The human centipede

J'ai vu un charmant film en fin de semaine, The human centipede. Excellent film pour une première date. J'ai réussi à faire écouter ça à ma blonde, en plus. Soit j'ai vraiment une blonde cool, soit je suis un épouvantable chum.

L'image plus haut résume à peu près l'intrigue: un scientifique coud trois personnes ensemble. Et ensuite, il a un human centipede avec lequel il ne fait rien de spécial, sauf lui apprendre à aller chercher le journal et nager nu devant lui. J'ai l'air de niaiser, mais non, c'est exactement ce qui se passe dans le film. À voir le peu de talent des deux filles actrices qui se ramassent au milieu et à la fin du centipede, je comprends que le réalisateur ait décidé de coudre leur bouche à un cul afin de ne plus avoir à les entendre. Quand même, c'est un peu ahurissant de voir que ce film a été fait, donc financé par quelqu'un quelque part. Quelqu'un a décidé d'investir son argent sur la production d'un film dans lequel trois personnes se font coudre ensemble et sont forcées de manger la marde de la personne en avant pour survivre.

Quand je vois un film, j'aime bien aller lire sur imdb et autres sites les commentaires des internautes qui cherchent des incohérences dans le scénario. Je me suis donc gâté avec celui-ci et je suis tombé sur cette conversation très édifiante, de laquelle je retranscris quelques bribes:

Intervenant 1: What happens if the front part of the centipede defecates faster than swallowingspeed and there is no room for the feces to go, other than the mouth and throat of the next centipedepart? Will the defecating part get constipation? Or is the pressure too high and will the feces be forced down the throat of the next part?

Intervenant 2: The 1st piece would have to show some restraint when pooping. You can get a feel of the speed when it starts to come out. He'd just have to clench his poop cutter to control the speed. Being in a Human Centipede is a team effort people!

Intervenant 1 renchérit: I guess you are not familiar with the concept of diarrhea? Restraint when pooping is not always an option.

Intervenant 2: Yeah, but, you could chase the food with Immodium tablets.

Intervenant 1: And how exactly would you get those tablets to the middle of the centipede? The tablets, when fed to the first part, will never get to the second part or further. The second part will only live on the feces of the first part, and that will probably only increase the chance of diarrhea, and with that, the chance that the third part will choke on it's "food".

Intervenant 2: You could look at it another way: The pressure of the diarrhea may cause it to seep through the stitching between the ass and mouth. This makes the flow of doody easier to swallow for the second piece

Intervenant 2 en rajoute: but if your ass was plugged up with something... Like a mouth that is too full and hasn't swallowed, or a cork that was bonded to your rump as tightly... that diarrhea wouldn't be coming out quite as fast.

I understand that most of us are used to pooping freely with no restrictions pushing back, but if your butt was sewn into someones mouth, your diarrhea would not come out as fast because of the resistance from the other end. At worst, it would come shooting out B and C's nose if they failed to swallow it fast enough.

Et un troisième intervenant vient clore la discussion: These are the thoughts that keep us all out of the really good schools.

Nouvelle fraude!

De ce temps-là, je reçois vraiment beaucoup de courriels de princes déchus d'Afrique ou de filles de PDG de la Côte d'Ivoire qui ont tous des millions à me donner en échange d'un numéro de compte bancaire. Il me semble que ce phénomène était mort depuis un bout, mais là ça revient en force. En bref, c'est pas mal toujours la même histoire, à une ou deux virgules près, et ça en devient lassant, si bien que je ne les lis même plus.

