Mon année 2011

Une autre année de plus au compteur. Ça se souligne.

MON FILM DE L'ANNÉE:

Warrior. Un bijou qui est passé complètement dans le beurre, principalement à cause d'une bande annonce plus qu'ordinaire. Ce film a l'air d'un série B de sport cliché, alors qu'il s'agit d'un drame dans le même ton que l'excellent The Fighter de l'année dernière. Moi-même, je n'aurais jamais été voir ce film si ce n'était des critiques sur le web qui ne se pouvaient plus d'éloges. Parfois, les critiques, ça sert à quelque chose. Tom Hardy est tellement badass là-dedans, j'ai l'impression que même en Bane il ne le sera pas davantage. Meilleure utilisation d'une chanson de The National de tous les temps. Nick Nolte est à brailler. Et en bonus, un caméo de Kurt Angle! Les créateurs de ce film doivent tellement être déçus de voir leur oeuvre flopper alors que des bouses comme Transformers 3 ou Pirates des Caraïbes 12 font 300 millions au box-office. Espérons que les Oscars n'oublieront pas ce film.

Mention honorable:Attack The Block. C'est comme Stand by Me, mais avec des kids qui fument de la drogue et qui aspirent à en vendre. Il est resté à l'affiche au Paramount environ 10 minutes, mais j'ai eu le temps de le voir. Je suis cool.


LE DISPARU DE L'ANNÉE:

Jack Layton. Parce que là, on a tous l'air fou d'avoir voté NPD.

Mention honorable: R.E.M.


LE DISPARU TROP HYPÉ DE L'ANNÉE:

La belle Amy Whinehouse. Pas sûr qu'elle va résister tant que ça à l'usure du temps. Good, but not great.

Mention honorable: Steve Jobs. #Ididnotknowhim


L'ÉVÉNEMENT POLITIQUE DE L'ANNÉE:

Gouvernement conservateur majoritaire au Canada. Kill me. Et ça ne fait que commencer.

Mention honorable: L'hilarant volte-face de Charest avec sa commission d'enquête de graine, l'auto-destruction du PQ à cause d'une entente dont le parti n'était ultimement pas responsable.


L'ALBUM DE L'ANNÉE:


Black Lips, Arabia Mountain. Encore sale. Catchy. On aime ça.

Mentions honorables: Screeching Weasel qui reviennent d'entre les morts avec First World Manifesto, Pete and the Pirates, One Thousand Pictures.


SÉRIE TÉLÉ DE L'ANNÉE:


Breaking Bad, saison 4. Et rien ne lui arrive à la cheville. Si vous n'avez pas encore écouté ce chef-d'oeuvre, je vous envie. Un excellent film de plus de 40 heures vous attend. Ça me semble impossible que la cinquième saison soit meilleure que celle-là.

Mention honorable: Breaking Bad, saison 4. It's THAT good.


SHOW DE L'ANNÉE:


Paul McCartney au Centre Bell. D'habitude je fuis les shows au Centre Bell, mais celui-là, je ne pouvais pas le rater. J'ai enfin vu un des Beatles live. Je n'ai jamais vu un show avec une foule aussi hétéroclite (de 10 à 80 ans). Je n'ai jamais eu autant de fun à voir quelle serait la prochaine chanson du set-list d'un artiste, puisque McCartney a plus de bonnes tounes que la plupart des chanteurs ont de tounes tout court. Je n'ai jamais été aussi touché que lorsque Paul prend le ukulele qui lui a été donné par Georges et interprète Something avec des photos du plus jeune des Beatles en arrière-plan. Paul McCartney, 69 ans: 3 heures de show sans entracte, et le gars a visiblement encore beaucoup de fun à faire ça, il n'a rien du blasé Bob Dylan, par exemple. Et ses musiciens sont vraiment tops.

Mentions honorables: The Descendents à Montebello, Primus au Metropolis et Titus Andronicus au Il Motore. Une bonne année de show, 2011.


CE QUE JE VEUX VOIR EN 2012:

André Savard de retour comme DG du Canadien pour réparer l'erreur commise il y a quelques années quand ils l'ont forcé à céder les rennes à Bob Gainey. Savard a été le meilleur DG depuis l'autre Savard, mais on ne lui a jamais laissé finir la job.

Mention honorable: La prochaine animation des Golden Globes par Ricky Gervais, Obama réélu et Charest battu, Stephen Harper qui se fait violer par une gang de prêtres gais, la saison 5 de Breaking Bad qui surpasse la quatrième.

