Des Doritos aux cheeseburgers

Il y a certaines choses qui ne devraient pas exister. Comme ça. Des Doritos à saveur de cheeseburgers. C'est épouvantable. C'est une aberration. C'est contre la nature. Et malheureusement... c'est vraiment bon. J'aurais aimé ça que ça soit dégueulasse.

J'ai goûté à cette catastrophe aujourd'hui. Au début, tu te demandes ce que ça peut goûter. Je veux dire, c'est impossible de transmettre le goût d'un cheeseburger dans une chip, n'est-ce pas? Wrong! Ça goûte exactement le cheeseburger. Mais pas un vrai bon cheese, là. Non, ça goûte le petit cheeseburger cheap du McDo tout écrapou. Ça goûte un joyeux mélange de viande de piètre qualité, de fromage chimique, de ketchup, de moutarde et même un arrière-goût de pickle. Je n'ose pas imaginer l'haleine que ça donne. Pendant que j'en mangeais, je sentais mon estomac qui me hurlait après. "Non! Qu'est-ce que tu fais là? Arrête! Arrête ça!". En fait je sentais tout mon corps qui était révolté de ce que je lui faisais subir, et moi je continuais pareil, juste parce que ça goûtait bon. J'ai fait passer un sale moment à mon corps avec ces affreuses chips. J'étais comme un peu en maudit d'aimer ça. Je m'écoeurais. Et après, j'avais honte. Je me sentais sale. Un peu comme on se sent après avoir violé quelqu'un. Et mon corps me le fait payer, ça fait trois fois que je vais aux toilettes depuis l'ingestion de l'horreur.

Il n'y a rien qui peut arrêter Doritos. C'est une des bouffes les moins sexy du monde. Une fille mange des Doritos devant moi, elle devient immédiatement imbaisable. Et pourtant, ils continuent de prospérer et de sortir des saveurs pas possibles. Comment ils font pour qu'une chip goûte le cheeseburger? Je veux pas le savoir. Ça fait trop peur. Dans Pet Sematary, Judd Crandall dit qu'il existe des choses pires que la mort. Ces chips-là, c'est un bon exemple. Ça va être quoi, la prochaine saveur? Des Doritos aux hot-dogs moutarde chou? Des Doritos à la plotte? Avant, c'était des saveurs du genre fromage nacho. Maintenant, c'est rendu que j'attends les Doritos aux frites et les Doritos à la liqueur pour pouvoir m'acheter un trio de sacs de Doritos au dépanneur et profiter des mêmes bienfaits que quand je vais au McDo, c'est-à-dire aucun.

Mais je vous le dit, c'est vraiment bon! J'ai le goût d'aller m'en acheter, encore... Il me semble, ça serait malade de manger un cheeseburger avec en accompagnement des Doritos aux cheeseburgers!

Gayest post ever!

Je suis allé voir The Expendables hier. Maudit que c'est con. C'est le fun, mais c'est con. Je n'en ferai pas de critique, parce que quand tu vas voir un film de même, tu sais pas mal à quoi t'attendre. Et c'est ce que tu as. À un moment dans le film, on voit le vieux Sly qui se fait tatouer dans le dos.

Le gars a 64 ans. Et une méchante shape, pareille. C'est quand même impressionnant. Et là, pendant que je regardais tous ces muscles que je ne possède pas, je me suis surpris à me demander si je fourrerais Stallone. C'est quand même un héros de mon enfance. Et je me suis rendu compte que ouais, pour le prestige, sûrement que je le ferais. Mais qu'il y a probablement d'autres gars qui passeraient avant si j'y allais avec mes goûts personnels. Voici donc les 6 gars que je fourrerais si j'étais gai. Pourquoi 6? Parce qu'il y en a 6 qui me viennent. Et là, je vais essayer de me tenir loin des clichés, genre Brad Pitt pis Georges Clooney. Essayer de creuser un peu plus.

