Serais-je rendu raciste?

Comme je suis rendu monsieur Jéhovah, je trouve ça pertinent de faire une remarque sur nos amis musulmans qui sont en train de tuer des gens à cause d’un minable film sur youtube.


Je sais, ce sont des extrémistes. Je sais, ce sont des exceptions. Je sais, je ne peux pas comprendre parce que je n’ai jamais vécu dans un pays qui se fait enculer à l’année longue par les américains. Mais au-delà de tout ça, et au-delà de la peur de passer pour un raciste, je peux quand même dire que je trouve que ces musulmans sont des crisses de mongols. En partant, dans le film, ils se font traiter de violents. Et qu’est-ce qu’ils font en réponse ? Ils tuent du monde. Avec violence. Ça s’appelle de l’ironie, mais j’imagine qu’ils sont trop cons pour s’en rendre compte. Ils ont tué un ambassadeur des États-Unis parce que le film a été produit chez eux ! Calvaire, c’est comme si j’allais tuer le maire de Charlemagne parce que Céline Dion est née là, ça n’a pas de bon sens !


J’ai jamais compris pourquoi c’était si pire que ça dessiner Mahomet. Toi, si tu penses que c’est un péché, ben dessine-le pas pis crisse-moi patience. Tu ne fais pas assez confiance en ton Dieu, tu penses que tu dois me punir à sa place si j’ai dessiné Mahomet ? Ça, ça s’appelle se prendre pour Dieu, et c’est de la maladie mentale. En fait c’est ça le problème avec les extrémistes musulmans, ils se permettent de jouer à Dieu. Tant qu’à moi, tu peux ben croire ce que tu veux dans la vie. Tu peux croire en Dieu, en Allah, tu peux croire au fameux Flying Spaghetti Monster, pourquoi pas ? C’est quand tu te mets à jouer à la police de la religion que je décroche. Il me semble que si je croyais en Dieu, je ferais ça tranquille chez nous, sans déranger personne. Et je n’irais pas tenter d’assassiner Terry Jones pour avoir fait Life of Brian.


La religion catholique a bien des défauts, elle se fait ramasser dans bien des œuvres d’art, mais au moins, je la trouve pas trop susceptible. Probablement parce que ses bonzes sont trop occupés à enculer des petits gars pour avoir le temps de planifier des représailles envers ceux qui la dénigrent.

C'est plate écrire à propos des Témoins de Jéhovah

C'est ma grande révélation du jour. 

Dans un autre ordre d'idée, je suis dernièrement aller voir The Expendables 2, le film avec un cast viril. J'y ai appris quelques trucs...

- Jet Li avait pas plus qu'un avant-midi à consacrer au film.

- Chuck Norris a vraiment une voix de tapette (j'ai juste vu ses films en français, dans mon jeune temps, c'était donc la première fois que j'entendais sa vraie voix).

- Stallone a la face la plus weird de l'histoire, c'en est fascinant. When plastic surgery goes wrong. 

- Y a tu quelqu'un qui trippe sur cette franchise à cause de la présence de Couture ou Crews?

- Van Damme fait un bon méchant, mais il fait malheureusement presque rien dans le film, c'est son homme de main qui se tape la job sale à sa place.

- Bruce Willis vieillit mieux que tous les autres mis ensemble.

- Ça fait du bien en sale de revoir Schwarzenegger au grand écran.

- Si je me fie aux rumeurs qui circulent sur Internet, je devrais être mort d'ici deux secondes pour avoir osé dire que Chuck Norris a une voix de tapette.

J'ai bien aimé malgré tout. Je l'ai préféré au premier. Et ça m'a rappelé que lorsque j'étais allé voir le premier, j'avais fait mon "gayest post ever" en parlant des gars avec qui je coucherais. Alors pour le deuxième film, je vais enchaîner avec les filles. Non pas les filles avec qui je coucherais, c'est pas vraiment original comme sujet. Plutôt les filles badass. Il y a une rumeur d'un Expendables féminin qui flotte sur le web en plus, alors ça adonne bien. Voici donc mon top filles badass. Et désolé, Katniss, tu n'y es pas.

10- Princess Leia (Carrie Fischer), STAR WARS TRILOGY

Je commence avec elle, parce que même si ce n'est pas ma préférée, on doit lui rendre ce qui lui appartient. La raison expliquant pourquoi les gars aiment Leia, mis à part la scène du bikni dans Return, c'est qu'elle n'a justement rien d'une princesse. Elle tire du gun, elle se bat, elle n'est pas peureuse et elle se pogne tout le temps avec Han Solo. Mettons qu'entre elle pis une princesse boring comme la Belle au bois dormant, le choix n'est pas difficile à faire.