Happy 2012!

Bane dans le prochain Batman

On voit ici Tom Hardy en train de lire son texte entre deux takes. Ce n'est pas évident pour lui, parce qu'il n'arrive pas à se souvenir s'il doit dire "grmmnhummnhu hmnuhgm mhunmhugrrgm nmgruuurgnmu" ou alors "gumgnhrhnmhurgmnu mnuhrgmnugr grumnhumnhu".

Le premier vrai long trailer est sorti, il est très nice, pas mal à la hauteur de ce que j'attendais. Encore une fois, seul bémol: on ne comprend rien quand Bane parle.



D'ailleurs, je viens de me rendre compte que Bane a fait une apparition-surprise dans un des mes jeux préférés de tous les temps, le premier Zelda sur le NES.

Sacré Bane! Il avait faim!

Bye-bye Martin!

Voici Jacques Martin après une défaite:

Voici Jacques Martin après une victoire:

Voici Jacques Martin après avoir appris qu'il perdait sa job:

I'm happy!

The dark knight rises

Je reviens tout juste du Paramount, où il y avait une présentation spéciale du prologue de 6 minutes du prochain film de Batman. Je suis allé au cinéma voir un extrait de 6 minutes d'un film qui sera en salles dans 6 mois. J'ai attendu une heure, donc 10 fois plus longtemps d'attente que de temps de cinéma. Je suis ce genre de personne. Et j'ai aimé ça. Mais maudit que c'est agace!

Nolan avait fait la même chose avec Dark Knight, il avait présenté le vol de banque du Joker en primeur. Cette fois-ci, l'extrait se concentre sur Bane, évidemment. J'avais hâte de voir si Tom Hardy serait aussi badass que dans Warrior. C'est difficile de juger sur un si court laps de temps, mais une chose est sûre: sa voix est incompréhensible.

Je veux bien croire qu'il a un masque, mais bâtard, j'ai compris à peu près 10% de ce qu'il a dit, et pourtant je portais vraiment attention à ses paroles. J'espère que Nolan va arranger ça en post prod, parce que si jamais on a droit à une longue conversation avec la voix de Bane et la voix de Batman, ça sera pas beau.

Pour le reste, Nolan est présentement en campagne pour que les films soient tournés en caméra Imax, et il m'a convaincu. Les images sont époustouflantes. Tellement mieux que l'osti de 3D à marde! Le prologue était rempli d'action, et nous donnait le goût d'en voir plus, évidemment. L'été prochain me semble soudainement beaucoup trop loin.

Quand nous sommes sortis, ils donnaient des T Shirts, probablement pour s'excuser de nous avoir conviés à un film de 5 minutes. Cool! On s'en est pris chacun un, et... jugez par vous-même.

What the fuck? C'est supposé être un gilet de Batman ça? On avait des doutes en voyant ce terrible logo, mais il porte la marque DC Comic, alors ça doit être ça. Mais quand même, quelle horreur. Comment peut-on rater un signe de Batman à ce point? C'est pas comme si c'était compliqué. Je vais sûrement porter ce T Shirt la prochaine fois que je vais passer au feu.

La semaine passée, ils ont sorti un nouveau poster pour le film, très cool:

Mais j'ai trouvé celui-là sur le web, fait par un fan. Encore mieux:

Mercenaires!

Tomas Kaberle est rendu un Habs. C'est fucking weird.

On sait tout que le hockey est une business. Et les joueurs sont des mercenaires, des PME. Rares sont les joueurs qui ont leur équipe autant à coeur que les fans. Je soupçonne qu'il n'y a aucun joueur des Canadiens qui déteste autant les Bruins que moi. Parce que même s'ils ont la fâcheuse habitude de se taper sur la gueule, les joueurs savent qu'ils peuvent aboutir dans n'importe quelle équipe du jour au lendemain. Si, l'an passé, on m'avait dit que le 9 décembre, Tomas Kaberle serait un Habs (contre Sissy Spacek de surcroît!), je me serais étouffé dans mon vomi.