Numéro 6:

Rivers Cuomo.
Avant lui, il y a eu Milo Aukerman qui a remis les nerds au goût du jour dans la musique. Mais je préfère Rivers, physiquement. Il a des belles lunettes, il écrit des bonnes tounes, il est bipolaire et quand il a une barbe, ça lui fait bien. En plus, on dirait qu'il a le même âge aujourd'hui qu'en 1995.


Numéro 5:

Sting.
J'ai vu The Police en show vlà 2-3 ans. Sting a plus de pectoraux que moi. Il a aussi plus de cheveux que moi. Et il est plus riche que moi. Bref, je lui dirais pas non. Il a quand même fait partie d'un de mes groupes rock préféré de tous les temps. Et sa vieille basse est vraiment cool. Sting, je veux caresser ton dard.


Numéro 4:

River Phoenix.
Tant qu'à être gai, je vais aussi être pédo, tiens. Ça va faire plaisir à tous ceux qui ne différencient pas les deux! Mais sans blague, je dois avoir un faible pour les dudes qui se nomment River. Stand by me est probablement un des films que j'ai vu le plus souvent. River y joue un Chris Chambers absolument sensationnel. On le voudrait tous comme ami. Ou petit ami.


Numéro 3:

Christian Vanasse
On se rapproche un peu plus, ici. En le regardant, je me rends compte qu'il a un petit quelque chose de Rivers Cuomo, mais en moins propre. Christian, c'est clairement un ancien punk qui a très bien vieilli. Il est foutument intelligent, et smart is sexy. En plus, il a déjà été un de mes profs, mais je ne lui ai jamais apporté de pomme. J'aurais peut-être dû.


Numéro 2:

Trey Parker
Pas de surprise ici. Comment pourrais-je dire non à ces charmants yeux bleus? La seule personne au monde avec qui je n'ai jamais été en désaccord à propos de rien. J'aime l'artiste, mais j'aime aussi l'homme. J'aime l'oeuvre, mais j'aime aussi la shape. Auteur, réalisateur, comédien, musicien, compositeur, parolier, polyglotte... Le gars a tout. Quand je l'ai vu en show, je me suis senti tout bizarre en le regardant jouer du piano sur scène. Je n'avais pas compris ce que c'était, à l'époque. Aujourd'hui, je le sais. C'était de l'amour. Et du désir.


Numéro 1:

Marc-André Vigneault.
Pas le plus connu de la gang, mais vous savez pas ce que vous manquez. Une barbe accueillante. Un tatou impressionnant. Une shape rassurante. Un poil adéquat. Une aptitude à chiâler sur tout. Des mains baladeuses. Et une odeur hospitalière.
Je te veux dans mon lit, Marc-André Vigneault.

Patrick Lagacé

Je n'ai rien contre Patrick Lagacé. En fait, souvent, je le trouve pertinent. Tant qu'il ne se mêle pas de hockey ou qu'il arrête de nous parler de son foutu blackberry. Il est passé de journaliste minable au Journal de Montréal à un franc-tireur intéressant qui apporte de bons points. Aujourd'hui, il a écrit une chronique sur cyberpresse appelée"je suis un sans-coeur, je sais". Je mettrais ben le lien, mais ça marche jamais quand j'essaie de mettre des liens! Je vais le mettre pareil, et si ça ne fonctionne pas, fuck it.

http://www.cyberpresse.ca/chroniqueurs/patrick-lagace/201008/17/01-4307405-je-suis-un-sans-coeur-je-sais.php?utm_categorieinterne=trafficdrivers&utm_contenuinterne=cyberpresse_B40_chroniqueurs_373561_accueil_POS1l_POS1">

Dans cette chronique, Lagacé explique pourquoi il ne donnera pas une cenne pour aider les gens du Pakistan. Et en fait, il a raison. Il se justifie en disant que le Pakistan a récemment acheté une vingtaine de F-16, des avions de combat, à 40 millions/pièce. Il se justifie également en affirmant que le Pakistan est un pays où les riches ne paient pas d'impôts. Les pauvres financent les riches. Le Pakistan a de l'argent pour des armes nucléaires, il devrait en avoir aussi pour son peuple.