9- Claire Bennet (Hayden Panettiere) HEROES

Save the cheerleader, save the world. J'ai tellement trippé sur ce tagline. Et le plus cool, c'est que ladite cheerleader était assez badass, elle n'avait pas tant que ça besoin d'être sauvée. Ah, Heroes... what could have been? Jamais une saison 1 n'aura été aussi excellente, pour ensuite s'enfoncer dans la médiocrité.

8- Arya Stark (Maisie Williams), GAME OF THRONES

La cadette de la gang. Je sais qu'il ne faut s'attacher à personne dans Game of Thrones, mais c'est plus fort que moi. La plus jeune des filles Stark est clairement meilleure que son frère quand vient le temps de tirer à l'arc. Elle apprend les rudiments du combat à l'épée, elle n'a pas peur d'affirmer son mépris pour le prince avec la face à fesser dedans et elle se déguise en gars pour ne pas se faire retrouver. On l'aime. Je n'ai pas encore fini la saison 2 (en fait, une des raisons pourquoi ça me prend du temps est que je trouve qu'on ne la voit pas assez) alors je ne sais pas si elle survit, mais j'espère que oui.


7- Alice Johnson (Lisa Wilcox), A NIGHTMARE ON ELM STREET 4: THE DREAM MASTER

Dans les films d'horreur, l'héroïne est souvent une fille gênée, studieuse, qui est amie avec les pires chiennes, qui n'a pas de chum et qui se déniaise au fur et à mesure que le film avance et que ses amis sont décimés. Alice, c'est exactement ce cliché ambulant. Elle joue aussi dans le 5, mais il est tellement atroce que je préfère l'oublier. Je l'ai toujours préférée au personnage de Nancy, l'autre héroïne de la saga des Freddy. Aujourd'hui, la scène où elle s'entraîne et se prépare à aller kicker le cul de Freddy dans l'église en arborant des items de ses amis morts est incroyablement cheesy, mais à l'époque, elle m'avait laissé pantois. Et avec un semi croquant.

6- Beatrix Kiddo AKA The Bride (Uma Thurman), KILL BILL

C'était sûr qu'elle serait là. La vengeance, c'est badass. Kill Bill est une réussite totale en ce qui me concerne, même si je n'ai pas beaucoup d'objectivité en tant que fanboy de Tarantino. Non seulement la fille a une liste avec 5 personnes à tuer comme prémisse, mais elle massacre à elle seule une armée de 88 chinois, elle se fait tirer dans la tête à bout portant par son ex le jour de son mariage alors qu'elle est enceinte et ne meurt pas, elle se surprend elle-même dans son niveau de badass en apprenant des années en retard que sa fille est toujours vivante malgré le léger incident de ladite balle dans la tête, elle se fait enterrer vivante, elle arrache un oeil, se laisse pas fourrer par un vieux préposé aux bénéficiaires vicieux et elle peut tuer quelqu'un d'un seul coup appliqué au coeur. Wow. Je n'ai jamais particulièrement trippé sur Uma Thurman, jusqu'à ce film. Il faut dire que Tarantino, il sait mettre ses actrices sous leur meilleur jour.

5- Shoshanna Dreyfuss (Mélanie Laurent), INGLOURIOUS BASTERDS

Ben oui, je pousse ma luck de Tarantino jusqu'à inclure deux de ses personnages dans ma liste. Dans les mots de l'immortel David Bowie: She's putting out the fire with gasoline. Je l'ai tu dit que la vengeance, c'est badass? En fait, je me verrais mal faire une telle liste et ne pas y inclure la fille qui est personnellement responsable de la mort d'Hitler, en plus de celle d'une gang de Nazis. Dire que mes profs d'histoire affirmaient qu'Hitler s'était suicidé. Les cons.


4- Ellen Ripley (Sigourney Weaver), ALIEN (S) et les deux autres films poches d'après.

Ripley. Respect. Même quand elle meurt, ce n'est pas fini, il reste un autre film. Jamais je n'aurais osé traiter la Queen de bitch. Mais Ripley, elle n'est pas moi. Heureusement, parce que sinon, la série aurait consisté en une suite de films où je suis caché dans un trou en pleurant.

3- Sarah Connor (Linda Hamilton) TERMINATOR 2

Ouain, James Cameron aussi, il a le tour avec les filles. Je mets juste Terminator 2, parce que dans le premier, elle est plutôt moumoune, avec son affreuse coupe de cheveux des années 80. Mais dans le deuxième, elle fait des chin-ups en débile dans son asile, si bien qu'elle a les bras assez musclés pour battre Madonna au bras de fer. Elle recharge un 12 à une main. Elle se fait lécher la face sans réagir, puis massacre la face du licheux avec une matraque. En plus, elle se fout de tout parce qu'elle sait que tout le monde va mourir le jour du Jugement Dernier. Même quand j'étais jeune, je ne comprenais pas pourquoi John Connor ne voulait pas qu'elle tue Dyson, le gars responsable de l'éveil de Skynet. Ben beau dire que c'est pas fin de tuer des humains, mais si de tuer celui-là sauve la planète, on appelle ça un beau compromis. Et c'est pas parce qu'ils nous montrent ses enfants qu'on va changer d'idée.