Ce matin par contre, j'ai eu l'agréable surprise de recevoir un courriel d'une certaine Genevieve Kokobe intitulé Vous êtes béni par le Seigneur JÉSUS-CHRIST. Et ce courriel n'était même pas dans ma junk! Prometteur! Je l'ai donc lu. Voici son contenu intégral:

Je vous salue.
Le Seigneur est avec vous,vous êtes bénie.
Je vous prie de tout cœur afin que cette lettre vous trouve en bonne santé et louant Dieu pour tous Ses bienfaits !
Je suis Mlle Geneviève Élisa.
Je suis une jeune dame qui est orpheline depuis que j'avais six mois..
Aujourd'hui,je n'ai plus personne, et je suis très souffrante d'un début de cancer de sein et ce qui m'empêche de donner le lait maternel a mon bébé d'un (1) mois et demi.
Je viens par message vous demander de l'aide pour subvenir à mes besoins de santé et celui de mon bébé.
J'aimerais simplement, en quelques mots, vous exprimer toute ma reconnaissance, au nom du seigneur JÉSUS-CHRIST, pour votre générosité dont j'en ai tant besoin .J'espère que vous allez me comprendre avec le bébé que je viens de donner naissance.
Comme l'onction du Seigneur JÉSUS-CHRIST passe par un être humain,voilà pourquoi,je sollicite votre aide.
Je vous prie de bien vouloir me comprendre et m'aidez,car j'en ai sincèrement besoin .
Pour l'amour du seigneur JÉSUS-CHRIST.
Aidez-moi,je vous emprie.
Que le seigneur JÉSUS-CHRIST vous fasse Miséricorde,qu'il vous pardonne vos péchés et vous conduise sur sa voie qui est la meilleur. AMEN.
Que le seigneur JÉSUS-CHRIST vous comble à tous égards et vous entoure,vous et votre église de sa glorieuse bienveillance .
Tout en Vous souhaitant la paix de Dieu et d'abondantes bénédictions
Votre sœur en christ .
AMEN

Pas mal hein? On joue fort sur les sentiments, mais personnellement, j'apprécie la tentative. Bien essayé, comme on dit à ceux qui passent dans le beurre à la balle molle. Et j'ai eu envie de récompenser l'effort. Je me suis donc donné la peine de lui répondre, ce que je ne fais jamais dans de telles situations. Voici ma réponse:

Bonjour Geneviève, ou comme la plupart des gens doivent vous appeler, Connasse. Bonjour Connasse, donc.

Je me suis toujours demandé pourquoi les plus fervents amateurs de JÉSUS-CHRIST sont toujours ceux qui ont une vie de marde. Parce que si je me fie à votre histoire, vous avez une solide vie de marde. Votre texte m'a touché. J'ai tant de questions pour vous:

1- Pourquoi toujours mettre JÉSUS-CHRIST en majuscules Connasse? Est-ce parce que vous criez son nom à haute voix en l'écrivant?
2- Quand vous me dites que votre bébé a un (1) mois et demi, pourquoi mettre le chiffre un entre parenthèses? Vous pensez que je ne suis pas capable de lire le mot "un"? Pourtant, je le peux, Connasse. Ne sous-estimez pas mon intelligence.
3- En fait, où avez-vous appris à écrire? À l'école des mongoles sales?
4- Qui est le père de votre enfant? Je vous demande cela puisque je pensais au début que c'était votre propre père. L'idée qu'une personne saine d'esprit puisse avoir le goût de fourrer avec vous me paraît tout à fait invraisemblable, et l'idée voulant que votre propre père soit sain d'esprit me semble autant, sinon plus difficile à croire. Aucune personne saine d'esprit ne peut engendrer une telle folle. Donc, votre père étant mongole, il peut avoir eu l'idée de vous fourrer. Mais puisque vous dites être orpheline depuis l'âge de six mois, votre père ne peut pas vous avoir fourrée dans ce court laps de temps. En fait, oui, il peut, et l'a sûrement fait. Mais vous ne pouviez pas enfanter à cet âge. Ce qui me renvoie à ma question: qui est le père de votre enfant?
5- Comme ça, l'onction du Seigneur JÉSUS-CHRIST passe par un être humain? Bravo Connasse! Ça vous a pris combien de dictionnaires avant de réussir à ploguer dans votre texte de marde un mot recherché comme onction?
6- Vous signez "Votre soeur en Christ". Qu'est-ce que ça signifie? Voulez-vous dire que vous êtes réellement beaucoup ma soeur, ou que vous êtes ma soeur de mauvaise humeur, frustrée, bref en tabarnak?
7- Vous avez l'air pauvre. Comment faites-vous pour avoir accès à Internet?

