Serais-je rendu raciste?

Comme je suis rendu monsieur Jéhovah, je trouve ça pertinent de faire une remarque sur nos amis musulmans qui sont en train de tuer des gens à cause d’un minable film sur youtube.


Je sais, ce sont des extrémistes. Je sais, ce sont des exceptions. Je sais, je ne peux pas comprendre parce que je n’ai jamais vécu dans un pays qui se fait enculer à l’année longue par les américains. Mais au-delà de tout ça, et au-delà de la peur de passer pour un raciste, je peux quand même dire que je trouve que ces musulmans sont des crisses de mongols. En partant, dans le film, ils se font traiter de violents. Et qu’est-ce qu’ils font en réponse ? Ils tuent du monde. Avec violence. Ça s’appelle de l’ironie, mais j’imagine qu’ils sont trop cons pour s’en rendre compte. Ils ont tué un ambassadeur des États-Unis parce que le film a été produit chez eux ! Calvaire, c’est comme si j’allais tuer le maire de Charlemagne parce que Céline Dion est née là, ça n’a pas de bon sens !


J’ai jamais compris pourquoi c’était si pire que ça dessiner Mahomet. Toi, si tu penses que c’est un péché, ben dessine-le pas pis crisse-moi patience. Tu ne fais pas assez confiance en ton Dieu, tu penses que tu dois me punir à sa place si j’ai dessiné Mahomet ? Ça, ça s’appelle se prendre pour Dieu, et c’est de la maladie mentale. En fait c’est ça le problème avec les extrémistes musulmans, ils se permettent de jouer à Dieu. Tant qu’à moi, tu peux ben croire ce que tu veux dans la vie. Tu peux croire en Dieu, en Allah, tu peux croire au fameux Flying Spaghetti Monster, pourquoi pas ? C’est quand tu te mets à jouer à la police de la religion que je décroche. Il me semble que si je croyais en Dieu, je ferais ça tranquille chez nous, sans déranger personne. Et je n’irais pas tenter d’assassiner Terry Jones pour avoir fait Life of Brian.


La religion catholique a bien des défauts, elle se fait ramasser dans bien des œuvres d’art, mais au moins, je la trouve pas trop susceptible. Probablement parce que ses bonzes sont trop occupés à enculer des petits gars pour avoir le temps de planifier des représailles envers ceux qui la dénigrent.

C'est plate écrire à propos des Témoins de Jéhovah

C'est ma grande révélation du jour. 

Dans un autre ordre d'idée, je suis dernièrement aller voir The Expendables 2, le film avec un cast viril. J'y ai appris quelques trucs...

- Jet Li avait pas plus qu'un avant-midi à consacrer au film.

- Chuck Norris a vraiment une voix de tapette (j'ai juste vu ses films en français, dans mon jeune temps, c'était donc la première fois que j'entendais sa vraie voix).

- Stallone a la face la plus weird de l'histoire, c'en est fascinant. When plastic surgery goes wrong. 

- Y a tu quelqu'un qui trippe sur cette franchise à cause de la présence de Couture ou Crews?

- Van Damme fait un bon méchant, mais il fait malheureusement presque rien dans le film, c'est son homme de main qui se tape la job sale à sa place.

- Bruce Willis vieillit mieux que tous les autres mis ensemble.

- Ça fait du bien en sale de revoir Schwarzenegger au grand écran.

- Si je me fie aux rumeurs qui circulent sur Internet, je devrais être mort d'ici deux secondes pour avoir osé dire que Chuck Norris a une voix de tapette.

J'ai bien aimé malgré tout. Je l'ai préféré au premier. Et ça m'a rappelé que lorsque j'étais allé voir le premier, j'avais fait mon "gayest post ever" en parlant des gars avec qui je coucherais. Alors pour le deuxième film, je vais enchaîner avec les filles. Non pas les filles avec qui je coucherais, c'est pas vraiment original comme sujet. Plutôt les filles badass. Il y a une rumeur d'un Expendables féminin qui flotte sur le web en plus, alors ça adonne bien. Voici donc mon top filles badass. Et désolé, Katniss, tu n'y es pas.

10- Princess Leia (Carrie Fischer), STAR WARS TRILOGY

Je commence avec elle, parce que même si ce n'est pas ma préférée, on doit lui rendre ce qui lui appartient. La raison expliquant pourquoi les gars aiment Leia, mis à part la scène du bikni dans Return, c'est qu'elle n'a justement rien d'une princesse. Elle tire du gun, elle se bat, elle n'est pas peureuse et elle se pogne tout le temps avec Han Solo. Mettons qu'entre elle pis une princesse boring comme la Belle au bois dormant, le choix n'est pas difficile à faire.

9- Claire Bennet (Hayden Panettiere) HEROES

Save the cheerleader, save the world. J'ai tellement trippé sur ce tagline. Et le plus cool, c'est que ladite cheerleader était assez badass, elle n'avait pas tant que ça besoin d'être sauvée. Ah, Heroes... what could have been? Jamais une saison 1 n'aura été aussi excellente, pour ensuite s'enfoncer dans la médiocrité.

8- Arya Stark (Maisie Williams), GAME OF THRONES

La cadette de la gang. Je sais qu'il ne faut s'attacher à personne dans Game of Thrones, mais c'est plus fort que moi. La plus jeune des filles Stark est clairement meilleure que son frère quand vient le temps de tirer à l'arc. Elle apprend les rudiments du combat à l'épée, elle n'a pas peur d'affirmer son mépris pour le prince avec la face à fesser dedans et elle se déguise en gars pour ne pas se faire retrouver. On l'aime. Je n'ai pas encore fini la saison 2 (en fait, une des raisons pourquoi ça me prend du temps est que je trouve qu'on ne la voit pas assez) alors je ne sais pas si elle survit, mais j'espère que oui.


