F**k Yeah!!!

Deux bonnes nouvelles aujourd'hui. Premièrement, le retour officiel de la NHL à Winnipeg. Et deuxièmement, la mort officielle des Thrashers d'Atlanta. Une équipe de marde de moins!

La seule affaire plate, c'est que mon T-shirt vintage des Jets ne sera plus vintage s'ils reprennent le même nom.

Pluie

On s'entend qu'il pleut pas mal aujourd'hui. En marchant vers le métro ce matin, j'ai vu un des mes voisins indirects qui arrosait son entrée. Sous la pluie. Quand même drôle, et surtout cave.

Macho Man

Ça m'attriste pour vrai, son décès.

J'aime bien la lutte. Assez pour assumer que j'aime bien la lutte. Du moins, j'ai déjà aimé ça. En fait je voue surtout une admiration à ces athlètes souvent ridiculisés. Bon, oui, il y en a qui sont juste fat, mais je pense la même chose à propos de 95% des membres d'une équipe de football, et on me dit que ce sont des athlètes. Alors, les lutteurs aussi méritent ce titre.

Surtout que les lutteurs, non seulement ce sont des athlètes, mais ce sont des gens qui n'ont pas de vie. Ils sont constamment sur la route. Normal, puisque le show de lutte n'est jamais local, il est ambulant. Les lutteurs n'ont donc pas d'autre famille que les autres lutteurs, et pas d'autre vie que s'entraîner. Il y a un sérieux problème de drogue dans ce milieu, comme nous le rappelle Jacques Rougeau lors de ses fréquentes apparitions télévisuelles à chaque fois que quelqu'un quelque part au Québec a besoin que quelque chose à la télé ait le moindre lien avec la lutte. Et oui, c'est du fake, on le sait tous que c'est du fake, Mais c'est difficile physiquement quand même. Chamaillez-vous avec quelqu'un en vous lançant dans les airs et en culbutant partout pendant une demie-heure, vous risquez de transpirer un brin.

En fait, j'aime bien l'aspect scénario de la lutte. C'est l'exemple parfait du défi de l'écrivain, comment constamment réinventer une prémisse simple: deux gars se tapent sur la yeule dans le ring, pourquoi? Parfois, ils réussissent à trouver des idées assez originales. Et quand les lutteurs sont assez charismatiques pour vendre l'intrigue, ça marche quand même bien. Un téléroman pour hommes. En fait, la lutte, c'est Virginie avec du sang pis des stéroïdes. Ça ne finit jamais, et dès qu'une intrigue est bouclée, il faut en redémarrer une autre.

Ce qui est drôle avec la lutte, c'est que la plupart des gars ont déjà écouté ça à une période ou une autre de leur vie. Et pour savoir laquelle, il suffit de leur demander qui étaient les Superstars de leur époque. Perso, j'ai suivi la génération qui a suivie celle de Macho Man et Hogan: Les Bret Hart, Shawn Michaels, Razor Ramon, Lex Luger et autres Tatanka ont fait le bonheur de mes 14 ans. Mais je connais quand même Macho Man. En fait, Macho Man, c'était une légende, parce que même ceux qui n'ont jamais écouté de lutte savent qui il est. Ou plutôt qui il était.

Le fléau des lutteurs morts prématurément continue donc. Les lutteurs ayant abusé des stéroïdes n'étant pas quelque chose de très récent dans l'histoire, on commence à peine à découvrir les effets à longs terme de ces abus. Ça me fait un peu penser au fléau des blessures au cerveau, au hockey. On va en voir les effets dans une couple d'années, même si ça commence déjà.

