Facebook

The Social Network, c'est un film sur Facebook. Sur le gars qui a fondé Facebook, au fond. Ça sonne comme une idée de marde, pas vrai? J'étais le premier à en rire, et là, y a un méchant buzz autour du film. On entend même parler de possibles Oscars. Paraîtrait que c'est le film qui définit le mieux la nouvelle réalité des années 2000. J'arrive pas à le croire, mais j'ai hâte de le voir. Parce que oui, je vais aller le voir. Je l'aurais pas cru.

Ça prouve qu'un bon cinéaste peut faire de quoi de potable avec à peu près n'importe quel sujet. Si Facebook, qui est quelque chose que je ne trouve pas particulièrement intéressant dans la vraie vie, peut inspirer un vrai bon film, alors n'importe quoi le peut. Quelques suggestions:



INTERAC THE MOVIE
Dans un scénario catastrophique de fin du monde, Nicolas Cage, le gars qui dit visiblement oui à toutes les offres qu'il reçoit (et qui arborerait pour l'occasion une coupe de cheveux originale comme il en a l'habitude) trouve la carte Interac de Dieu et a trois chances pour découvrir son NIP sans que la carte soit désactivée, ce qui signerait à coup sûr l'arrêt de mort de la race humaine. C'est cave en maudit, mais ça serait tout de même le film le plus intelligent de Nicolas Cage des dix dernières années.



GOOGLE-MAN
On y suivrait l'histoire de Frank Google, le gars qui gère Google 24 heures sur 24. Frank est un vierge boutonneux qui passe sa vie sur Internet et qui est le gars le plus rapide de l'histoire pour mettre des liens quand n'importe qui dans le monde tape quelque chose dans Google. Puis un jour, il rencontrera l'amour, et délaissera petit à petit sa job, et Google sera de plus en plus lent, jusqu'à ce que Frank réalise que sa douce ne l'aime pas réellement. Elle a en fait été engagée par son ennemi geek de toujours, Michael Yahoo, afin de déstabiliser Google. Une lutte sans merci se profilera entre les deux hommes-puceaux dont l'enjeu sera le titre de meilleur moteur de recherche de la toile.



MOUSETRAP YOUR FACE
Ils font un film sur le Monopoly, pourquoi pas un autre sur Mousetrap? Je sais pas trop ce que ça raconterait, mais c'est tellement clair que ça serait en 3D. Ça serait le film le plus en 3D de l'histoire. En 4D, même.



TETRIS
Un film avec une musique endiablée et Dany DeVito dans le rôle du bloc en forme de carré.



THE LEGEND OF ZELDA
Celui-là, j'aimerais ça le voir pour vrai. Ils se sont plantés avec Street Fighter, avec Mortal Kombat, avec Super Mario Bros et dans une moindre mesure avec Resident Evil, mais je continue de croire qu'il y aurait moyen de faire de quoi de bon avec Link en film. Un genre de Lord of the Rings. Ou de Willow.

NES

Quand j'étais petit, je trippais sur le Nintendo. Vraiment. Que de plaisir j'ai eu à souffler dans mes cassettes, à sauver Hyrule et à faire le code des 30 vies de Contra. Encore à ce jour, je crois sincèrement être le meilleur joueur de Super Mario 3 au monde. Rien de moins. J'ai été abonné au magazine anglophone Nintendo Power de 8 à 12 ans, et j'étais considéré comme un champion à l'école. J'étais LE gars qui battait Mike Tyson à Punch Out. Quand un de mes amis était bloqué à un jeu, c'était vers moi qu'il se tournait pour avoir de l'aide. Puis plus tard, j'ai découvert le sexe, et tout est parti en fumée. Finie, la passion pour les jeux vidéo. En fait, je n'ai jamais joué à grand-chose en haut de la console Super NES. Pas de Nintendo 64 ou Game Cube, pas de playstation, pas de X Box, rien. Aujourd'hui, j'ai une Wii, mais je m'en sers juste pour jouer aux vieux jeux de NES que je n'arrive pas à trouver dans les pawn shop. J'ai encore mes vieux jeux de NES (j'en ai une bonne gang, une soixantaine environ, que j'affiche fièrement dans la bibliothèque de mon bureau) et je les revisite parfois. Et c'est pas pour me vanter, mais je suis encore bon. Faire le tour de Zelda 2, c'est comme le vélo, ça se perd pas.

La semaine dernière, je suis tombé sur le jeu Karnov à un magasin de jeux vidéos.

Je l'ai acheté, parce que je me souviens y avoir joué beaucoup avec mes cousins dans mon jeune temps. Je ne pense pas avoir déjà fait le tour, par contre. Je n'y ai pas encore rejoué, mais je me demande quand même si Karnov mériterait d'être dans les jeux les plus difficiles de ma carrière. Je pense pas, parce que je n'ai jamais fait de cauchemars impliquant ce jeu. Mais j'ai quand même des monstres dans ma collection. Des défis inachevés. Des taches sur mon cv de champion. Il n'y a pas beaucoup de jeux dont je suis incapable de faire le tour. Voici, selon moi, les 5 jeux les plus difficiles du NES. Je n'en traverse aucun dans cette liste.