2- Bella Swan (Kristen Stewart) THE TWILIGHT SAGA

Sti qu'elle est malade. Elle boude pis se mord la lèvre pis se morfond pis toute.


1- Marion Ravenwood (Karen Allen), RAIDERS OF THE LOST ARK

Ma numéro un depuis toujours. Ma fille s'appelle Marion à cause d'elle (ouep, je suis geek à ce point-là). La femme parfaite pour un héros parfait comme Indy. Elle contribue largement au fait que Raiders est le meilleur film d'action de tous les temps selon moi. En fait, dans la plupart des films d'action, la fille ne sert qu'à crier (oui oui, je te parle, Kate Capshaw!) ou à se faire enlever. Marion... bon, elle se fait enlever un moment donné, mais elle est badass pareil. Elle boit plus que n'importe quel gars dans son bar, elle s'impose elle-même à Indy, elle est caractérielle... Elle constitue le parfait mélange entre féminité et tom-boy. Même Indy préfère laisser l'Arche tomber entre les mains des Nazis plutôt que de la voir crever. On le comprend. Lucas et Spielberg ont compris qu'elle était la meilleure quand ils ont décidé de la ramener pour le quatrième volet. Dommage qu'ils n'ont rien fait de bon avec elle, par contre. C'est pour ça que Crystal Skull est une bouse, si tu te donnes la peine d'avoir Marion Ravenwood dans un film, fais-lui faire de quoi de hot!

Jésus est un fan des Yankees

Moi qui croyait que Jésus prêchait la frugalité, avec des phrases comme "heureux les pauvres, car le Royaume des Cieux est à eux". Me semble qu'Il devrait plutôt prendre pour les A's. Ou les défunts Expos. Mais bon, grâce aux Témoins de Jéhovah, je connais maintenant la vérité.

J'ai décidé de mettre mes liens à jour, parce que j'en avais quelques-uns qui n'étaient plus très actifs, pires que moi en fait. Et j'en ai profité, comme mon blogue est maintenant à saveur théologique, pour ajouter quelques sites de Témoins de Jéhovah. Pas évident. Pourquoi? Parce que quand tu tapes Témoins de Jéhovah dans Google, il y a pas mal plus de sites contre eux que pour eux qui apparaissent.

Mensonges, scandales, pédophilie, secte... Ce sont là les thèmes les plus récurrents. Et moi qui voulait simplement trouver de gentils petits blogues (québécois, de préférence) qui parlent de sujets sympathiques, comme "l'art de bien cogner à une porte", ou encore "pourquoi les transfusions vont vous envoyer en Enfer". Et ça m'étonne encore plus de voir qu'il y a des gens qui étaient outrés de mon blogue au lieu de s'attaquer à ceux qui accusent leur religion de pédophilie. Il faut choisir ses combats, comme disent bien des gens. Il faut mal choisir ses combats, s'empressent d'ajouter le Témoins de Jéhovah Crew.

Bon. De tous les blogues positifs, laids, mal écrits ou carrément fermés depuis 2007 à propos de ma religion fétiche que j'ai dénichés, j'en ai finalement sélectionné deux qui me semblaient potables. Et encore mis à jour régulièrement (le mot régulièrement est employé ici de façon très relative). Bref, faisons comme les séropositifs et propageons!

Comment les Témoins de Jéhovah ont ressuscité mon blogue moribond

Je ne suis pas mort!

Du moins pas encore. J'ai pris un break de blogue. J'avais moins de temps, moins d'inspiration, moins le goût. J'avais de la vaisselle à faire. J'avais mal à la tête. J'avais de la peine parce que Gary Carter est mort. J'étais tanné. Par contre, je n'ai jamais fermé mon blogue, je n'ai jamais dit que c'était la fin parce que je ne le savais justement pas, et je ne voulais pas me fermer de porte. Tout comme maintenant, je ne dis pas que c'est reparti. J'ai juste le goût d'écrire, là. Peut-être que mon prochain post va seulement apparaître en 2018. Ou quand John Wetteland va mourir (quelque part dans le monde, en ce moment, John Wetteland vient de recevoir une Google Alert et il est content).