Une fois que vous aurez répondu à toutes mes questions, je serai disposé à vous faire don d'une pièce de 25 sous, à condition que je puisse la lancer avec force sur le sein atteint du cancer qui vous fait souffrir. Mais là, pas question de vous acheter du crack avec mon 25 sous, hein? Je veux qu'il serve pour une bonne cause. Genre l'ablation de vos organes reproducteurs.

Bien à vous, go Jésus go, Dieu est vraiment le plus fort et pourrait bencher 2000 livres s'il voulait.

Votre frère en esti de câlice.

Ben hâte de voir si elle va me répondre.

Forever 27 club?

Amy Winehouse (par respect, j'ai choisi la photo où elle avait l'air la moins pétée, c'est sa photo de première communion je crois) est morte. À 27 ans. Évidemment, quand un musicien meurt à cet âge, toute une histoire s'ensuit. Surtout qu'elle, tout le monde mentionnait fréquemment qu'elle avait des chances de se joindre au mythique groupe. C'est maintenant fait.

Mais est-ce que ce l'est vraiment? Je ne veux pas dire qu'Amy n'est pas morte, je me questionne plutôt sur ce que ça prend pour être dans le prestigieux club des 27, outre être musicien et mort à 27 ans. Est-ce qu'il faut être marquant? Je n'ai rien contre Amy Winehouse, qui avait un talent certain, mais je ne crois pas qu'elle a été si marquante. Seulement deux albums. Va-t-on se rappeler d'elle dans 10, 20, 50 ans? A-t-elle contribué à faire avancer la musique? Pas sûr.

Parce que des musiciens qui meurent, ça arrive fréquemment. Et il y en a là-dedans qui s'adonnent à avoir 27 ans lors de leur décès. Amy était connue, pas de doute, mais de là à la placer à égalité avec Cobain, Joplin, Hendrix, Morrisson et Jones... Pas certain.

Même Wikipédia doute, elle est mentionnée dans l'article du 27 Club, mais elle n'est pas en compagnie des 5 légendes nommées plus haut. Elle se retrouve plutôt avec des nobodys comme le chanteur des Drifters, le guitariste de Stone the Crows, le gars qui jouait de l'orgue dans Chase et le chanteur de Ink & Dagger.


J'en profite pour ploguer de façon tout à fait gratuite que j'haïs The Doors.

Turcotte prise 2

Ah ben ah ben!

Ça se pourrait que le bon docteur Turcotte retourne en cour. C'est tu drôle, on entendait lors du verdict tous les bien-pensants et les tolérants qui affirmaient que personne n'avait le droit de contester le verdict puisque, n'ayant pas assisté au procès, on ne pouvait rien dire. Dans vos faces les tolérants. Moi, je suis intolérant et fier de l'être. Je suis intolérant envers les gens gossants, les épais, les lâches, le rap, les extrémistes de tout acabit, les shows de cuisine et les gens qui tuent les autres. Je suis aussi extrêmement intolérant envers les gens tolérants. Ça a l'air que la plupart des gens sensés qui trouvaient que le verdict du bon docteur n'avait pas de sens viennent de voir leurs rangs grossis par le directeur des poursuites criminelles et pénales. Tant mieux.

J'espère que tout ceux qui ont défendu le verdict de merde qui est sorti vont continuer de le faire, surtout si le bon docteur se ramasse avec ce qu'il mérite. Juste pour mon plaisir de les voir se caler encore plus. Société de cave. Ça serait le fun que, fou ou non, quand tu tues tes enfants, tu sois dans la marde après. Un moment donné, la belle petite société tolérante sur tout, ça va être correct. Et j'espère qu'il y a des fous, des psys défenseurs de l'équilibre mental et d'autres débiles criminellement-non-responsables-parce-que-rien-de-ce-qui-leur-est-arrivé-dans-leur-vie-de-merde-n'est-de-leur-faute qui sont en train de me lire pis qui sont en crisse. Au pire, poursuivez-moi, ces temps-ci, les tribunaux marchent tout croche et ne font plus peur à personne.