Tout ça est bien beau, tout ça est bien logique, et honnêtement, je pense pas mal comme lui. La seule affaire, c'est que je trouve qu'il aurait dû fermer sa gueule. Garder son opinion pour lui, et nous faire une enième chronique pause Kit-Kat à la place. Parce que là, tout ce qu'il va faire, c'est convaincre un tas de gens qui se demandaient peut-être s'ils allaient donner ou pas de ne pas le faire. Lagacé, il est lu. Quand tu es lu, ça amène une certaine responsabilité selon moi. On sait tous que les chefs / gouverneurs / présidents / rois / empereurs ou whatever du Pakistan ont de l'argent à ne plus savoir quoi faire avec, à part s'acheter des bombes. Mais on sait tous aussi qu'ils ne lèveront pas le petit doigt pour aider leur peuple. Que Lagacé ne les aide pas, c'est une chose. Qu'il incite les autres à faire comme lui, pas sûr. Pas fier, en fait.

Les gens du Pakistan qui sont dans le besoin en ce moment, c'est autant de leur faute ce qui leur arrive que c'était de la faute aux gens d'Haïti lorsque le malheur les a frappés. Ils n'ont pas choisi de naître dans ce pays de marde. Ils ont choisi d'y rester, mais ça c'est un autre débat. Toujours est-il que je me sens gauchiste aujourd'hui, et je trouve vraiment que Lagacé aurait dû fermer sa gueule. Même s'il a raison.

Quant à aider les pêcheurs victimes de la catastrophe de BP, je ne suis pas un expert dans le domaine, mais je ne comprends pas comment diable il est possible que cette compagnie ne croule pas sous les poursuites en ce moment.

Bon, je retourne à parler de cinéma, hockey ou musique.

Des fois, juste des fois...

J'haïs Montréal. Comme aujourd'hui.

Gauthier a échangé Cédrick Desjardins au Lightning hier. Qui est Cédrick Desjardins, me demandez-vous? C'est un goaler. Il a été bon à Hamilton l'an passé. Et après le tollé original où tous les imbéciles hurlent au départ d'un autre Québécois (il vient du Nouveau Brunswick), ces mêmes imbéciles hurlent au départ d'un francophone, que je viens tout juste d'entendre Marie-Claude Savard qualifier de "gardien d'avenir de l'organisation". Yeah, right. Desjardins va avoir 25 ans bientôt. Il joue encore dans la ligue Américaine. Les mêmes personnes qui le traitent de gardien d'avenir sont celles qui disent que Price est fini, à 23 ans. Je vous montrerais ben une photo de Desjardins dans un uniforme NHL, mais il ne s'est jamais rendu jusque-là. Et comble de malheur, il fallait qu'il se fasse échanger à Tampa Bay.

Asti que je suis tanné de Tampa Bay. En fait, je suis surtout tanné de tous les morons qui pleurent et qui menacent de se mettre à prendre pour le Lightning l'an prochain. Message à vous tous: Get the fuck out! Vous voulez prendre pour Tampa? Be my guest. Bon débarras. J'espère assez que les Nordiques vont revenir pour que tous les faux-fans de cons qui menacent de changer d'allégeance à chaque échange sacrent leur camp et arrêtent d'emmerder tout le monde avec leur lubies de joueurs québécois. Ils sont tous trop cons pour se rendre compte que des québécois dominants dans la NHL, il n'y en a pas tant que ça. On ne vit plus dans les années 50. Et surtout, ils oublient qui étaient les leaders des Nordiques dans le temps. Des Québécois? Hum... Stastny, Sakic, Forsberg, Foote, Nolan, Sundin... Fuck yeah, ce sont tous des bons petits cretons québécois ça!