J'ai le goût d'écrire à propos de ce qui est devenu mon sujet de prédilection: les témoins de Jéhovah. Pas parce que je trouve ça spécialement intéressant, ou idiot, ou même choquant. Mais parce que je reçois encore des commentaires sur les deux posts que j'ai écrits à ce sujet, en 2010 et début 2012. Des vieux posts. Et ça soulève en moi de nombreuses questions, trois en fait: est-ce qu'il y a vraiment du monde qui surveille le web sur tout ce qui s'écrit à propos de leur religion? Existe-t-il l'équivalent d'un B'nai Brit version Jéhovahienne? Est-ce un réel mot, Jéhovahienne? Tant de questions, et à peu près tout le monde se câlisse des réponses. Sauf moi, évidemment.

 J'ai reçu cette semaine un commentaire sur mon post du 7 janvier 2012. Il allait comme suit:
 Boff!.. t'es un malade qui parle mais qui ne connait pas grand chose dans la vie alors parle pas contre une religion que tu ne connais pas parce qu,en faite, tout c'que tu sais tu l'as apprit sur internet et par ouie-dire et tu juges sans savoir. Avant de traiter les autres de " petites grosses laides ", et bien j'pense que toi tu dois être un stupide à bedaine de bière ?, ce qui ne me surprendrait pas du tout !!. PS: ne parle pas contre quelqu'un ou une religion car tu vas te faire aussi juger sur la même base que tes dires... 

Il n'y a pas de mot pour dire à quel point j'aime recevoir des commentaires comme celui-ci. Bizarrement, même si quelques (rares) personnes de mon entourage me demandaient parfois si j'allais un jour me mettre à écrire à nouveau sur mon blogue, c'est cette missive semi-insultante qui m'aura convaincue. Et ce n'est même pas parce que j'en ai personnellement contre les Témoins de Jéhovah. En toute honnêteté, je trouve les Témoins de Jéhovah bien gentils et d'une patience exemplaire. Ils ont un petit côté docile qui me fascine. Et leur religion, ben, c'est une religion, alors je la classe dans la même catégorie que toutes les autres, soit dans la catégorie "farfelue". Par contre, je suis intrigué par la possibilité voulant que des patrouilleurs du web drapés de la cape de Jéhovah (Jéhovah, il a tu une cape?) explorent chaque jour Google afin de s'assurer que personne ne parle en mal de leur héros, soit-il à cape ou pas.

Et c'est ce qui m'a redonné le goût d'écrire. J'ai donc ramassé ma bedaine de bière et je l'ai assise de force devant mon clavier. Je vais essayer de repartir mon blogue, mais en lui donnant un souffle Jéhovahien. Ainsi, chaque titre, ou peut-être chaque photo, ou encore une partie de chaque post aura un lien avec la religion des Témoins de Jéhovah. Rien de majeur, j'aborderai les sujets habituels, mais en tentant d'attirer l'attention de mon ami Google sur le mot Jéhovah. Et je vais voir si les hits de mon blogue seront multipliés en conséquence. Et après un certain temps, je pourrais peut-être faire la même chose avec une autre religion, comme le Bouddhisme. Je vais juste me tenir loin des Juifs parce que je n'ai pas envie de me faire poursuivre. Ou encore les Islamistes, parce que ça ne me tente pas d'exploser. Évidemment, cette photo risque de m'aider dans ma quête de vérité.
 

Pour ceux qui s'en souviennent, j'avais eu à l'époque deux avertissements par l'homme à qui cette image soi-disant appartiendrait. Je dis soi-disant parce que je n'ai aucune preuve que c'est vrai, tout comme je n'ai aucune preuve que c'est faux. Mais à deux reprises, (et à plus d'un an d'intervalle), il m'a demandé de retirer cette photo de mon post du 17 juin 2010. Donc, j'en conclus que cette photo attire l'attention des justiciers du web, mais à une fréquence très basse, soit moins d'une fois par année. Par contre, je suis allé voir aujourd'hui pour la première fois la binette du gars qui prétend que la photo lui appartient. C'est lui:

Ah shit, là, je me sens mal. Pour vrai. Peut-être que c'est pas une bonne idée, mon histoire de blogue de Jéhovah.

Adieu le Kid

Il fallait une mauvaise nouvelle de la sorte pour me faire sortir de ma léthargie de blogue. Gary Carter est mort aujourd'hui. À 57 ans, d'une cochonnerie de cancer du cerveau. Je suis triste. Doublement triste, en fait. Pour son décès, mais aussi pour ce qu'il représentait. Les Expos n'existant plus, il demeurait un de leurs plus fiers porte-étendard. Mes parents m'ont amené au Stade Olympique à quelques reprises pour voir les Expos quand j'étais petit. Je ne pourrai jamais faire de même avec mes enfants.