Macho Man a pratiquement inventé l'art du personnage à la lutte, avec Hogan. Respect. Je me souviens encore de ses pubs télé de Slim Jim, une cochonnerie infâme qui avait pourtant l'air drôlement appétissante lorsque Randy Savage en vantait les mérites. Peut-être que ce sont les Slim Jim qui ont arrêté le coeur du Macho King. Probablement pas. Il s'en va au paradis des lutteurs rejoindre une trop longue liste: Owen Hart, Yokozuna, Bam Bam Bigelow, le British Bulldog, Eddie Guerrero, Mister Perfect et plusieurs autres (j'ai pas nommé Chris Benoit, parce que je pense pas qu'il est au paradis). C'est pas des jokes, les ex-lutteurs vivants sont presque rendus des aberrations. Il a fallu que je fasse une recherche Google pour vérifier si Lex Luger était toujours en vie tellement je suis pas habitué de voir les retraités WWE vivre plus que 2 ans après leur retraite. C'est pour ça que j'étais triste quand j'ai appris que Shawn Michaels se retirait. J'ai pas hâte que Ric Flair claque, non plus.

Bref, salut à toi, Macho Man Randy Savage. Ton dernier cadeau aura été d'être l'inspiration de la seule bonne joke parmi toutes les tentatives ratées sur le web de rendre la fin de monde du 21 mai humoristique... L'explication ultime du non avènement de la fin du monde...

Les cheveux de Régis Labeaume ressemblent à un gland

Résumons: Labeaume veut un colisée. Il le finance à même nos poches pour PKP. Un citoyen trouve ça croche et menace de se rendre aux tribunaux. Labeaume panique et demande aux députés de voter une loi empêchant un simple citoyen d'avoir recours aux tribunaux (c'est ce qui me chicote le plus là-dedans). Pas mal tout le monde est d'accord. Sauf Amir Kadhir. Et le méchant Amir du méchant Plateau, démonisé à maintes reprise dans le gros village, a maintenant le sort du Colisée entre les mains. C'est pas mal ma définition personnelle de l'ironie. La politique est drôlement intéressante de ce temps-là.

Parlant de politique, 4 des 5 députés conserves québécois sont ministres. Et Harper récompense des pas bons comme Josée Verner et Larry Smith pour leur défaite respective face à une plante et un demi grilled cheese en les foutant au Sénat. Je ne sais pas trop ça fait combien de perte de salaire pour l'ex monsieur Alouette. Il va sûrement s'en plaindre, en fait il aura le temps, dix ans à se tourner les pouces, c'est long!

Cette image me fait rire. J'ai le goût d'appeler, mais je saurais pas quoi dire.


Arnold, après avoir divorcé, nous apprend qu'il a un enfant illégitime avec la bonne de sa maison, ce qui est quand même assez drôle. Moi, ce que je me demande, c'est si ledit enfant était au courantde l'identité de son paternel. Parce que s'il ne l'était pas, je m'imagine le feeling que ça doit faire d'apprendre du jour au lendemain que ton père est le Terminator. Sweet!


Emelin a enfin signé!!!


Il y a un pauvre commerçant à Montréal qui est poursuivi par la NHL pour avoir utilisé le logo du Canadien sur une pub. L'affaire, c'est que le Go Habs Go de son affiche causait autant de litige que le fameux CH. Quoi? Go habs go, c'est enregistré? Voyons donc! C'est qui le moron qui se prétend inventeur de Go Habs Go? Est-ce que ça veut dire que je peux aller enregistrer l'expression "Salut ça va?"? Et chaque fois que quelqu'un l'emploie, je récolte?

Go Habs Go, c'est le nom de mon blogue, d'ailleurs. L'an dernier, le blogue habsinsideout est devenu hockeyinsideout suite à une mise en demeure ridicule. Est-ce que je risque la même chose? Suis-je dans la marde? À 1000$ par jour d'amende pour utilisation du Go Habs Go, et j'écris depuis 2007... Facture salée en vue. Mes amis de fourhabsfans ont la solution: à partir de maintenant, utilisons l'expression Go you fucking Habs go!

La souveraineté du Québec est morte.

Heureusement, il nous reste l'indépendance.

J'ai digéré les élections de cul de mon pays de cul, et j'ai envie d'en parler la tête reposée. C'est pour ça que je ne pourrais jamais être journaliste, je deviens trop émotif quand le sujet m'interpelle directement. Beaucoup d'aspects à mentionner.