Cédrick Desjardins était le quatrième goaler dans l'équipe. Autrement dit, il ne figurait pas dans les plans. Il est vieux. L'an passé, il s'est fait tasser dans les playoffs (par le sacro-saint Guy Boucher) pour le glorieux Curtis Sandford. Je peux même pas dire que c'est parce qu'il est québécois que le monde capote, il l'est pas! C'est donc dire que si Desjardins n'avait pas un nom franco, cet échange passe complètement dans le beurre. Et le pire, c'est que non: je l'aimais moi, Kari Ramo. Il goalait pour Tampa vlà 2-3 ans, il est grand et il me semblait plein de potentiel. C'est sûr qu'il a une fiche de marde NHL, il jouait pour Tampa! Là, il est dans la KHL, mais s'il vient à Montréal l'an prochain, je suis content.

Pis à tous ceux qui, comme Stéphane Laporte, capotent... Vos yeules. Premièrement, quand Stéphane Laporte partage ton avis, c'est sûr que t'es dans le champ. Desjardins goalera même pas dans la nhl cette année. Peut-être même jamais. J'espère de plus en plus que Tampa Bay va être poche à chier l'an prochain, pour que les vire-capots se ramassent à prendre pour un club de pioches. D'ailleurs, combien de faux-fans nous cassaient les oreilles vlà deux ans en prenant pour les Penguins francophones, avec les Talbot, Letang et Crosby qui a joué à Rimouski... Ils prenaient pour qui, ces gens-là, quand Montréal a pogné Pittsburgh en série ce printemps? Ben ça va faire la même chose.

Quand je pense que Richard Labbé se demande ce que les gens diront si les Habs ne font pas les séries cette année... Hey, ils viennent d'échanger leur quatrième goaler! Tempête dans un verre d'eau! Pis François Gagnon qui dit que Desjardins avait une fiche de 9-1 en séries!! Pardon? Si Desjardins avait une fiche de 9-1, les Bulldogs ne se seraient jamais fait éliminer, non? En réalité, il avait une fiche de 6-4. Et comme je le disais plus tôt, il s'est fait tasser par Sandford. Méchant gardien d'avenir. Ces braillards vont être les premiers à jubiler quand Price va être bon. Ou quand Eller va en scorer deux.

Le gardien d'avenir des Habs pour l'instant, à part Price, c'est Robert Mayer. On a switché deux gardiens au potentiel de back-up, et on est allé en chercher un plus jeune, plus gros et avec plus d'expérience. That's it.

Steve Yzerman: Hey Guy, I got you the guy you wanted from Hamilton, Desjardins!
Guy Boucher: Damn it Steve, I said Desharnais!
Steve Yzerman: ...

Vraiment?

Le prochain album de Weezer se nommera Hurley. En voici la pochette. Et ce n'est pas une joke.

God. I love Weezer.

Holy sh*t!

Weezer sortent un nouvel album le 14 septembre! Déjà ça, c'est surprenant, Raditude datant de moins d'un an. Mais la cerise, c'est qu'ils le sortent sur Epitaph. Fucking A! Epitaph, le label indépendant qui a produit tant de classiques qui ont bercé mon adolescence, et qui me bercent encore aujourd'hui malgré mon état de vieux sénile avancé.

Le label, on a beau dire, c'est important. Habituellement, sur les majors, les bands signent pour quelque chose comme 6-7 albums ou 10 ans, genre. Mais sur des indies comme Epitaph, c'est un album à la fois. Et les bands font ce qu'ils veulent. Vraiment. Totale liberté artistique, et c'est ça qu'on aime. Mr Brett, qui a été tout d'abord connu comme le guitariste de Bad Religion, était le gourou du punk rock dans les années 90. Epitaph, c'est à lui. Comment ne pas truster ce gars-là? Le seul gars de Bad qui a eu la décence de quitter avant de voir son band légendaire sombrer dans la catastrophe du major? Pennywise, Nofx, Rancid, Bouncing Souls, Dropkick Murphy's, Offspring, name it. Tous les bons bands qui n'étaient pas sur Fat étaient sur Epitaph, et vice-versa.

Tout ça pour dire que Weezer sur Epitaph, that's pretty sweet! Et je pensais jamais voir ça de ma vie!

Il manquerait juste un retour de Matt Sharp avec le band, et je me viens dessus.