C'est toujours plate de voir des gens qu'on a admirés s'éteindre. Ça nous rappelle le temps qui passe, et par ricochet notre propre mortalité. Quand ça arrive, le web est invariablement inondé de photos du décédé alors qu'il était en pleine gloire. Alors qu'il semblait justement immortel, aimé et adulé de tous. Alors qu'il avait toute la vie devant lui. Et on le regarde, en se disant qu'au moment de la prise de ces photos, il ne pensait sûrement pas qu'il allait s'éteindre, un jour. Ce jour est arrivé.

Je me console en me disant qu'il a pu remporter à New-York une série mondiale qui lui aura échappée lors du Blue Monday. En plus, il a été intronisé au Temple de la Renommée, alors il ne sera pas oublié.

Je suis trop jeune pour avoir connu les années de gloire du Kid à Montréal. J'ai commencé à suivre les Expos en 92, l'année de son rapatriement chez les Expos. Je me souviens m'être demandé qui était ce Gary Carter, et pourquoi tout le monde parlait de lui alors qu'il était un joueur somme toute ordinaire et plutôt vieux. Je me suis donc renseigné, et j'ai appris qui il avait été. Une star, une vraie, et la première de l'histoire des Expos. Un athlète excellent, populaire et surtout près du public. C'était un type d'athlète rare à l'époque, et ce l'est encore davantage aujourd'hui. Googlez son nom, pour le fun. Toutes les photos qui sortent montrent le Kid avec un large sourire. Quand quelqu'un aime ce qu'il fait à ce point, son plaisir devient contagieux. On ne pouvait pas faire autrement que l'aimer. Quand un athlète a la chance d'être charismatique en plus d'être talentueux, il tient la ville au complet dans le creux de sa main. Gary Carter, c'était le PK Subban des Expos. Sauf que lui, contrairement au pauvre PK, il se faisait sacrer patience par tous les abrutis de "journalistes" de l'Antichambre et autres shows de vieux branleurs.

Je me souviens d'avoir regretté ne pas l'avoir vu jouer dans ses années de gloire. En 92, l'équipe commençait à avoir de l'allure (le noyau de la formidable équipe de 94 était déjà formé) mais on savait bien qu'ils ne feraient pas les séries. Quand j'ai appris que les Expos avaient fait les séries en 81 avec Gary, je regrettais mon jeune âge.

Les vedettes ont des statuts particuliers dans notre société. On aime les chanteurs pour leur musique, on aime les acteurs pour les émotions qu'ils nous font vivre, on aime les originaux, on envie les marginaux et on vit un peu par procuration au-travers leurs exploits tout ce que nous-mêmes n'avons jamais pu ou osé réaliser. Les sportifs sont dans une classe à part pour moi. Non seulement ils ont des aptitudes physiques exceptionnelles, mais ils ont la chance de représenter une ville. J'aime Montréal. Et j'aime qu'elle soit bien représentée. Le Kid a été le meilleur ambassadeur possible pour la ville et pour les Expos. Ses exploits rayonnaient sur tout le continent, et même les gros américains pas cultivés que j'ai rencontrés lors de mes incursions au pays de l'Oncle Sam savaient qui il était.

Maintenant, j'ai le goût de m'acheter un grand champ de cultivateur et y construire un terrain de baseball pour que Gary vienne y jouer le soir venu. Pour avoir le plaisir de le revoir se présenter au bâton, le sourire aux lèvres. Pour pouvoir revoir l'uniforme des Expos qui me manque tant. Si je le bâtis, il viendra sûrement.

Salut Kid.

Oscars 2012

Les nominations étaient rendues publiques aujourd'hui.

À chaque cérémonie des Oscars, je me rends compte que c'est un peu comme tous les autres Awards Shows, mais avec plus de prestige. Lire ici: dans le fond, on s'en torche. D'ailleurs, quand je regarde les Oscars, je finis toujours par être en maudit, comme quand la réalisation banale de King's Speech l'emporte sur celle 100 fois plus éclectique d'Inception. Et que dire du scénario de King's Speech! Rien, parce qu'il n'y a rien à dire sur ce ramassis de banalités. Mais bon, ce sont les Oscars, et c'est impossible de ne pas s'y intéresser.

Fuck yeah, Monsieur Lazhar! Fuck yeah, Philippe Falardeau! Après Incendies, un deuxième film québécois qui se rend jusqu'au bout, c'est une très bonne nouvelle pour notre cinéma et nos artisans. Ça prouve qu'on est capable de faire autre chose que les Boys VII ou n'importe quelle comédie poche avec Louis-José Houde. C'est drôle, parce qu'étant séparatiste, je n'ai pas souvent la fierté de ma patrie. Je me contrefous de tout ce qui est identifié à la feuille d'érable, à commencer par les Olympiques. Si c'était un film canadien en nomination, ça me laisserait indifférent. Mais là, j'ai enfin une occasion d'être fier de mon peuple. Je suis fier d'être un Québécois, et j'espère que le plus de gens possible verront le film de monsieur Falardeau. Appelez-ça du chauvinisme, et peut-être que c'en est, mais je m'en fous. Parfois, on a tellement une petite mentalité refermés sur nous-même ici, c'est agréable de savoir qu'un de nos produits va briller sur la scène internationale, la plus grande scène qui soit. Go Lazhar!

