochain spécial de la Poule aux Oeufs d'or. Je sais pas trop c'est quoi le thème, ça doit être de quoi du genre "La poule beach party". Wow. C'est un trente secondes plus drôle que les 2 premières années de Tranches de Vie au complet. Il y a des poules sur la plage avec un tuba dans le cou, il y a une poule qui fait du surf, la toune ridicule d'occasion et surtout, Guy Mongrain lui-même qui arrive à la fin sur la plage. J'aurais aimé que Guy Mongrain soit en speedo par contre.

Pour ceux qui veulent me suivre sur Twitter, fuck off.

C'est tu gai si je trouve James Wisniewski vraiment beau? C'est mon genre de gars.

J'ai jamais trippé football, mais là, j'ai hâte au Super Bowl. Parce qu'après, on va enfin arrêter d'en entendre parler.

Les gens qui mettent des statuts sur Facebook déjà tout écrits, du genre "si tu aimes ton chum et qu'il rend ta vie plus complète copie ce message" sont probablement le même genre de monde qui achètent des cartes avec de quoi de déjà écrit dedans pas par eux.

Parlant de Facebook, ils ont banni la pochette de l'album d'Ariel sur la page officielle du groupe parce qu'on y voit une image pratiquement pornographique et choquante. Je m'essaie pour voir si blogger est plus tolérant que Facebook.

Crossez-vous là-dessus, bande de pervers!

I love you, Ricky Gervais

2011-01-17T08:43:00.003-05:00

C'était pas les Golden Globes, c'était un roast! Wow! En fait j'ai rien de spécial à dire, autre que je l'aime, parce que peu importe ce que j'écris, ça ne battra jamais ses remarques méchantes du show d'hier soir. Je me demande si les bonzes d'Hollywood détestent le personnificateur de David Brent. Je me demande s'il était sérieux quand il a dit qu'il allait s'arranger pour ne pas être réinvité à animer la cérémonie. C'est ça qui le fun avec Ricky (je l'aime assez pour l'appeler par son prénom), on sait jamais s'il est sérieux ou pas.

Pour ceux qui l'ont manqué, voici un top 10 de ses jokes de la soirée:

1. “It’s going to be a night of partying and heaving drinking — or as Charlie Sheen calls it: breakfast.”

2. “Everything this year was three-dimensional, except the characters in The Tourist. I feel bad about that joke. I’m jumping on the bandwagon, because I haven’t even seen that movie. Who has?”

3. “Do you want to go see Cher? No. Why not? Because it’s not 1975.”

4. “There were a lot of big films that didn’t get nominated. Nothing for Sex and the City 2. I was sure the Golden Globes for special effects would go to the team that airbrushed that poster.”

5. “Also not nominated I Love You Phillip Morris. Jim Carrey and Ewan McGregor. Two heterosexual actors pretending to be gay. So, the complete opposite of some famous Scientologist… My lawyers helped me with the wording of that joke.”

6. “Our first presenter is beautiful, talented, and Jewish apparently. Mel Gibson told me that. He’s obsessed. Please welcome Scarlett Johansson.”

7. “Who are our next presenter from such films as Hudson Hawk, Look Who’s Talking, Mercury Rising, Color of Night, The Fifth Element, Hart’s War. Please welcome Aston Kutcher’s dad, Bruce Willis.”

8. “Next up, Eva Longoria has the daunting task of introducing the president of the Hollywood Foreign Press. That’s nothing, I had just had to help him off the toilet and pop his teeth in.”

9. “I love this next presenter; he’s so cool. He’s the star of Iron Man. Two Girls and a Guy. Wonderboys. I’m sorry are these porn films? Kiss Kiss Bang Bang. Bowfinger? Up the Academy. Come on! He has done all of those films, but many of you in this room probably know him best from such facilities as The Betty Ford Clinic and the Los Angeles County Jail. Robert Downey, Jr.”

10. “And thank you to God. For making me an atheist.”

Personnellement, j'ai adoré le fait qu'il salue Hugh Hefner tout juste après avoir parlé de The Walking Dead. Awesome.

À quand un tel style d'animation dans un des 48 galas du Québec? Mon guess serait jamais.

Stupide pub

2011-01-10T23:44:00.003-05:00

Here we go again.

Tsé la pub de gomme Excel qui combat le puage de yeule? Celle avec le petit café, le petit oignon et le petit beigne qui tentent de suivre du monde et sont "éliminés" par la gomme Excel? Maudit qu'elle m'énarve. Je comprends le principe. La gomme peut t'enlever ton haleine de café ou d'oignon. Mais ton haleine de beigne? Qui s'est déjà plaint que l'haleine de son partenaire empestait le beigne? Il y a peut-être de rares saveurs de beigne qui font puer de l'haleine, mais il me semble que j'y serais allé avec un choix plus simple. Comme une cigarette. Ou une gousse d'ail. Un beigne?

