Je suis sur Twitter!

Depuis un bout, en fait. Depuis l'accident MaxPax. Et je n'ai pas encore twitté le moindre mot. J'attends l'inspiration, faut croire.

Je n'aime pas beaucoup Twitter. C'est gossant à lire, avec tous les # et les @. Je n'aime pas non plus le fait que ce soit si court, même si je sais que c'est ça le but. Reste que jusqu'à présent, je préfère les blogues, pour pouvoir développer davantage. Et aussi Facebook. Sauf qu'il y a quand même une couple d'affaires qui me tapent royalement sur les nerfs avec Facebook.

Les jokes de douchebag, ça va être beau. Je pensais jamais me tanner d'un terme aussi drôle, mais c'est arrivé, en grande partie à cause de Facebook, et aussi à cause des humoristes de la relève. South Park utilisait déjà le terme en 2002, en passant.

Le monde qui écrivent sur Facebook de quoi d'un peu weird qui leur est arrivé et qui terminent en disant: check! : vos yeules.

Le monde qui sont pas super connus mais qui se font quand même un profil Facebook avec le mot "perso" au bout de leur nom... Vraiment? Tsé si tu veux pas te ramasser avec trop d'amis à cause de ta si grande popularité, t'as juste à pas accepter aveuglément chaque ti-coune qui t'ajoute.

Le monde qui ont des statuts copiés du genre "si tu as perdu quelqu'un à cause du cancer copie ceci sur ton wall", vous êtes non seulement pas originaux mais surtout boring as fuck. Personne va copier votre statut poche plein de fautes. Sauf les gens boring as fuck comme vous.

Personne peut savoir qui a vu son profil.

Si je veux vraiment voir de la porn, le dernier site que je visiterai est Facebook, alors y a pas d'excuses pour ceux qui cliquent sur les cochonneries de SPAM.

Les gens qui se vantent sur Facebook de faire du jogging sont ceux qui en font le moins longtemps ou qui abandonnent leur résolution le plus rapidement. Tsé, si tu cours 10 minutes, c'est pas un exploit, c'est une honte.

Les gens qui ont des statuts du genre "Oh que ça va mal...", soyez plus clairs si ça vous tente que les autres vous plaignent, ou appelez directement vos amis si vous avez besoin de compagnie. Parce qu'il y a des limites à vouloir de l'attention.

Les photos d'échographies comme photo de profil: RE-FU-SO!

Je le sais quand il mouille. Je le sais aussi quand il fait frette, quand il neige et quand il vente. Pas besoin de mes amis Facebook pour me le dire.

C'est le fun de savoir qu'un tel était à telle brasserie si jamais on cherche cette personne. Ce qui n'est pas le cas dans 99,9% du temps.

Il vaut toujours mieux dire à l'être cher qu'on l'aime en personne plutôt que de l'écrire sur un wall et tomber sur les nerfs de tous les autres.

Et je n'affiche pas mon compte Twitter ici parce que ça sert à rien de me suivre, je tweete pas!