Sinon, pas de surprise, The Artist domine. Personnellement, j'ai trouvé l'idée très bonne et foutument bien exécutée, mais à la fin, j'étais tanné. Trop long. Jean Dujardin, avec sa gueule inimitable, serait tout de même bien agréable à voir monter sur la scène à Los Angeles. Après Marion, on aime ça voir des Français triompher là-bas.

J'ai deux autres raisons d'être heureux: premièrement, Nick Nolte a une nomination pour Warrior, le film que j'ai l'impression que personne n'a vu, mais qui est si bon. Et Nolte est vraiment impeccable dans ce rôle. Et autre joie, la chanson Man ou Muppet est en nomination, ce qui signifie qu'elle sera chantée lors de la soirée. C'est quand même Bret McKenzie (de Flight of the Concords) qui l'a composée. J'aurais préféré Pictures in my head, mais c'est tout de même réjouissant. Par contre, il n'y a que deux chansons en nomination cette année, je ne sais pas trop pourquoi.

Sinon, au chapitre des déceptions, il y a bien sûr The tree of life pour meilleur film et meilleure réalisation. Yeah, right. Au moins il n'est pas là pour best original screenplay, je me demande bien pourquoi d'ailleurs. Probablement parce qu'un screenplay doit faire plus de 10 pages pour être éligible. Par contre, le screenplay de Bridesmaid y est, ce qui est une totale aberration. Ce n'est pas un screenplay, ce sont 8 sketchs collés ensemble! Et où est Tintin pour meilleur film d'animation? Moins bon que le chat soit-disant potté, vraiment?

Les bons côtés d'une saison de marde.

Mon club de hockey est à la dérive. La saison est finie, même si les dirigeants ne l'avoueront jamais. L'avenir du club semble gris. Tout le monde haït Scott Gomez. Pas pour me vanter, mais voici ce que je disais, lors de l'échange, un certain 30 juin 2009:

Fuck you Bob. Gros con. Je saute dans le bandwagon de Vaze. Qu'il décâlisse de Montréal. Scott Gomez. Un petit centre. Petit comme Saku. Vieux. Moins vieux que Saku, mais bof. Qui a fait une soixantaine de points l'an passé. Comme Saku. Qui a scoré 12 buts vlà 3 ans au New Jersey, avant de signer un contrat de con de 8 millions par année. Et c'est qui qui se ramasse avec ce contrat de fou à payer? Nous autres! Pour un autre petit centre! 8 millions par année pour une quinzaine de buts, super.

Mais en plus, parce que c'est pas assez de même... On donne Chris Higgins et surtout RYAN MCDONAGH! Je pensais que c'était une joke. McDonagh, c'est notre premier choix de vlà deux ans. Étiqueté défenseur numéro 1 ou 2. Un des prospects que j'avais le plus hâte de voir à l'oeuvre. Parti. Pour un petit centre overated et surtout surpayé, jusqu'en 2014.

Petit comparatif:
Saku:
05-06 62pts
06-07 75pts
07-08 56pts
08-09 50pts


Gomez :

05-06 84pts
06-07 60pts
07-08 70pts
08-09 58pts

Pour 4 millions de plus. Bra- fucking - vo! Mange de la marde Bob. Pas capable de signer des agents libres, alors tu prends les restants des autres équipes qui ont des contrats de fou?
Damn.

Je connais mon hockey. Mais comme la saison se poursuit quand même, je vais tenter de faire une liste des avantages à ce que les Canadiens perdent.

1- Ça va apporter du changement. Molson a beau dire qu'il donne carte blanche à Gauthier, un moment donné, il va se tanner de perdre de l'argent. Ça serait bien de recommencer à zéro, sans Gainey et Gauthier. Du monde qui n'ont pas une vision dépassée du hockey.

2- Ça va peut-être nous débarrasser de notre bois mort. Je dis bien peut-être, parce que je persiste à croire que la seule personne assez conne pour aller chercher Scott Gomez, c'est Bob Gainey. Faudrait que Gainey devienne le DG d'une autre équipe et qu'il aille rechercher Gomez.

3- Les scalpers perdent de l'argent. Ça c'est vraiment très cool.

4- Les faux fans qui passent leur temps à dire qu'ils ont hâte que les Nordiques reviennent abandonnent le navire. Bon débarras.

5- Les faux fans qui ne savent même pas c'est quoi un hors-jeu et qui ne font que suivre la mode vont débarquer aussi. Re-bon débarras.