Petite devinette pour finir: Ça sent quoi, une haleine de beigne? Ça sent le beigne, crisse de cave.

You shall not pass!

2011-01-07T00:00:00.005-05:00

Funny, funny Price. Ça bat sa pose à la Usain Bolt de vlà 2-3 ans. Il le mérite, 5 arrêts en shoot-out, ça torche. Maudit qu'on fait pitié, pareil.

- Gorges est out pour la saison. Damn. Ça va ben.

- Avec Markov et Gorges out pour la saison, en plus de Hammer qui est blessé, Subban n'a plus trop à s'inquiéter de se faire bencher. Et quel hasard, il se trouve qu'il a très bien joué, ce soir! Il doit se foutre de ce que le coach lui dit, maintenant. Et ça, quand ton coach est Jacquot-les-Oreilles, c'est très bien.

- On joue encore contre les Simpsons. Il y a un Lovejoy dans les Penguins? Vraiment? Je pensais même pas que c'était un vrai nom, Lovejoy.

- On gagne en scorant juste un but (excluant le shoot-out). Attaque de merde. La Cage aux Sports devrait changer leur politique de Lance et Mange, 5 buts, ça pas d'allure pour cette équipe. Ramenez ça à "le CH marque 3 buts et obtenez 24 ailes gratuites en plus d'une Ford Focus".

- Première séance de shoot-out de l'année, d'ailleurs. Tout le monde a semblé poche, sauf Pouliot qui a marqué le but le plus lent et qui avait l'air le plus lâche de l'histoire des buts lents ayant l'air lâches.

- Pour tous les entraîneurs qui veulent montrer à leurs joueurs quoi ne pas faire dans un 5 contre 3, montrez-leur la game de ce soir. Pathétique.

- Benoit Brunet n'est pas capable de dire Weber. Il dit toujours "le jeune Weber". Le jeune Weber est pourtant plus vieux que Subban. Whatever.

- RDS, réseau d'incompétents. Après avoir raté la diffusion de la prolongation contre la Floride, voilà qu'en plein shoot-out, alors que Cammy vient pour lancer, ils coupent à PJ Stock qui attend à l'Antichambre, pour ensuite revenir alors que le jeu est terminé. Pas de bon sens. C'est fou ce qu'un monopole peut faire ressortir comme laxisme.

- Parlant de l'Antichambre, je pense que Gaston Therrien se crosse en regardant des photos de Desharnais. C'est à cause de crétins d'analystes comme lui que certains joueurs se prennent la grosse tête et demandent plus de temps de glace pour ensuite être échangé à Anaheim contre fuck all. Si c'était juste de Therrien, Desharnais serait partant au match des étoiles. Il serait aussi dans son lit. Écarté.

Kobayashi est mort!

2011-01-03T13:40:00.003-05:00

Ça part mal l'année pour lui. J'aime pas ça quand les acteurs d'un de mes films-fétiches meurent. Ça me rappelle que je suis vieux.

Ce que j'ai appris grâce au Bye-Bye 2010

2011-01-03T08:19:00.006-05:00

- Véronique Cloutier imite bien Julie Snyder.

- La meilleure idée de gag au monde ne tient pas la route quand le sketch est trop long.

- Denis Coderre est sur Twitter. Je pense que de toutes les émissions de télé qui existent, il reste juste Le jour du Seigneur qui n'a pas parlé du fait que Denis Coderre est sur Twitter.

- Pour les gens qui ne regardent pas la télé, ce Bye-Bye devait être plate à pleurer.

- Louis Morrissette haït Harper. On peut difficilement le blâmer. Le problème, c'est que quand il y a trop de haine dans un sketch, ça paraît et c'est pas drôle.

- La fausse Isabelle Racicot maquillée comme de la marde était moins laide que la vraie.

- La joke de Bellemare qui donne un coup de poing hésitant sur la table pour montrer sa colère, c'est une joke de RBO. La joke du monosourcil de Grégory Charles, c'est une joke de Mike Ward. C'est sûr que c'est difficile de se garder à jour avec tout ce qui se fait en humour, mais faut faire attention aux classiques, surtout pour un gros show comme celui-là.

Meilleures idées: Xavier Dolan, Charest dans la pub de la Capitale, avoir un poing G dans yeule et Scott Gomez 12 buts 7 millions.

Pires idées: Julie Snyder qui se pitche par la fenêtre, la toune lipsync-malaise pour ploguer le livre de Joël Legendre, les rires en canne 800 fois trop forts, la Losique qui se pèse sur les boules pour se faire brailler, jokes de pet avec Claude Dubois, le G8, Claude Poirier, vraiment?