NUMÉRO 5:

Teenage Mutant Ninja Turtles.
Ce jeu-là, il est le fun quand t'es kid, mais en vieillissant, maudit que tu le trouves plate. En fait, ce qui rend le défi d'en faire le tour vraiment difficile, bout de viarge, c'est que j'ai jamais le goût de jouer à ça! Le jeu est tellement plate, comparé aux deux suites! La plupart des jeux de Turtles sont vraiment le fun, mais celui-là, c'est de la merde. Tous les Turtles vont mal sauf Donatello. Quand tu perds Donatello, t'es aussi bien d'arrêter de jouer, t'es cuit. Il y a trop de tableaux, les méchants prennent trop de coups avant de crever pis y a même pas de Foot dans le jeu. Fuck it. Pis en plus, les 4 Turtles sur la cassette ont un bandeau rouge. Blasphème!

NUMÉRO 4:

Batman. Inspiré du film de Tim Burton. Ce jeu-là est tellement tough qu'il m'arrive de visionner la fin du film juste pour me faire croire que j'ai réussi à vaincre le Joker. J'arrive même pas à me rendre jusqu'à lui.

NUMÉRO 3:

Ninja Gaiden
La trilogie Ninja Gaiden est probablement la plus difficile du NES. J'ai réussi, une fois, de peine et de misère et en souffrant beaucoup, à faire le tour de Ninja Gaiden 2. Je ne crois pas pouvoir répéter l'exploit. Mais le premier de la série demeure invaincu. C'est une cause désespérée. C'est sûr que ce qui aide pas dans ce foutu jeu, c'est qu'aussitôt que tu te fais toucher par un ennemi, ton ninja recule de 10 pieds et se ramasse presqu'à coup sûr au fond d'un trou. Ninja tapette. Il y a tellement de places dans ce jeu où tu meurs en tombant dans un trou, je pense que j'aurais plus de facilité à faire le parcours du ninja dans la vraie vie qu'en le contrôlant avec ma manette. Surtout qu'à partir du sixième monde, tu recommences toujours au début quand tu es Game Over, peu importe d'où tu es mort. No fair.

NUMÉRO 2:

Castlevania 3.
Une autre trilogie difficile comme c'est pas permis avec un bonhomme qui recule de 10 pieds quand il se fait toucher. Le 1 est difficile, mais je le passe. Le 2 est plate, alors on s'en fout. Mais le 3, oh boy. C'est le fun en maudit, par exemple.

NUMÉRO 1:

Battletoads.
Je suis pas mal certain que c'est le jeu le plus difficile de tous les temps, honnêtement. Toute console confondue. C'est un jeu qui ne pardonne pas. Pour ceux qui ne savent pas c'est quoi Battletoads, c'est clairement un rip-off des ninjas turtles, mais en 250 fois plus difficile. Je ne connais personne qui fait le tour de ce jeu. La plupart des gens qui y ont joué bloquent au niveau 3, celui des speed bikes. Moi, je peux me rendre au niveau 11 (il y en a 12 en tout). Je suis le meilleur joueur que je connaisse à ce jeu. Et même à ça, je ne le passe pas. Chaque tableau est différent, il y a des motos, des jets, du surf, une course contre un rat pour arriver à une bombe et une course sur des tapis roulants. C'est fucking impossible comme jeu. Même Jésus ne ferait pas le tour, j'en suis certain. En fait s'il y a quelqu'un qui peut faire le tour de Battletoads sous mes yeux, je lui donne 100$. Pis je lui fait une pipe. Pis si c'est une fille, je lui paye l'opération pour se faire poser un pénis pour que je puisse ensuite lui faire une pipe. Sérieusement, je lance un appel à l'aide. Quelqu'un est capable de traverser ce jeu? Je soupçonne les programmeurs de ne même pas avoir conçu de fin pour le jeu, parce qu'ils savent que personne n'arrivera à en faire le tour. Help!

Gémeaux!

Véro avait vraiment mis sa plus belle jaquette bleue pour animer.

Qu'est-ce qui est arrivé au Marc Labrèche qui n'allait pas dans les galas? Probablement la même chose qui est arrivée au Charles Lafortune qui était comédien.

Antoine Gratton m'a toujours mis mal à l'aise avec son étoile dans la face. Il récidive et me met maintenant mal à l'aise avec sa pas de shape pis son gloss sur le chest.

Un 20$ que ça tentait pas pantoute à Catherine Trudeau de s'habiller en Lyne la pas fine pour la chanson poche d'Antoine Gratton.

À tous ceux qui ne me comprennent pas quand je dis que Macha Limonchik est laitte, une image vaut mille mots.

Véro qui imite André Robitaille et qui dit que C'est juste de la tv est une émission prétentieuse sans prétention, ça m'a fait rire.

