I love you, Ricky Gervais

C'était pas les Golden Globes, c'était un roast! Wow! En fait j'ai rien de spécial à dire, autre que je l'aime, parce que peu importe ce que j'écris, ça ne battra jamais ses remarques méchantes du show d'hier soir. Je me demande si les bonzes d'Hollywood détestent le personnificateur de David Brent. Je me demande s'il était sérieux quand il a dit qu'il allait s'arranger pour ne pas être réinvité à animer la cérémonie. C'est ça qui le fun avec Ricky (je l'aime assez pour l'appeler par son prénom), on sait jamais s'il est sérieux ou pas.

Pour ceux qui l'ont manqué, voici un top 10 de ses jokes de la soirée:

1. “It’s going to be a night of partying and heaving drinking — or as Charlie Sheen calls it: breakfast.”

2. “Everything this year was three-dimensional, except the characters in The Tourist. I feel bad about that joke. I’m jumping on the bandwagon, because I haven’t even seen that movie. Who has?”

3. “Do you want to go see Cher? No. Why not? Because it’s not 1975.”

4. “There were a lot of big films that didn’t get nominated. Nothing for Sex and the City 2. I was sure the Golden Globes for special effects would go to the team that airbrushed that poster.”

5. “Also not nominated I Love You Phillip Morris. Jim Carrey and Ewan McGregor. Two heterosexual actors pretending to be gay. So, the complete opposite of some famous Scientologist… My lawyers helped me with the wording of that joke.”

6. “Our first presenter is beautiful, talented, and Jewish apparently. Mel Gibson told me that. He’s obsessed. Please welcome Scarlett Johansson.”

7. “Who are our next presenter from such films as Hudson Hawk, Look Who’s Talking, Mercury Rising, Color of Night, The Fifth Element, Hart’s War. Please welcome Aston Kutcher’s dad, Bruce Willis.”

8. “Next up, Eva Longoria has the daunting task of introducing the president of the Hollywood Foreign Press. That’s nothing, I had just had to help him off the toilet and pop his teeth in.”

9. “I love this next presenter; he’s so cool. He’s the star of Iron Man. Two Girls and a Guy. Wonderboys. I’m sorry are these porn films? Kiss Kiss Bang Bang. Bowfinger? Up the Academy. Come on! He has done all of those films, but many of you in this room probably know him best from such facilities as The Betty Ford Clinic and the Los Angeles County Jail. Robert Downey, Jr.”

10. “And thank you to God. For making me an atheist.”

Personnellement, j'ai adoré le fait qu'il salue Hugh Hefner tout juste après avoir parlé de The Walking Dead. Awesome.

À quand un tel style d'animation dans un des 48 galas du Québec? Mon guess serait jamais.

Stupide pub

Here we go again.

Tsé la pub de gomme Excel qui combat le puage de yeule? Celle avec le petit café, le petit oignon et le petit beigne qui tentent de suivre du monde et sont "éliminés" par la gomme Excel? Maudit qu'elle m'énarve. Je comprends le principe. La gomme peut t'enlever ton haleine de café ou d'oignon. Mais ton haleine de beigne? Qui s'est déjà plaint que l'haleine de son partenaire empestait le beigne? Il y a peut-être de rares saveurs de beigne qui font puer de l'haleine, mais il me semble que j'y serais allé avec un choix plus simple. Comme une cigarette. Ou une gousse d'ail. Un beigne?

Petite devinette pour finir: Ça sent quoi, une haleine de beigne? Ça sent le beigne, crisse de cave.

You shall not pass!

Funny, funny Price. Ça bat sa pose à la Usain Bolt de vlà 2-3 ans. Il le mérite, 5 arrêts en shoot-out, ça torche. Maudit qu'on fait pitié, pareil.

- Gorges est out pour la saison. Damn. Ça va ben.

- Avec Markov et Gorges out pour la saison, en plus de Hammer qui est blessé, Subban n'a plus trop à s'inquiéter de se faire bencher. Et quel hasard, il se trouve qu'il a très bien joué, ce soir! Il doit se foutre de ce que le coach lui dit, maintenant. Et ça, quand ton coach est Jacquot-les-Oreilles, c'est très bien.

- On joue encore contre les Simpsons. Il y a un Lovejoy dans les Penguins? Vraiment? Je pensais même pas que c'était un vrai nom, Lovejoy.