Premièrement, les Conservateurs sont au pouvoir, majoritaires, avec 40% des votes. Comme le taux de participation au pays est de 62%, ça veut donc dire qu'on sera gouvernés par un parti qui a l'appui d'environ 25% des Canadiens (40% de 62%). 25%. Ça sonne pas trop majoritaire dans ma tête. Déjà qu'on a pas la proportionnelle, ça serait le fun d'avoir plus d'un tour. Quand les ti-counes d'un parti politique élisent un chef, ils font plus d'un tour. Mais quand nous on choisit nos dirigeants, on botche. Super. Et maintenant, comme il y a une couple de crétins à Toronto qui se sont faits acheter par Harper, on en a pour quatre ans à se faire diriger par un redneck qui a arrêté d'évoluer en 1952. Et pour ceux qui vont me balancer l'argument des impôts, à moins d'être des entreprises, vous êtes dans le champ. Harper ne baissera pas vos impôts. D'ailleurs, ça fait 6 ans qu'il est au pouvoir. Vous sentez-vous moins imposés depuis?


Le NPD forme maintenant l'opposition officielle. Ils ont 102 députés, mais auront encore moins de pouvoir qu'avant ces élections. Pourquoi? Parce que notre système ne fonctionne pas. Les gens capotent parce qu'il y a un paquet de députés-poteaux élus pour le NPD. Effectivement. Par contre, je trouve un peu hypocrite l'ampleur que ça a pris. Les gens votaient pour le chef? Ouain, pis? Pensez-vous que c'est une première? On crie au meurtre que les gens n'ont pas lu le programme NPD? Je ne connais personne qui a déjà lu le programme du parti conservateur. Ou des libéraux. Un paquet de gens votent pour le chef à chaque élections, et ne seraient même pas capables de nommer leur propre député. Nommez-moi 4 anciens députés du Bloc à part Duceppe, sans googler. C'est juste que là, quand les gens ont vu que leur député ne parle pas français, ils se sont sentis cheaps. Épais. Alors ils regrettent. Ce ne sera pas la première ni la dernière fois que les lendemains d'élections sont douloureux.

De toute façon, en politique, il existe une chose stupide que l'on appelle la ligne de parti, et que tous sont tenus de respecter. Donc, une poignée de gens, disons Layton, Mulcair pis 4 autres, vont prendre les décisions et le parti va suivre. Ça a toujours été comme ça, et ça ne changera pas parce que les députés du NPD sont jeunes et inexpérimentés. Et de toute façon, depuis quand il faut être vieux, italien pis crosseur pour être député? À ce que je sache, en 76, il y en avait une gang d'inexpérimentés dans le PQ. Ça n'a pas trop mal viré. Et en plus, eux, ils avaient été catapultés au pouvoir, pas dans l'opposition!

Mais bon, la vraie raison pourquoi je ne capote pas avec les députés du NPD, c'est simple: ils sont minoritaires! En gros, ça veut dire qu'ils ne feront rien d'autres que s'offusquer en Chambre pendant les quatre prochaines années. Woo pi dou. Ça pourrait être des plantes que ça reviendrait au même. Quand l'ADQ a été élue opposition officielle en 2007, les députés-teen étaient dans un gouvernement minoritaire, ils avaient des responsabilités. Et ils ont échoué. Tout comme le NPD va échouer.

Pourquoi je dis ça? Parce que le Canada, ça marche pas. Le Bloc avait l'immunité, puisqu'il n'aspirait pas au pouvoir. Ce n'est pas le cas du NPD. Comme le Canada ne marche pas, et que la propagande anti-francophone bat déjà son plein dans le ROC, le NPD va en avoir plein les bras à tenter de défendre le Québec. Surtout qu'ils ne peuvent absolument rien faire. Harper a eu sa majorité sans nous, il va gouverner sans nous. Donc quand ça va mal aller, et ça va assurément mal aller, on blâmera le NPD. Et on ne le ré-élira pas. Spirale merdique sans fin jusqu'à temps qu'on se réveille et qu'on fasse l'indépendance.