7- Alice Johnson (Lisa Wilcox), A NIGHTMARE ON ELM STREET 4: THE DREAM MASTER

Dans les films d'horreur, l'héroïne est souvent une fille gênée, studieuse, qui est amie avec les pires chiennes, qui n'a pas de chum et qui se déniaise au fur et à mesure que le film avance et que ses amis sont décimés. Alice, c'est exactement ce cliché ambulant. Elle joue aussi dans le 5, mais il est tellement atroce que je préfère l'oublier. Je l'ai toujours préférée au personnage de Nancy, l'autre héroïne de la saga des Freddy. Aujourd'hui, la scène où elle s'entraîne et se prépare à aller kicker le cul de Freddy dans l'église en arborant des items de ses amis morts est incroyablement cheesy, mais à l'époque, elle m'avait laissé pantois. Et avec un semi croquant.

6- Beatrix Kiddo AKA The Bride (Uma Thurman), KILL BILL

C'était sûr qu'elle serait là. La vengeance, c'est badass. Kill Bill est une réussite totale en ce qui me concerne, même si je n'ai pas beaucoup d'objectivité en tant que fanboy de Tarantino. Non seulement la fille a une liste avec 5 personnes à tuer comme prémisse, mais elle massacre à elle seule une armée de 88 chinois, elle se fait tirer dans la tête à bout portant par son ex le jour de son mariage alors qu'elle est enceinte et ne meurt pas, elle se surprend elle-même dans son niveau de badass en apprenant des années en retard que sa fille est toujours vivante malgré le léger incident de ladite balle dans la tête, elle se fait enterrer vivante, elle arrache un oeil, se laisse pas fourrer par un vieux préposé aux bénéficiaires vicieux et elle peut tuer quelqu'un d'un seul coup appliqué au coeur. Wow. Je n'ai jamais particulièrement trippé sur Uma Thurman, jusqu'à ce film. Il faut dire que Tarantino, il sait mettre ses actrices sous leur meilleur jour.

5- Shoshanna Dreyfuss (Mélanie Laurent), INGLOURIOUS BASTERDS

Ben oui, je pousse ma luck de Tarantino jusqu'à inclure deux de ses personnages dans ma liste. Dans les mots de l'immortel David Bowie: She's putting out the fire with gasoline. Je l'ai tu dit que la vengeance, c'est badass? En fait, je me verrais mal faire une telle liste et ne pas y inclure la fille qui est personnellement responsable de la mort d'Hitler, en plus de celle d'une gang de Nazis. Dire que mes profs d'histoire affirmaient qu'Hitler s'était suicidé. Les cons.


4- Ellen Ripley (Sigourney Weaver), ALIEN (S) et les deux autres films poches d'après.

Ripley. Respect. Même quand elle meurt, ce n'est pas fini, il reste un autre film. Jamais je n'aurais osé traiter la Queen de bitch. Mais Ripley, elle n'est pas moi. Heureusement, parce que sinon, la série aurait consisté en une suite de films où je suis caché dans un trou en pleurant.

3- Sarah Connor (Linda Hamilton) TERMINATOR 2

Ouain, James Cameron aussi, il a le tour avec les filles. Je mets juste Terminator 2, parce que dans le premier, elle est plutôt moumoune, avec son affreuse coupe de cheveux des années 80. Mais dans le deuxième, elle fait des chin-ups en débile dans son asile, si bien qu'elle a les bras assez musclés pour battre Madonna au bras de fer. Elle recharge un 12 à une main. Elle se fait lécher la face sans réagir, puis massacre la face du licheux avec une matraque. En plus, elle se fout de tout parce qu'elle sait que tout le monde va mourir le jour du Jugement Dernier. Même quand j'étais jeune, je ne comprenais pas pourquoi John Connor ne voulait pas qu'elle tue Dyson, le gars responsable de l'éveil de Skynet. Ben beau dire que c'est pas fin de tuer des humains, mais si de tuer celui-là sauve la planète, on appelle ça un beau compromis. Et c'est pas parce qu'ils nous montrent ses enfants qu'on va changer d'idée.


2- Bella Swan (Kristen Stewart) THE TWILIGHT SAGA

Sti qu'elle est malade. Elle boude pis se mord la lèvre pis se morfond pis toute.


1- Marion Ravenwood (Karen Allen), RAIDERS OF THE LOST ARK

Ma numéro un depuis toujours. Ma fille s'appelle Marion à cause d'elle (ouep, je suis geek à ce point-là). La femme parfaite pour un héros parfait comme Indy. Elle contribue largement au fait que Raiders est le meilleur film d'action de tous les temps selon moi. En fait, dans la plupart des films d'action, la fille ne sert qu'à crier (oui oui, je te parle, Kate Capshaw!) ou à se faire enlever. Marion... bon, elle se fait enlever un moment donné, mais elle est badass pareil. Elle boit plus que n'importe quel gars dans son bar, elle s'impose elle-même à Indy, elle est caractérielle... Elle constitue le parfait mélange entre féminité et tom-boy. Même Indy préfère laisser l'Arche tomber entre les mains des Nazis plutôt que de la voir crever. On le comprend. Lucas et Spielberg ont compris qu'elle était la meilleure quand ils ont décidé de la ramener pour le quatrième volet. Dommage qu'ils n'ont rien fait de bon avec elle, par contre. C'est pour ça que Crystal Skull est une bouse, si tu te donnes la peine d'avoir Marion Ravenwood dans un film, fais-lui faire de quoi de hot!