6- Peut-être que, comme ils ont une moins bonne saison qu'escompté, on va pouvoir resigner Price et Subban à rabais (mais j'en doute...).

7- J'ai plus de temps pour écouter des séries télé ou des films.

8- Ça me donne raison, quand je disais en 2009 que c'était pas un bon move de se débarasser de l'ère Koivu en la remplaçant par l'ère Gomez-Gionta-Cammy. Le temps m'a donné raison. Au hockey, il faut voir plus loin qu'au bout de six mois.

9- La journée du repêchage va être très intéressante.

10- Je lis beaucoup sur le web. Et je lis beaucoup de sites parlant de hockey. Là, je me désintéresse peu à peu de ces sites pour en découvrir d'autres. Par exemple, saviez-vous qu'il y a de la porn gratuite sur le web? Hallucinant!

Les films d'aujourd'hui avec les acteurs d'hier

Superbe concept que j'ai trouvé à cette adresse:
http://www.behance.net/gallery/Movies-From-An-Alternate-Universe/2783319

Les posters rétro sont tellement mieux que la plupart de ceux que l'on voit aujourd'hui...
Come on! David Bowie dans The Big Lebowski! Qui ne voudrait pas voir ça? Et James Dean dans Drive = cast parfait.

Témoins de Jéhovah prise 2!

J'écris ce blogue depuis 2007, et je le fais avec une assiduité variable. Jusqu'à présent, je n'ai eu aucun scandale, aucun problème judiciaire, rien. Beau joueur, j'ai même changé le "Go Habs Go" pour un "Go you fucking Habs Go" lorsque la direction du Club de Hockey Canadien est devenue cinglée et s'est mise à envoyer des mises en demeure à ceux qui emploient le Go Habs Go. Bref, je suis clean.

Évidemment, lorsqu'on entretient un blogue pendant si longtemps, et sur lequel il y a un peu de circulation (rien de majeur, juste de quoi de cute), il faut s'attendre à recevoir de la junk. J'en ai. De la pub de cochonneries ou de sites qui se ramasse plus souvent qu'autrement filtrée automatiquement hors de la section commentaires. Pour une raison que j'ignore, mon post du 6 juin 2009, intitulé Ode aux John, se fait polluer comme ce n'est pas permis. Plus de deux ans après l'avoir écrit, je continue à recevoir de la junk dans sa section commentaire au moins 2 fois par semaine. Mais justement, ce n'est que de la junk, alors au fond, je m'en fous.

Cependant, il y a peut-être quelque chose qui se prépare. Ce n'est sûrement rien, mais à tout hasard, j'ai le goût d'en parler. Le 17 juin 2010, j'ai écrit un post intitulé Témoins de Jéhovah. Rien de bien méchant, un post plutôt court que je reproduis ici:


Ce matin, deux témoins de Jéhovah sont venus frapper à ma porte. Ça fait deux fois que ça m'arrive, ce mois-ci. Les deux fois, c'était des filles. Et les deux fois, elles étaient cutes. Pas belles, mais cutes. Assez cutes pour que je me dise "voyons donc, qu'est-ce qu'une fille cute fait là-dedans?". Si c'était une petite grosse laide, je comprendrais qu'elle cherche le réconfort dans la religion et qu'elle se console en se disant que son après-vie va être meilleure que sa vie. Mais là...

Et je me demande, quand elles passent de maison en maison, de quoi elles parlent entre elles. Est-ce qu'elles se disent "ouain, y était un peu cute, le gars qui nous a ouvert la porte". Ou alors, est-ce qu'elles ont des conversations normales de témoin de Jéhovah du genre "D'après toi, qui l'emporterait dans un combat entre Dieu et un chevreuil? Dieu, hein? Ouais... Dieu est cool.".

Aucune réaction à l'époque, et franchement, je comprends, parce qu'il n'y a pas grand-chose à dire. Ce n'est qu'une réflexion à voix haute que je me suis faite et que j'ai partagée sur mon blogue. Mais voilà, le 21 avril 2011, soit presqu'un an après sa parution, je reçois le commentaire suivant d'un dénommé André:

Bonjour,

Cette image est la mienne; je vous demande donc de la retirer de votre site - Merci

André

J'ai trouvé ça intéressant. Je n'ai jamais la permission d'utiliser les images ou photos que je poste sur mon blogue. Par contre, je n'en retire aucun avantage financier non plus, alors je ne vois pas trop où est le problème. Et surtout, je n'ai aucun moyen de savoir si cet André dit vrai ou non. Alors évidemment, je n'ai pas enlevé l'image du blogue, parce que franchement, ça faisait presqu'un an qu'elle était là, je ne vois pas trop qui s'amuserait à aller lire des archives d'un blogue méconnu. N'ayant jamais ré-entendu parler du frère André, j'en ai conclu qu'il n'était qu'un pourriel. Fin de l'histoire.