Cette année, on pouvait voter pour la meilleure émission des 25 dernières années. C'est la Petite Vie qui a gagné. Ça aurait été drôle de voir un choix complètement champ gauche, genre Sous un ciel variable. Personnellement, j'aurais voté pour les lunettes jaunes de Denis Bernard.


Je suis quand même un peu surpris que Guillaume Lemay Thivierge ne soit pas arrivé à la fin pour sa présentation en parachute, en faisant un backflip pis en tirant sur le monde avec un gun de paintball. Faut croire qu'il vieillit.

Rock N Road!

Marie-Chantal Perron

Je l'aime. J'aimerais ça être son ami, pour vrai. Ça doit être le fun de virer une brosse avec elle, elle a l'air drôle. On dirait une insouciante, folle dans le bon sens du terme. Je l'ai rencontrée une fois, et elle est tout aussi sympathique en vrai que ce qu'elle dégage à la télé. C'est pourquoi je trouve qu'elle fait pitié, ces temps-ci.

C'est quoi ces pubs de mongols de Glade-là? La pauvre Marie-Chantal qui s'extasie sans fin devant un sent-bon de maison, je trouve ça triste un peu. C'est too much. On dirait que Marie-Chantal est devenue la soeur cinglée pas de vie d'Élise Marquis et son Swiffer. Je trouve qu'elle mérite mieux. Et je me demande... Est-ce qu'elle avait vraiment besoin de ça? J'imagine que Glade paie bien (cibole, j'espère que Glade paie bien, avec ce qu'ils lui font subir!), mais est-ce qu'elle en avait vraiment besoin? On la voit quand même dans pas mal de trucs, elle n'est pas surexposée mais ne semble pas manquer de job non plus.

C'est dangereux, la pub, pour les comédiens. Surtout dans un petit endroit comme ici. Ça écoeure vite. J'aimais Martin Matte avant ses maudites pubs de Civic. Faut dire qu'il n'aide pas sa cause en ploguant Honda avec la même joke prévisible à chaque fois qu'il va dans un talk show quelconque. Maintenant, je l'haïs. Les trois morons de Rogers, je veux même plus les voir en peinture tellement ils m'énervent. Et je me souviens de Benoît Brière, avec son fameux monsieur B. À la fin de son contrat de 144 ans avec Bell, il avait eu la prétention de vouloir lancer un DVD de ses pubs. Ben oui toi. Le pire c'est qu'il y a sûrement des idiots qui en auraient acheté.

Bref, tout ça pour dire que j'espère que Marie-Chantal ne s'époumonera pas trop longtemps sur la fraîcheur des odeurs de Glade. Pour elle. Et pour nous.

Kovalchuk...

Je comprends rien. Kovalchuk se fait offrir un contrat de cave, 102 millions sur 17 ans, il est rejeté par la ligue. Il se fait offrir un autre contrat de cave, 100 millions sur 15 ans, et il est accepté, à condition que ces contrats de cave-là n'existent plus à l'avenir. C'est ça? C'est comme si la ligue disait aux Devils: Ok, on vous donne le droit de tricher, mais en échange, les autres équipes auront pus le droit de tricher.

That's pretty fucking lame.

Richard Therrien

Quel journaliste minable!

En fait je ne sais pas trop si le fait d'avoir un blogue sur cyberpresse suffit pour le qualifier de journaliste (quoi que je crois me souvenir qu'il écrit parfois dans Le Soleil), mais quand même... Moi qui pensait qu'Hugo Dumas était le pire. Il vient de perdre son titre. Richard Therrien, qui doit drôlement avoir hâte que Tout le Monde en Parle recommence, afin d'en faire un résumé détaillé chaque lundi, de comparer les cotes d'écoute avec celles d'OD le mardi et d'annoncer les invités le mercredi. En attendant, il fait quoi? Le répertoire des sacres.

Au lendemain de la soirée des Emmys, il n'en glisse pas un mot. Mais il nous apprend toutefois que la miss météo québécoise en France a lâché un sacre. Quel idiot. On ne peut pas compter sur lui pour nous parler de l'excellente série Modern Family qui a brisé le 3 ans de domination de 30 Rock aux Emmys, mais il est toujours là pour nous montrer un extrait de LCN ou RDI où quelqu'un sacre. Mais bon, pourquoi nous parler des Emmys, hein? C'est pas comme si les Américains faisaient de la bonne télé. En regardant les Emmys, quand je voyais des montages de 30 Rock, How I Met your Mother, Modern Family, Glee et Curb your Enthusiasm, et que je pensais que nous ici, on a un show de téléphone avec Joël Legendre... Bouh. Mais je m'égare.

De toute façon, Richard Therrien a déjà avoué ne pas écouter Lost. Un chroniqueur télé qui n'écoute pas Lost, c'est comme un journaliste sportif qui ne sait pas c'est quoi le Canadien de Montréal.

La saison 2 de Modern Family commence en octobre. La saison 1 sera disponible en dvd le 21 septembre. Garrochez-vous, c'est du bonbon!