C'est impossible de faire l'unanimité avec ce genre d'émission. Au-delà des accusations de racisme, d'acharnement et autres "dire qu'on paye ça avec nos taxes!", les gens devraient juste se poser une question pour savoir s'ils ont aimé ou non: c'était tu drôle? Celui de 2008 n'était pas raciste. Mais il n'était pas drôle. Celui de 2010? Bof. Mais je ne suis pas un bon juge, parce que Louis Morrissette et Véronique Cloutier, ils ne me font pas rire. Alors quand tu ne trouves pas le cast drôle en partant, ça va mal. Il y avait des bonnes idées, la plupart trop étirées. Finalement, c'était fucking tiède. Je m'ennuie de RBO. Et je trouve qu'on parle beaucoup trop du Bye-Bye. Même moi j'en parle. Pas fier.

Opération Nez Rouge

2010-12-28T09:29:00.004-05:00

Hey, ils sont tu in, les gens d'Opération Nez Rouge? Ils ont réussi à avoir les services des Têtes à Claques pour leur campagne de publicité 2010. Wow! Comment être à l'affût de l'actualité 101. Ça a l'air que pour la saison 2011, ils penseraient à prendre comme porte-parole la gang du Cas Roberge.

Snoozefest!

2010-12-24T01:20:00.003-05:00

Ok, grosse nouvelle: une game contre la Caroline, c'est plate. Probablement la victoire la moins convaincante, la moins inspirée et la plus plate de l'année. Quelques points:

- Merci à Cole, le gros crétin d'imbécile. Au nombre de fois qu'il nous a fait mal (en plus de scorer encore ce soir contre nous), c'est entièrement de sa faute si on a gagné. Sa mise en échec de dos contre Sissy Spacek mérite une suspension.

- En fait, si ce n'étaient des 8 mentons de Spacek qui ont absorbé le coup quand il est rentré la face dans la bande, je pense que le vieux numéro 6 serait mort. Finalement, manger une douzaine de beignes au déjeuner, c'est une bonne assurance-vie.

- Ah, Martin qui scratche Subban, encore. Et l'équipe qui gagne sans Subban, encore. Ça me fait chier pareil.

- Et Picard qui score le but gagnant. Je peux pas lui enlever ça, mais disons que ça risque de faire en sorte que mon souhait de le voir se faire scratcher ne s'exaucera pas.

- J'aime toujours pas Jacques Martin, mais force est d'avouer que ses décisions virent plus souvent en positif qu'en négatif.

- Par contre, personne ne me fera avaler que c'était une bonne décision de scratcher Pouliot. Ou de scratcher Big Tits à la dernière game. Tits, faut le laisser avec Col Roulé, c'est simple. Et Pouliot risque toujours de marquer un but à n'importe quelle présence. Mais Martin privilégie les pas de talent avec du coeur. Le coeur, c'est très bien, mais c'est le talent qui t'amène loin. Notre équipe ne marque pas de but, alors scratchons un de nos meilleurs buteurs (Pouliot) et remplaçons-le par un gars bon à la défense avec du coeur (Pyatt). À voir cette stratégie, on dirait que Martin essaie de gagner les games par un score de 0 à -1 pour nous.

- D'ailleurs, voici les trios pour la prochaine game selon notre coach Dumbo:
Moen-Gomez- Darche
Pyatt - Darche- Darche
Moen-Pyatt- Pyatt
Darche-Darche-Darche

- On dirait pas qu'on jouait contre la Caroline, on dirait qu'on jouait contre les fucking Simpsons! "Skinner passe à McBain..." McBain, vraiment? Y a un gars chez les Hurricanes qui s'appelle McBain? Manquerait juste Burns derrière le banc et Simpson à la défense.

CHOOOOUUU!!!!

2010-12-18T14:20:00.003-05:00

Déception! Ça fait presqu'un an que j'attendais avec impatience la prochaine affiche du party des fêtes à Lapointe. Après le mercure T-1000 style de l'an passé, qu'allait-il nous réserver pour 2010? Des gens en feu? Des artistes roulés dans le Cheez Whiz? Des chanteurs entourés de mascottes qui jouent au X Box Kinect? Ben non. Pour une rare fois, il a choisi la sobriété (ha!). Plate.

Alors deux choses: soit Éric Lapointe est rendu avec un minimum de jugement, soit il a lu mon blogue l'an passé. Je ne sais pas laquelle des deux alternatives est la plus plausible.

Miracle!

2010-12-17T01:20:00.002-05:00

On est à 8 jours de Noël, et il n'y a pas encore personne qui m'a envoyé une saloperie de vidéo "Elf yourself" en me disant que c'est donc ben drôle. Est-ce que cette année serait la bonne?

PS: Pour la photo, j'ai tapé "miracle" dans google image et c'est ça qui sort en deuxième. Troublant.