Et pourtant, hier soir, un autre commentaire fut inscrit sous ma chronique du 17 juin 2010. Un commentaire beaucoup moins lettré:

vous insulter jéhovah un etre plein d'amour de sagesse enver nous. le sacrifice de son fils christ jésus est une preuve de son amour pour nous je prie pour que vous écoutiez ce quel vous disent quand elles tapent a votre porte ainsi vous pourrez vous dire quelle pence a sauvée des vie au lieu de vous faire des films .on ne parle pas de ce qu'on ne connait pas

Ma première réaction après avoir lu ce commentaire fut d'aller me chercher quelques pansements parce que la syntaxe et les fautes m'avaient fait saigner des yeux sans bon sens. Ensuite, je me suis questionné: qui donc perd son temps à lire des messages vieux de plus d'un an sur un blogue? Également, je ne savais pas que Jéhovah était le père de Jésus dans cette religion. En fait, je pensais que le rôle de Jéhovah se limitait à faire des choses devant du monde afin qu'il puisse ensuite les appeler ses témoins. Et je me suis aussi demandé si cette personne avait lu mon post. Sûrement pas, parce qu'à voir la façon qu'elle a d'écrire, je doute fort qu'elle sache lire. Également, elle m'accuse d'insulter Jéhovah. Il me semble que je n'ai rien écrit d'insultant. J'ai même dit que les filles étaient cutes, mais peut-être que chez les Jéhovah-iens, c'est une insulte de se faire traiter de cute. Ça expliquerait bien des choses. Je ne comprends pas non plus la partie où il est question que je me fais des films. Cette personne me somme de ne pas parler de ce que je ne connais pas, je lui renvoie le même conseil en ce qui concerne les films (!?!??!?!?) que je me fais.

Et ensuite, je me suis dit qu'il s'agit peut-être de programmes informatiques ou de gens spécialistes qui scannent tout ce qui se trouve sur le web ayant un quelconque rapport avec leur religion afin de faire de la propagande. Alors je vais tester la police des témoins de Jéhovah. J'ai l'expression "Témoins de Jéhovah" dans mon titre ainsi qu'à quelques reprises dans mon texte, et j'ai utilisé la précieuse image d'André à nouveau. On va voir si je vais avoir d'autres réactions. Et si possible avant 2013.

L'Harceleur

J'y étais. Et à des maudites bonnes places en plus, dixième rangée dans les Rouges. On oublie parfois que les joueurs de hockey sont des gamins qui jouent à un jeu. L'Harceleur ne l'a pas oublié.

Il paraît qu'il y a eu une bataille dans le vestiaire du Canadien suite à la victoire. PK Subban et Tomas Plekanec en sont venus aux coups parce que les deux joueurs voulaient prendre leur douche à côté de L'Harceleur.

3 janvier en vrac

Josh Gorges, l'homme à la voix cool, a signé pour six ans à 3,9 par année. Je trouve ça un peu cher pour un gars qui ne score pas et ne plaque pas, mais il est fiable quand même. Je me souviens, quand il est arrivé à Montréal, on ne savait pas comment prononcer son nom. Heureusement, aujourd'hui, nous avons ceci.

Après Rachid Badouri, voici Anthony Kavanagh qui annonce le Québec 49. J'en conclus que pour être porte-parole du Québec 49, il faut être un humoriste qui fait des spectacles remplis de pas de joke pseudo-destinés pour la France. Verdict jusqu'à présent: pire pub télé de tous les temps. Bravo Anthony, tu t'es surpassé, parce qu'en matière de médiocrité, les pubs de Rachid avaient mis la barre haute.

Le temps des fêtes m'a fait réaliser que le sucre à la crème qui n'a pas été cuisiné par une personne que je connais m'écoeure. Pour que j'en mange, il faut que je connaisse bien la personne. Du genre, si c'est quelqu'un qui est au même party que moi mais que je ne connais pas, ça ne passe pas.

Après avoir annoncé que Beckham retournait en Europe, ça a l'air qu'il aurait des bonnes chances de re-signer avec le Galaxy, et incidemment, de venir jouer à Montréal l'été prochain. Beckham à Montréal, ça va vouloir dire que, le temps de son passage ici, Jean-François Baril ne sera plus l'homme le plus sexy de la métropole. Il ne doit pas être très content.

Pendant les vacances, je suis allé voir un excellent film, Shame, avec Michael Fassbender. Avant le film, j'ai eu droit au preview de A dangerous method, avec Michael Fassbender. Toujours en prélude à mon film, j'ai pu voir le preview de Haywire, avec Michael Fassbender. Bonne Michael Fassbender à tous!