Je suis pour l'indépendance parce que le Canada ne fonctionne pas. Je suis pour l'indépendance parce que ma province est distincte, quoi que quiconque en dise. Je suis pour l'indépendance parce que ma langue est distincte. Je suis pour l'indépendance parce que le Canada est un bien joli pays, mais ce n'est pas le mien. Je suis pour l'indépendance parce que 80% du Québec ne veut rien savoir des réformistes de l'Ouest Canadien, mais ce sont quand même eux qui vont décider pour nous. Je suis pour l'indépendance parce que quoi qu'en disent certains, au Québec, nous avons les ressources naturelles et les cerveaux nécessaires à bâtir une nation viable et prospère. Il nous manque juste le courage de le faire. Je suis pour l'indépendance parce qu'on n'aurait jamais dû être liés aux blokes de toute façon. Je suis pour l'indépendance parce que le Canada ne veut rien savoir du français anyways. Et surtout, je suis pour l'indépendance parce qu'on se fait chier avec le Canada, et le Canada se fait chier avec le Québec. Pourquoi on ne fait pas ça à l'amiable? Je vois vraiment la séparation comme un compromis gagnant-gagnant. Et on peut rester amis après. Des fois, j'ai l'impression que si le Québec était situé à une extrémité du Canada, ça ferait longtemps qu'ils nous auraient sacré dehors. Là, c'est juste que ça casserait leur beau pays en deux parties.

Pour l'information, je n'ai pas voté Bloc, malgré mon allégeance indépendantiste (oui, je dis indépendance. Le mot souveraineté, c'est trop doux). Duceppe m'avait déjà perdu depuis belle lurette. Il a confirmé mes intentions quand il s'est mis à faire des sophismes en voyant la popularité de Layton grimper. Lors d'une entrevue sur cyberpresse, il a dit la perle suivante: "je comprends pourquoi les gens aiment monsieur Layton, il est sympathique. Moi aussi, je le trouve sympathique, même que je m'entraîne à la même place que lui. Mais voulez-vous voter pour quelqu'un avec qui je m'entraîne, ou pour quelqu'un qui va défendre les intérêts du Québec?". Il n'existe même pas de mots pour dire à quel point c'est réducteur.

Quand Bouchard a fondé le Bloc il y a 1000 ans, il a dit que l'efficacité de ce parti serait mesuré par sa courte durée de vie. Près de 20 ans plus tard, on en est rendus là. Mais comme d'habitude, le reste du Canada ne comprend pas. Ils affirment que l'indépendance est morte et que les Québécois sont passés à autre chose. Faux. Il y a un tas de gens comme moi qui sont pour l'indépendance mais qui ne votent pas Bloc pour autant. On peut même être indépendantiste et ne pas voter PQ, même si c'est un autre débat. Comme toujours, l'indépendance doit vivoter présentement à environ 40%. Mais ça va monter dès qu'Harper va faire le cave. On a juste à attendre, ça ne devrait pas être bien long.

Best chinois ever!

Lui c'est James Wan. On dirait un petit boy toy. Je l'aime.

James Wan, c'est un réalisateur. Il n'est pas le plus connu, ni le plus prolifique, en fait il a 4 longs métrages à son actif. J'ai vu son dernier en fin de semaine, et j'ai adoré. Je me suis rendu compte que, jusqu'à présent, Wan est 4 en 4 avec moi, ce qui est plutôt rare. Récapitulons son oeuvre.