Ça fait vraiment bizarre. Et sans dire que je vais l'haïr, il ne sera assurément jamais mon préféré. J'ai passé tant de temps à l'haïr quand il jouait à Toronto, et pour cause, il scorait toujours contre nous! C'est la même chose avec Cole Slaw. Il est associé aux Hurricanes. Je ne peux jamais vraiment détester un joueur portant le bleu blanc rouge, mais c'est toujours plus facile de l'aimer quand c'est nous qui l'avons drafté et développé (ex: Price, Subban, Pax, Markov et Koivu). Parfois, certains joueurs sont acquis via un échange, mais lorsque l'échange est fait alors que le joueur est jeune, il devient plus facile de le considérer comme un "pur et dur" (Gorges, L'Harceleur). Jerry Seinfeld s'est déjà moqué du sport professionnel, affirmant que nous encouragions somme toute des chandails et rien d'autre. Il a raison.

Kaberle et ses drôles de sourcils weirds dans leur uniforme original.


Puisqu'il faut donner mon avis, allons-y: lorsque j'ai appris la transaction, j'étais découragé. Pas pour les joueurs (je me fous de Spacek, qui n'est visiblement plus capable d'absorber une simple mise en échec sans se retrouver sur la touche pour un mois) mais bien pour les contrats. Spacek venait à échéance cette année, et il faudra donner des augmentations à Gorges, Subban et Price l'été prochain. Kaberle vient avec un contrat de 4,5 millions par année pour les deux prochaines années. Comme si on n'avait pas assez de contrats lourds à traîner comme ça. L'ami Tomas a perdu des plumes, il n'a jamais été à l'aise à Boston, et en Caroline, on n'en parlera même pas.

À sa défense, il n'a pas du tout un style de jeu qui fitte avec les matamores de Boston. Et tout le monde est pourri en Caroline cette année, même Staal. Alors il va peut-être se relancer à Montréal. Ça a l'air qu'il est ben chum avec Col Roulé. Il est habitué de jouer dans un marché où le hockey est scruté à la loupe. Il n'est pas si vieux que ça, et il a toujours fait une quarantaine de points par année. Laissons la chance au coureur. C'est juste difficile de ne pas se dire que tant qu'à avoir Kaberle à 4,25, j'aurais bien repris le beau Wiz à 5 millions.

Top chansonnettes!

Je sais, je n'écris plus. Ça arrive. Je n'ai plus envie d'écrire sur le hockey, pour des raisons plus qu'évidentes. Et je n'ai pas trop envie d'écrire tout court de ce temps-là, on dirait. Sauf que la fin de l'année approche, et qui dit fin d'année dit listes de fin d'année! Je me lance donc, on verra si ça va me tenter d'en faire d'autres d'ici 2012.

Aujourd'hui, pour faire plus original, je ne ferai pas de liste des meilleurs albums de 2011, mais bien des meilleures chansons. Et grâce à mon ami Jean-François, l'homme que je n'ai jamais vu en chest, je sais maintenant comment poster des vidéos sur blogspot, hooray! Il me reste à apprendre comment faire une belle mise en page, je me donne jusqu'en 2017 pour atteindre cet objectif.

Voici donc mon TOP 11 DE CHANSONS 2011! (Concept? Non! C'est juste qu'il y a 11 chansons qui me viennent en tête, et ça me tente pas d'en éliminer une).

11- ARCTIC MONKEYS: SUCK IT AND SEE
De l'album Suck it and see

Si j'étais un hipster, je l'aurais mis plus haut sur mon palmarès. Mais si j'étais un hipster, je serais cave, parce que je serais un esti de hipster à marde. Les Monkeys ne m'ont jamais fait autant tripper qu'avec leur premier album. Par contre, à chaque nouveau disque, ils continuent de me surprendre. Cette chanson est une des rares qui me permet d'apprécier pleinement mon statut d'insomniaque.


10- THE STROKES: TAKEN FOR A FOOL
De l'album Angles

Ce qui est plate quand on sort un album aussi fort que Is this it, c'est que peu importe ce que le band fait après, ce ne sera jamais aussi bon. L'opus très attendu des Stokes a déçu plus d'un fan. Mais pas moi, je l'ai écouté pas mal, et je l'écoute encore. Celle-là est ma préférée.


9- BEIRUT: A CANDLE'S FIRE
De l'album The Rip Tide

Une autre offre fantastique de Zack Condon. Pour reprendre les mots du grand Ricky Bobby: If you don't like Beirut, then fuck you!


8- R.E.M.: ÜBERLIN
De l'album Collapse into now

2011. L'année qui aura vu R.E.M. mourir. Sad. Leur dernier album est un bel héritage qui s'ajoutera à leur riche répertoire. Je leur souhaite un reunion tour de vieillards en 2025. Aaron Johnson danse comme un épileptique trisomique!