Ben hâte de lire tous les journalistes qui affirmaient qu'il fallait respecter le verdict virer leur capot si jamais un nouveau procès a lieu.

Le Voyou du Bayou

C'est le nom d'un blogue que j'aime bien. Avec la montée de Twitter de marde, les gens délaissent de plus en plus les blogues, et il devient de plus en plus difficile d'en trouver des intéressants. Je veux ben croire qu'on est à l'ère de l'instantané, mais il me semble que c'est quand même 2000 fois plus intéressant de lire un texte structuré avec des arguments, une histoire ou un propos, bref de quoi qui s'en va quelque part au lieu de J'en reviens pas de la température dehors #caniculemontréalaise. Fucking Twitter de marde.

Toujours est-il que le Voyou est un foutu de vieux blogue, qui existe depuis plus de six ans, mais je ne connais son existence que depuis un an environ. Quand j'avais écrit sur les jeux de NES pas faisables, le Voyou m'avait laissé un commentaire et j'avais visité son antre par la suite. J'ai tout de suite aimé, il a l'air d'être un maudit chiâleux antisocial qui haït à peu près toute, mon genre, si on fait abstraction du fait qu'il reste à Québec. J'ai donc commencé à le lire.

Peu de temps après, je pense qu'il ne feelait pas ou qu'il a eu une poussée de joie de vivre incontrôlée mais il a viré boutte pour boutte et s'est mis à parler exclusivement de son fils. Et c'est pas parce qu'il venait de l'avoir, son gars va déjà à la garderie, alors c'est clair qu'il a au moins un an. Il a changé le nom de son blogue pour "Tout simplement papa" et s'est mis à tout simplement écrire de la merde qui devait lui sembler bien intéressante de son point de vue, mais qui ne l'était pas du tout en réalité.

En fait, il y a une loi de la physique toute simple avec les enfants: l'intérêt de l'humanité envers un enfant est inversement proportionnel à celui du parent de ladite progéniture. En clair, ça veut dire que ton enfant n'intéresse personne sauf toi. Évidemment, certaines personnes vont faire semblant de s'y intéresser un brin, mais la plupart du temps, c'est seulement parce que ces personnes vont en profiter pour te parler de leur propre enfant, voyant que tu effleures le sujet. Et tu feras à ton tour semblant de t'y intéresser afin que la roue du faux-intérêt puisse continuer de tourner.

Ça a l'air rough dit de même, mais je le pense vraiment. Pour un blogue du moins. Je ne veux pas dire que tout le monde se fout de tous les enfants de la planète. Évidemment que les enfants des personnes qui nous sont proches sont importants. Mais dans la vie en général et sur les blogues en particulier, tout le monde se fout des enfants des autres. Voilà.

Tout ça pour dire que j'avais à l'époque abandonné le blogue du Voyou pour cause de profond emmerdement à lire ses billets parlant de paternité et autres trucs inintéressants. Et j'ai tout simplement cessé d'y aller. Cette semaine, j'y ai repensé je ne sais pas trop pourquoi et je suis allé voir. Belle surprise, le Voyou est de retour, et il a lâché les chroniques sur son kid. D'après moi, il avait perdu trop de lecteurs, et probablement que même Blogspot était sur le point de le sacrer dehors, parce que peu de gens le savent, mais il y a un quota de boring à respecter sur Blogger. Trop de boring = tu es out!. Et le Voyou parle à nouveau de sujets intéressants comme les connards à sa job, les idiots qui trippent sur Twitter et le mépris de la vie en général. Nice!

Pour toutes ces raisons, je l'ajoute dans mes liens. Allez le visiter, il a une jolie plume.

Et l'ultime morale à retenir de tout ça: le cynisme produit de bien meilleurs blogues que les joies de la paternité!

