Random

Des humoristes qui font des faces, ça m'énarve en crisse.


Il me semble que c'est fondamentalement con que le journal Métro soit maintenant interdit de distribution dans le métro.


Poster du prochain et dernier film d'Harry Potter. On dirait qu'ils vont se frencher.


Je me suis finalement acheté un autre IPod classique, comme je l'avais dit. Et je l'ai appelé Subban, comme je l'avais dit. Et ce qui est drôle, c'est que mon IPod nommé Subban, il est noir.


Après mon échec de la pizza au cheeseburger, je viens de voir que Delissio ont sorti une pizza aux ailes de poulet buffalo. Fool me once...


Certaines personnes se mettent à parler de Vézina et de Hart pour Carey Price. Perso, j'aimerais mieux qu'il ne gagne aucun trophée individuel. Ultimement, on s'en fout s'il gagne, et ça ne ferait que lui donner plus d'arguments pour négocier un salaire de fou lorsque son contrat viendra à échéance.


Je m'ennuie toujours autant de Lost, mais Dexter, c'est assez kickass merci comme remplacement.

Déception...

Parfois, quand on est déçu, c'est simplement que nos attentes étaient trop hautes. Comme la première fois que j'ai mangé une poutine chez Ashton. So, so over rated. Et d'autres fois, on est simplement déçu parce que le produit livré est de la marde. Comme Chinese Democracy. Ou comme la fameuse pizza au cheeseburger bacon de Delicio.

Comme je suis tombé en amour avec les Doritos au cheeseburger, l'annonce de ce produit m'avait mis dans un état d'excitation avancée. L'art de prendre deux aliments malsains et d'en faire un tout nouveau produit encore plus nocif. J'ai finalement essayé cette pizza. Je me suis dit: si des chips peuvent goûter les hamburgers, je vois pas pourquoi une pizza n'y arriverait pas. Erreur. Et c'est pour cela qu'en maths 436, ils nous apprennent la formule suivante:
chips > pizza.

Premièrement, ça goûte pas le cheeseburger. En partant, c'est un point négatif majeur sur le produit. En fait, en mangeant cette pizza, j'avais juste l'impression de manger une pizza de très mauvaise qualité (normal, c'est de la Delicio) sur laquelle quelqu'un aurait échappé du ketchup, mais seulement à quelques endroits stratégiques. Disons qu'une bouchée sur trois goûtait le ketchup. Le reste goûtait pas mal la marde. Il aurait peut-être fallu que je la mange avec des Doritos au cheeseburger en accompagnement.

Mais surtout, c'est le fait que tu te sens comme un imbécile quand tu manges ça. Les Doritos aussi, mais au moins, ça goûte bon. Quand tu manges de la scrap, faut au moins que ça goûte bon, c'est la seule règle que je m'impose vis-à-vis de la cochonnerie alimentaire. C'est pour cette raison que je ne mange jamais de frites du St Hubert. La pizza au cheeseburger entre officiellement dans cette catégorie. C'est comme manger de la honte en pointes.

Chou, Delicio!

Brain damage

Voici le cerveau de Bob Probert. À moins que ce ne soit une photo de la mère de Milan Lucic, je ne suis pas certain.

Fuck le tsunami, je change pas de sujet! J'ai écrit un petit mot à ma soeur, qui est une neuropsychologue de renom, pour connaître son opinion sur la blessure de MaxPax. Bon, elle n'a pas toutes les infos, en fait je ne savais même pas si elle me dirait quelque chose d'intéressant. Il se trouve que oui. Voici ce qu'elle a à dire:

J'aimerais ben ça t'aider mais il faudrait d'abord que j'aille au Gen Hospital (me semble que c'est là qu'il était) pour voir le dossier.

