Primeur!

Ma fille, Jordane.

Depuis presqu'un an, j'ai un bébé. Et je n'en parle pas vraiment, premièrement parce que c'est pas mon genre de parler, ou à tout le moins de parler de choses sérieuses comme un bébé. Et aussi, parce qu'il n'y a pas grand chose à dire. Un bébé, c'est un bébé. Il y en a qui braillent plus que d'autres, il y en a qui dorment plus que d'autres et selon ce que je vois quand je vais à ses cours de natation, il y en a qui sont foutument plus laittes que d'autres. Mais en général, les bébés sont pas mal semblables. Les enfants sont différents. Mais les bébés, c'est comme les Chinois, tu en as vu un, tu les as tous vus. C'est pour ça que j'en parle pas. Ça donnerait juste des phrases du genre: "Hey, il est comment ton bébé?". Elle boit, elle mange, elle chie et elle dort. Elle parle pas encore, alors je sais pas si elle prend pour les Bruins de Boston. J'espère que non.

Mais aujourd'hui, primeur! En fait, double primeur. Un, je parlerai de ma fille, et deux, je parlerai de ma fille parce qu'elle m'a été utile pour la première fois. Et là, ça veut pas dire que je l'aime pas! Ça veut juste dire qu'objectivement, un bébé, c'est pas super utile. Ça t'aide pas quand t'es dans la marde. Ça te remonte pas le moral quand t'es déprimé. En fait, un wrench est plus utile qu'un bébé. Et je me sers jamais d'un wrench.

Quand elle est née, j'étais dans un rush de job, alors je n'avais pas beaucoup de temps pour le bébé. Mon rôle se résumait à la changer une fois de temps en temps et surtout à la faire brailler. Je faisais pas exprès, mais les rares fois que je la gardais, elle braillait tout le temps. Même quand je l'échappais pas. Ça doit être parce que j'ai une fille. Ça braille, les filles.

J'étais content d'avoir une fille, par contre. Une fille, c'est cute, et ça reste cute. Un petit gars aussi c'est cute, mais à l'adolescence, ça devient une catastrophe. Les bras allongent plus vite que le reste, la moustache devient douce/molle et la voix change. Les filles ont la chance de garder un semblant de dignité à l'adolescence. Je comprends pourquoi les filles de 15-16 ans sortent avec des gars de 18. Par contre je ne comprends pas pourquoi les filles de 12-13 sortent avec des gars de 15-16. Parce qu'elles sont connes, sûrement.


Je savais déjà que j'aurais une fille à l'accouchement, parce qu'on voulait le savoir avant. Alors quand le bébé est sorti, elle était sur le ventre de sa mère, et il fallait que je coupe le cordon. Le docteur me regarde et me dit "Tu veux pas vérifier le sexe?". Moi, je pensais pas qu'il fallait que je fasse ça, parce que c'était supposé être une fille. En plus, ça me tente pas trop d'y toucher. Un nouveau-né, c'est laitte en pas pour rire. Plein de mayo blanche, tout plissé et avec une longue tête, on dirait un alien. La seule affaire plus laitte qu'un nouveau-né, c'est le placenta qui suit tout de suite après. Mais bon... Je regarde quand même. Et je vois deux gosses. Shit. Je regarde le médecin. "Pouvez-vous le remettre en-dedans? C'était une fille vlà 3 mois, peut-être que si on la ressort dans trois autres mois, elle va être redevenue une fille...". Finalement, c'est juste parce qu'elle était enflée. Enflée ou pas, une fille avec des couilles plus grosses que les miennes, à part Marie-France Bazzo, j'en connais pas.

Oh, le miracle de la vie. En fait le miracle, c'est qu'un truc aussi laitte existe.

Mais là, comme elle approche du un an, elle commence à être plus le fun. Pas le fun du genre "je peux aller voir un show de Rancid avec elle", mais le fun du genre "je l'assois par terre et elle tient". Ça a l'air de rien de même, mais quand tu passes du stade de bébé mou à bébé semi dur, c'est cool. D'où son utilité.

La semaine dernière, il fallait que j'aille voir le spectacle de danse de la nièce de ma blonde. La nièce de ma blonde a trois ans. Je sais pas si vous pouvez vous imaginer un récital de danse d'enfant de trois ans, mais c'est à peu près aussi excitant que regarder un building pousser. Et non seulement je devais aller au récital, mais pour une raison que j'ignore, je devais y assister au complet. Pour mon malheur, ladite nièce est dans une grand école de danse, il y a à peu près 800 groupes d'âge qui font tous leur chorégraphie lors du spectacle, et il faut que je me tape ça. Quand c'est ton enfant qui danse tout croche, c'est pas mal de ton devoir de t'extasier. Quand c'est l'enfant d'un de tes proches, c'est tolérable. Mais quand ce sont tous des enfants inconnus dont tu n'as absolument rien à battre, c'est insupportable. Déjà que de la danse professionnelle, ce n'est pas ma passion... Si au moins on allait voir des enfants faire quelque chose qui m'intéresse comme jouer au soccer ou tabasser des rappeurs, ça pourrait être pas si pire. Mais là...

BORING!

Après 10 minutes, je regrettais de ne pas être Helen Keller. Et j'étais clairement pas sorti du bois, parce que les groupes d'âge semblaient défiler en ordre de vieillesse, et j'étais prisonnier du groupe 6-8 ans depuis beaucoup trop longtemps. C'est là que j'ai eu une idée.

On est dans une grande salle obscure. Ma fille s'amuse à passer des bras de sa mère aux miens à ceux de mes beaux-parents et ainsi de suite. Pour l'instant, ça va, mais je me dis qu'elle ne patientera jamais le spectacle au complet. Habituellement, elle est capable de rester assise sans bouger sur du monde entre 0 et 4 secondes. Si on l'empêche de bouger, elle pleure. Et lorsqu'elle pleurera, je me porterai volontaire pour sortir de la salle avec elle et échapper à la vue du spectacle. Le problème, c'est que ma fille est pas trop braillarde. Et pour l'instant, elle ne pleure pas, elle est même d'excellente humeur. Fuck. J'espère qu'elle n'est pas en train de développer une passion pour la danse, parce que ça va me nuire dans mon rêve ultime de la voir devenir drummer pour Kiss en 2030.

Je fais donc ce que tout bon père doit faire: je prends une initiative. Et lorsqu'elle passe sur moi pour la huitième fois, je la retiens. Je l'assois fermement sur mes cuisses et je la maintiens, ses yeux enlignées vers les jeunes danseuses poches sur la scène. C'est une vision qui est suffisante à faire brailler n'importe qui. Malheureusement, elle ne pleure pas. Pire, elle semble apprécier. Je commence donc à lui donner des pichenottes sur les oreilles. Elle s'en fout. Je met de la bave sur mon doigt et je lui rentre dans les oreilles. Elle rit. Je lui donne 3-4 binnes. Rien. Je lui twiste les nipples. Enfin, ça marche! Elle se met à pleurer. Ma blonde me regarde, je lui jette un faux regard désespéré, tout en continuant de twister discrètement. Bébé pleure toujours, si bien qu'après 5 minutes, je me lève en m'excusant et je quitte triomphalement la salle de spectacle. Victoire!

Merci Jordane. Grâce à toi, je me suis sauvé d'une heure de danse très très amateure.

Elle est de plus en plus belle chaque jour, je trouve.