Die Hard...again!

J'ai regardé un bout de Die Hard 3 samedi. Faisait un bail que je l'avais pas vu. C'est pas mal, même si la mort du méchant est vraiment botchée. J'ai une véritable obsession pour Die Hard, me semble que ça fait plein de fois que j'en parle sur ce blogue. Et une de mes obsessions a un lien avec les titres.

Die hard, ça marche comme titre. C'est même excellent. Par contre, ça ne se traduit pas vraiment. Des fois, c'est drôle de voir les versions françaises de films. A time to kill devient en français Non coupable (quand on sait que le film suit le procès d'un homme, on se demande bien quel sera le verdict avec un titre pareil!). Et Die Hard est devenu Piège de cristal.



Quand on regarde le premier film, Piège de cristal, ça marche comme titre. C'est pas aussi kickass que Die Hard, mais ça a son charme. L'action se déroule dans une immense tour vitrée, dans laquelle le héros se trouve en quelque sorte piégé. Bon. En sachant cela, j'aurais aimé être dans la tête des traducteurs quand ils ont appris qu'il y aurait une suite. Leur belle logique cartésienne venait de prendre le bord. Le deuxième film se passe dans un aéroport. On ne peut donc pas l'appeler Piège de cristal 2, ça n'a pas de sens. En anglais, c'est Die Hard 2: Die harder. Makes sense. En français? 58 minutes pour vivre. Heu? Vraiment?



Dans le film, Holly est prise dans un avion qui tourne en rond autour de l'aéroport parce que les terroristes empêchent les avions d'atterrir. Éventuellement, son avion va manquer d'essence, et le film (qui est une suite très réussie selon moi) met l'emphase sur l'urgence de la situation, mais jamais il n'y est question du fameux 58 minutes pour vivre. Aucune idée d'où ça sort. Alors le film Piège de cristal 2 s'appelle 58 minutes pour vivre, mais alors que le titre Piège de cristal avait un lien direct avec le film, le titre 58 minutes pour vivre n'a qu'un lien vague et fait un peu champ gauche. Mais ce n'est rien en comparaison avec le troisième.



Die Hard 3 s'appelle en fait Die Hard: with a vengeance. Je ne sais pas pourquoi ils ont enlevé le 3 du titre, me semble que je l'aurais gardé, mais qu'est-ce que j'y connais? Dans l'histoire, le frère d'Hans (le méchant du 1) est impliqué, d'où l'inclusion du mot vengeance dans le titre. Ok. Évidemment, ils ne pouvaient pas traduire ça par Piège de cristal 3, puisque ça n'a aucun rapport, et que Piège de cristal 2 n'existe pas de toute façon. Rendu ici, je soupçonne les traducteurs de simplement avoir souhaité la mort de la franchise parce que les titres deviennent de plus en plus compliqués. En français, ça donne ceci: Marche ou crève: vengeance définitive. Woah!

Marche ou crève? What the fuck, ça sort d'où ça? Dans le film, McClane court partout dans New York pour désamorcer des bombes, alors j'imagine qu'il peut y avoir un petit parallèle à faire avec le titre, mais avec vraiment beaucoup d'imagination et de bonne volonté. En plus, si je veux enculer des mouches, admettons que dans le film, McClane cesse de marcher, il ne crèvera pas, puisqu'il n'a pas de bombe reliée directement à lui. Stephen King a écrit un livre (The long walk) qui fut traduit par Marche ou crève, une excellente traduction puisqu'on y suit 100 jeunes qui marchent dans une espèce de télé-réalité et qui se font abattre quand ils cessent d'avancer. Ici, c'est vraiment sorti de nulle part. Et en plus, ils ont ajouté le mot définitive après vengeance! Pourquoi? Il n'est nulle part mention dans le titre anglais que la vengeance soit définitive. En plus, dans le film, Simon (le méchant, celui qui veut venger son frère) finit par mourir, alors en quoi sa vengeance a été définitive? Et je déteste les films qui ont des titres comportant les mots définitif ou final et qui ne sont pas les derniers d'une série. Marche ou crève: vengeance définitive. Pour ce titre, je donne vraiment un gros D- aux traducteurs. En plus, le titre est tellement mal chié que je n'arrive même pas à trouver une seule image sur le web l'arborant. C'est comme si la Toile en avait honte.