Honnêtement, la première fois que j'ai vu ce film-là, la yeule m'est tombée par terre. Le genre de film que dès qu'il finit, tu te dis: "je me suis tellement fait avoir!"'. J'adore ça. Avec la panoplie de suites merdiques (honnêtement, je ne sais même plus il y a combien de Saw qui existent maintenant. Mais Wan n'a rien à voir avec les suites. Je trouve d'ailleurs très drôle de savoir que le film Saw six existe), les gens ont parfois tendance à oublier que le premier Saw est un petit bijou d'ingéniosité, un huis clos salement efficace. Seul point négatif du film selon moi: Cary Elwes. WTF man?


Ce film est complètement passé dans le beurre. Un petit film under rated qui gagne à être vu pour les amateurs d'horreur. Je l'ai vu au cinéma pour la seule raison que je savais qu'il était réalisé par Wan, et j'ai bien aimé. Ce n'est pas un chef-d'oeuvre, mais franchement, c'est très bien dans le genre. Creepy à souhait avec des moments très efficaces. Oui, la fin est un peu cheesy, mais objectivement, elle marche. Et celle-là non plus, je ne l'ai pas du tout vue venir.


Dans un autre registre, ici. Wan a abandonné l'horreur pour s'attaquer au film de vengeance. Ce film est complètement passé dans le beurre. Je l'ai aussi vu au cinéma, et je n'ai pas été déçu. J'ai adoré la réalisation (surtout la scène dans le parking à étage, très old school). Et franchement, il y a Kevin Bacon dans le film, juste pour ça, ça vaut la peine. Qui n'aime pas Kevin Bacon? Comment peut-on ne pas aimer un gars qui s'appelle Bacon? Et en plus, on est tous à six degrés ou moins de lui.


Ce qui m'amène à mon film de vendredi dernier. Wow. Vraiment. Est-ce que j'oserais dire que ce film est complètement passé dans le beurre? You bet! Même moi, qui suis un fan de Wan, j'avais complètement oublié que ce film existait et j'ai failli le rater. Heureusement, ma streak est intacte et j'ai vu tous les films de James Wan au cinéma (qui peut se vanter d'en avoir fait autant?). Surtout que celui-là, il est drôlement efficace. Dans une salle presque vide (on était quatre) et avec ma blonde ultra nerveuse qui a failli se taper 12 crises du coeur pendant la projection, c'était l'ambiance parfaite. Le film par contre n'est pas parfait, certains petits détails m'ont achalé, mais c'est rendu tellement rare, des bons films d'horreur américains, que quand ils passent, il faut en profiter. Le film a été tourné à petit budget, en très peu de temps, et monté en même pas deux mois, et on dirait que ça ajoute au côté réaliste. Une autre preuve que les gros studios plein de fric et de budget ne savent pas comment raconter une bonne histoire de fantôme.

Ce film ne réinvente rien, on dirait Poltergeist au début, et plusieurs clichés d'horreur s'y retrouvent. Mais un cliché, ce n'est pas un cliché pour rien. Quand c'est bien utilisé, c'est efficace en sale. C'est le cas ici. Le PG 13 m'a fait peur avant d'aller le voir, mais honnêtement, ça ne change rien. C'est le genre de film qui suggère plus qu'il ne montre, alors on a pas besoin d'un R pour avoir du fun. Petit bémol, le poster est vraiment de la marde. J'ai trouvé celui-ci sur le web, qui est mieux, mais je ne l'ai jamais vu affiché nulle part.

Bref, au prochain film de James Wan, je suis là!

Actualité

L'actualité est assez intéressante de ce temps-ci. Je ne commenterai pas les élections, parce que ça fait encore trop mal. Je le ferai peut-être plus tard, si mon blogue n'est pas déclaré illégal par les Conserves puisqu'il affiche une certaine liberté d'expression et qu'il ne prône pas de valeurs rétrogrades tout droit sorties des années 50. Je n'ai que trois choses à dire pour l'instant:

1- Fuck Toronto
2- Fuck Harper
3- Fuck Canada

Je serai plus constructif un autre moment donné. Maintenant,mon sujet du jour!