7- BLACK KEYS: LONELY BOY
De l'album El Camino

Je mets un gros bémol sur cette chansonnette-là, parce que l'album vient juste de sortir et je ne l'ai pas écouté encore avec attention. Mais le premier extrait est catchy comme c'est pas permis. Probablement le clip qui a coûté le plus cher à produire de l'histoire de l'humanité. Le gros black ferait une bonne compétition à Aaron Johnson pour le danseur de l'année.


6- THE BLACK LIPS: FAMILY TREE
De l'album Arabia Mountain

Arabia Mountain est un foutu de bon album, un de mes préférés de l'année. La vérité, c'est que ma vraie toune préférée sur l'album est Modern Art, mais le clip de Family Tree est trop bon. Blood orgy! J'ai vu les Black Lips en show cette année, et j'ai justement été déçu parce qu'ils ne se sont pas frenchés, ni vomi dessus, ni fait de rappel. Ce clip leur permet de se racheter, le genre de clip qui devrait plaire à Stephen Harper. Dans la vie, je ne suis pas quelqu'un qui prend de la drogue. Mais chaque fois que j'écoute du Black Lips, j'ai le goût de me retrouver dans le fond d'une ruelle avec trois seringues dans le bras, baignant dans une mare de mon propre sang séropositif.


5- SCREECHING WEASEL: LITTLE BIG MAN
De l'album First World Manifesto.

Screeching Weasel qui sort un nouvel album? On se croirait en 1992! Ben Weasel doit être rendu à au moins 93 ans, mais à ma grande surprise (je suis quand même d'un naturel assez pessimiste), l'album a bien de l'allure! Il n'y a pas de classiques comme My right, mais l'ensemble sonne assez old school pour être apprécié. Je ne sais pas trop ce que Ben Weasel faisait dans la vie avant de revenir dans la musique (il devait soit battre des putes, soit être pyromane de foyers de personnes âgées), mais c'est cool d'entendre du nouveau matériel. Par contre, il ne se fait pas chier et ne fait pas de shows hors de Chicago. Mais à 93 ans, peut-on vraiment le blâmer?


4- PRIMUS: LAST SALMON MAN
De l'album Green Naugahyde

2011 est le nouveau 1992. Après Screeching Weasel ,un autre de mes bands préférés de tous les temps est sorti des boules à mites cette année pour m'offrir un cadeau. Un nouvel album, mais également un nouveau chapitre dans les aventures de pêche de Les Claypool. Fisherman's chronicles part IV baby!


3- DROPKICK MURPHYS: HANG'EM HIGH
De l'album Going out in style

J'ai une drôle de relation avec Dropkick Murphys. Amour-haine. J'aime bien ce qu'ils font, mais ils me font chier parce qu'ils sont associés aux Bruins de Boston. Milan Lucic chante sur une des tounes du dernier album, c'est bien pour dire. Je ne savais pas que les primates savaient chanter. Je les ai vus en show cette année, et ils ont un logo des Bruins sur le base drum, en plus de porter le chandail de l'équipe. C'est clair que je ne retournerai jamais les voir, juste pour ça. En plus, il y a toujours des morons en kilt à leurs shows. Par contre, cette toune est hallucinante, surtout pour faire du snow. Pis aller ben ben vite.


2- DANGER MOUSE & DANIELE LUPPI: BLACK
De l'album Rome

Je n'aurais jamais connu cette toune si ce n'était de l'époustouflante série télé Breaking Bad. Et je ne l'aimerais probablement pas autant, vu le contexte dans lequel elle est utilisée dans l'émission. Cette chanson est une autre raison, parmi des millions, d'écouter ce chef-d'oeuvre télévisuel.

1- NIRVANA: SAPPY
De l'album Nevermind Super Deluxe Edition

Plus un choix sentimental qu'autre chose, surtout qu'en réalité, c'est pas du tout une toune qui est sortie en 2011. Mais qu'est-ce que je ne ferais pas pour Kurt? Encore une référence aux années 90. Serais-je un nostalgique ou tout simplement un vieux croulant? Un peu des deux, sûrement. Toujours est-il que j'étais bien content de remettre la main sur une version décente de cette toune mélancolique que j'avais sur mes vieilles cassettes des Outcesticide, en version de qualité médiocre (vive les bootlegs!). 20 ans que Kurt est mort, et je me demande encore comment Nirvana aurait vieilli. Folk, je dirais.