- On gagne en scorant juste un but (excluant le shoot-out). Attaque de merde. La Cage aux Sports devrait changer leur politique de Lance et Mange, 5 buts, ça pas d'allure pour cette équipe. Ramenez ça à "le CH marque 3 buts et obtenez 24 ailes gratuites en plus d'une Ford Focus".

- Première séance de shoot-out de l'année, d'ailleurs. Tout le monde a semblé poche, sauf Pouliot qui a marqué le but le plus lent et qui avait l'air le plus lâche de l'histoire des buts lents ayant l'air lâches.

- Pour tous les entraîneurs qui veulent montrer à leurs joueurs quoi ne pas faire dans un 5 contre 3, montrez-leur la game de ce soir. Pathétique.

- Benoit Brunet n'est pas capable de dire Weber. Il dit toujours "le jeune Weber". Le jeune Weber est pourtant plus vieux que Subban. Whatever.

- RDS, réseau d'incompétents. Après avoir raté la diffusion de la prolongation contre la Floride, voilà qu'en plein shoot-out, alors que Cammy vient pour lancer, ils coupent à PJ Stock qui attend à l'Antichambre, pour ensuite revenir alors que le jeu est terminé. Pas de bon sens. C'est fou ce qu'un monopole peut faire ressortir comme laxisme.

- Parlant de l'Antichambre, je pense que Gaston Therrien se crosse en regardant des photos de Desharnais. C'est à cause de crétins d'analystes comme lui que certains joueurs se prennent la grosse tête et demandent plus de temps de glace pour ensuite être échangé à Anaheim contre fuck all. Si c'était juste de Therrien, Desharnais serait partant au match des étoiles. Il serait aussi dans son lit. Écarté.

Kobayashi est mort!

Ça part mal l'année pour lui. J'aime pas ça quand les acteurs d'un de mes films-fétiches meurent. Ça me rappelle que je suis vieux.

Ce que j'ai appris grâce au Bye-Bye 2010

- Véronique Cloutier imite bien Julie Snyder.

- La meilleure idée de gag au monde ne tient pas la route quand le sketch est trop long.

- Denis Coderre est sur Twitter. Je pense que de toutes les émissions de télé qui existent, il reste juste Le jour du Seigneur qui n'a pas parlé du fait que Denis Coderre est sur Twitter.

- Pour les gens qui ne regardent pas la télé, ce Bye-Bye devait être plate à pleurer.

- Louis Morrissette haït Harper. On peut difficilement le blâmer. Le problème, c'est que quand il y a trop de haine dans un sketch, ça paraît et c'est pas drôle.

- La fausse Isabelle Racicot maquillée comme de la marde était moins laide que la vraie.

- La joke de Bellemare qui donne un coup de poing hésitant sur la table pour montrer sa colère, c'est une joke de RBO. La joke du monosourcil de Grégory Charles, c'est une joke de Mike Ward. C'est sûr que c'est difficile de se garder à jour avec tout ce qui se fait en humour, mais faut faire attention aux classiques, surtout pour un gros show comme celui-là.

Meilleures idées: Xavier Dolan, Charest dans la pub de la Capitale, avoir un poing G dans yeule et Scott Gomez 12 buts 7 millions.

Pires idées: Julie Snyder qui se pitche par la fenêtre, la toune lipsync-malaise pour ploguer le livre de Joël Legendre, les rires en canne 800 fois trop forts, la Losique qui se pèse sur les boules pour se faire brailler, jokes de pet avec Claude Dubois, le G8, Claude Poirier, vraiment?

C'est impossible de faire l'unanimité avec ce genre d'émission. Au-delà des accusations de racisme, d'acharnement et autres "dire qu'on paye ça avec nos taxes!", les gens devraient juste se poser une question pour savoir s'ils ont aimé ou non: c'était tu drôle? Celui de 2008 n'était pas raciste. Mais il n'était pas drôle. Celui de 2010? Bof. Mais je ne suis pas un bon juge, parce que Louis Morrissette et Véronique Cloutier, ils ne me font pas rire. Alors quand tu ne trouves pas le cast drôle en partant, ça va mal. Il y avait des bonnes idées, la plupart trop étirées. Finalement, c'était fucking tiède. Je m'ennuie de RBO. Et je trouve qu'on parle beaucoup trop du Bye-Bye. Même moi j'en parle. Pas fier.