La mort de Ben Laden a été disséquée sous toutes ses coutures depuis dimanche. Évidemment, il y a des adeptes de la théorie du complot qui n'achètent pas la version officielle des américains. C'est sûr que ça aiderait si ladite version officielle arrêtait de changer aux deux minutes. On est passé de "il était armé et nous tirait dessus en se protégeant derrière sa femme" à "je ne sais pas s'il était armé, mais il se défendait". Et bien sûr, personne n'a vu le corps, ni les fameuses photos.

Personnellement, je ne crois pas que les publications de photos auraient changé quoi que ce soit. Je veux dire, tant qu'à moi, si vous me montrez la photo d'une face de paki détruite et que vous me dites qu'il s'agit de Ben Laden, je vais être bien embêté de vous croire ou non. Certains analystes affirment que jamais Obama n'aurait pris le risque d'annoncer la mort de Ben (je l'appelle par son diminutif) s'il n'était pas sûr de sa shot. J'avoue. N'empêche que personnellement, si j'étais dans Al Quaïda, je fouillerais dans ma grotte pour trouver un dude qui ressemble à Ben le plus possible (c'est pas ça qui manque là-bas, des basanés à la longue barbe, au turban blanc et ayant une propension à détester les américains) et je ferais une vidéo avec ce dude dans laquelle il déclarerait être Ben Laden, être en parfaite santé et affirmerait que le président Obama a menti à son peuple. La marde pognerait aux États-Unis! Ou encore, je fouillerais dans les archives vidéo de Laden, genre ses partys de Noël ou de bureau, juste pour trouver de quoi d'inédit à balancer sur le web. De toute façon, Laden, il devait tout le temps être en train de menacer l'Occident aussitôt qu'une caméra était pointée sur lui, ça devrait pas être difficile à trouver.

Combien de temps avant qu'une nouvelle vidéo de Ben Laden ne sorte? Une semaine? Un mois? Suspense...

Petit guide de la désobéissance civile

Quand j'étais jeune, j'étais coquin. Maintenant, je suis vieux, puant et blasé, alors incidemment ma coquinerie n'est plus. Mais j'ai envie de la partager en cette veille d'élection, si jamais de jeunes coquins sont prêts à prendre la relève, ils sont les bienvenus.

Donc, demain est jour d'élection dans notre beau Canada. Ce qui veut donc dire que dès mardi, nous commencerons à être débarrassés de toutes les horribles et inutiles pancartes qui empoisonnent notre vision depuis beaucoup trop longtemps déjà. Il y a des petits coquins qui s'amusent à Hitleriser les pancartes comme dans mon exemple plus haut. J'ai une suggestion plus efficace pour eux.

Ce qui est bien avec Élections Canada, c'est qu'il y a une loi très intéressante qui est peu connue de tous: 15 jours après les élections (j'y vais de mémoire, je ne suis pas certain du 15 jours mais ça ressemble à ça), si les pancartes sont encore accrochées dans vos municipalités, vous avez le droit d'appeler à la ville pour vous plaindre. La ville fera ensuite enlever les pancartes et refilera la facture aux partis politiques concernés. Très souvent, c'est le candidat lui-même qui devra payer les frais de la ville de sa poche. Alors si vous avez la chance de vivre dans une ville tout croche comme Mascouche où un déblaiement de borne fontaine coûte 650$ de l'heure, on peut imaginer à quel point la facture pour une simple séance d'arrachage de pancarte peut coûter. À Montréal, ça doit ressembler à 8 millions.

Voici donc le mode d'emploi, si vous avez le goût d'être coquin:

1- Arrachez quelques pancartes de candidats que vous détestez particulièrement. Je pourrais donner des exemples, mais je ne pense pas que ce soit nécessaire.
2- Attendez environ un mois, juste pour être sûr.
3- Accrochez à nouveau les pancartes dans votre comté.
4- Appelez à la ville pour vous plaindre que la face de Justin Trudeau ou de Bev Oda près de votre arrêt d'autobus vous empoisonne la vue.
5- Souriez et dites-vous que vous venez de faire chier un politicien.