Et ce n'est pas tout! Puisque des années plus tard, alors que les traducteurs pensaient pouvoir dormir en paix, ils ont appris avec horreur qu'ils auraient encore du boulot devant eux: un quatrième Die Hard voyait le jour, Live free or die hard. Bon. Le titre est un peu ridicule. Il est inspiré du slogan Live free or die, du New Hampshire. Quand on connaît l'obsession des Américains pour la liberté, on comprend le clin d'oeil. C'est un titre jeu de mot, ce qui n'est jamais une super idée, et c'est de loin le titre le plus faible de la série (et le film le plus poche aussi). En français, ça donne ce que ça donne: Vis libre ou crève. Blah. Au moins ils n'ont pas senti le besoin d'ajouter une connerie du genre: Vis libre ou crève ultimement.



Par contre, je soupçonne les traducteurs d'avoir été fiers de leur coup ici, puisque pour la première fois de l'histoire de la série, il y a un lien entre deux titres: le mot Crève! C'est un mot un peu à la française en plus, on le reconnaît bien, ils ont dû se donner des high fives en voyant ça. Ça vient un peu sauver le concept voulant que des films d'une même série doivent avoir le même titre, surtout pour les bienfaits de la pub. Parce que jusque là, le lien n'était pas évident à faire:

1- Piège de cristal
2- 58 minutes pour vivre
3- Marche ou crève: vengeance définitive
4- Vis libre ou crève.

Ça, ce sont quatre films d'une même série? On dirait pas. Il y a mention sur IMDB d'un cinquième Die Hard qui serait en production. Ben hâte de voir le titre. Surtout en version française. Un petit 5$ qu'il va y avoir le mot Crève dedans. Du genre Respire ou crève. Ou Mange tes légumes ou crève.

C'est un pas mal long texte pour un gars qui regarde jamais ses films en version française de toute façon...

Random

Dans la liste des choses dont je me contre-câlisse, la Coupe du Monde de soccer féminin est en deuxième position. Et il n'y a clairement pas juste moi qui pense comme ça, parce que quand tu tapes "Girls world cup" dans google image, c'est toutes des photos comme celle plus haut qui sortent.

C'est le show de U2 qui occupe la première position. Au moins, j'ai pas entendu Bono dans les médias faire la morale aux gens, comme quoi il faut aider les pays pauvres, quand ça coûte 300$ aller voir son band de marde qui se ballade en jet privé.

Je n'ai pas envie de m'éterniser sur le verdict du cas Turcotte. Par contre, les biens-pensants qui défendent le verdict et qui affirment qu'étant absents lors du procès, on ne peut pas juger adéquatement me font royalement chier. En fait je trouve surtout ça cave de voir que des gens soient si tolérants envers un gars qui a poignardé ses enfants 40 fois et qui leur a arraché le coeur, mais ne le soient pas du tout envers tous ceux qui sont indignés de ce verdict.

D'ailleurs, si j'étais Isabelle Gaston, j'enverrais tellement chier les journalistes en général et Josélito en particulier.

Le film Bridesmaid, c'est vraiment poche. C'est sûr qu'en tant que chick flick, ça bat Elle a tout pour elle. Mais c'est pas bon pour autant. J'aime quand même Kristen Wiig. She's funny.

Réjean Tremblay signe sa dernière chronique sur cyberpresse aujourd'hui, à la grande surprise de personne. Bon débarras, comme quoi toutes les bonnes choses ont une fin, et toutes les mauvaises aussi. C'est juste dommage qu'il ne prenne pas sa retraite. Maintenant, avec Réjean parti et ruefrontenac fermé, qui va pleurer qu'il n'y a pas assez de Québécois dans le club?