De ce que je peux comprendre, on ne sait rien de la blessure de Pac Max. Tout ce qu'on sait c'est qu'il a une vertèbre fracturée. À voir les images de la blessure encore et encore, je doute que le problème soit seulement vertébral. On ne s'effondre pas sur la glace immobile pendant plusieurs minutes pour une vertèbre. C'est clair qu'il y a autre chose. Autre chose de plus sournois. Et j'en profite pour dire qu'une commotion cérébrale, ca ne se dit pas. C'est un langage de maternelle. On doit dire un traumatisme cranio-cérébral (TCC).

Donc, à mes yeux de docteure, Max a possiblement fait un TCC modéré (je dis ca à cause de sa perte de conscience prolongée). Mais je n'ai aucune idée s'il était orienté à son réveil. Savait-il quel jour de la semaine on était? Savait-il où il était? Se souvient-il du coup? De sa date de naissance? Ça aussi, ce sont des données importantes pour déterminer la gravité du TCC. Là, je ne sais rien de tout ça.

Toutefois, je peux te dire que c'est à peu près certain qu'il va avoir minimalement des troubles de concentration pour un petit bout ainsi qu'une perte d'endurance à l'effort (effort cognitif on s'entend). Un des problèmes avec la NHL est aussi que le retour au jeu se fait trop rapidement. Il faut donner au cerveau le temps de récupérer sinon, le risque de faire d'autres TCC est grand (On parle alors de l'effet de cumul, c'était le cas de Simon Gagné je crois). Personnellement, je ne me réjouirais pas de revoir Max sur la glace bientôt. Il est aussi bien de prendre off pour le reste de l'année et de revenir l'an prochain. Ça vaut certainement mieux pour lui. Finalement, à long terme, je ne lui souhaite pas de se faire ramasser trop souvent comme ca parce qu'il risque de devenir sénile rapidement. Tu connais la démence du pugiliste? Et bien, je prédis que dans une vingtaine d'années, on va voir apparaitre la démence du hockeyeur.

Mais si ça peut t'encourager, ces gars sont bien entourés. Il va certainement s'en remettre.

Donc, pronostic du Doc Émou, avec les infos approximatives dont je dispose:
À court terme: fini pour la saison (en-tk j'espère pour lui)
À moyen terme: il ne devrait pas avoir de problèmes s'il récupère bien.
À long long terme: des petits troubles cognitifs précoces vers 50 ans s'il n'est pas chanceux.

Ca te rassure?

Trois conclusions s'imposent:

Première conclusion: La démence du hockeyeur. Scary. Une autre preuve que la NHL doit absolument s'adapter au lieu de se borner à dire que c'est accidentel. Les joueurs sont plus gros, plus en forme et l'équipement est plus dur que jamais. Ce sont des tanks, regardez des images du hockey des années 70 pour vous en convaincre. Je doute que Guy Lafleur ait déjà fait du bench press dans sa vie, il était trop occupé à boire sa bière. Alors que maintenant, Zdeno Chara s'entraîne 16 mois par année et monte l'Éverest nu pieds pendant ses temps libres.

Deuxième conclusion: Les joueurs reviennent trop rapidement. Le pauvre Crosby a fait une commotion (ou un TCC, dépendant si vous avez fini votre maternelle ou pas) et il a rejoué immédiatement. Yikes. Ça doit être pour ça qu'il est encore sur la ligne de touche. Reste chez vous, Pac. Aussi longtemps qu'il le faudra.

Troisième conclusion: Ma soeur > vos soeurs.

Un coup accidentel

I rest my case.

En vrac

Je ne parle presque plus de hockey sur mon soi-disant blogue de hockey. Pas que j'aime pus ça, je suis toujours le CH, mais honnêtement, l'équipe m'emmerde. On dirait les Devils, mais en moins efficace. Surtout le coach. C'est difficile pour les Molson de le sacrer dehors, il a quand même amené l'équipe en demi finale l'an passé, et je déteste jouer au gérant d'estrade, mais je trouve tellement que Jacques Martin gère le temps de glace de ses joueurs tout croche! Je suis écoeuré que Lars Eller ne joue pas plus de 3 minutes par match. Je suis écoeuré que Scott Gomez ait toute la glace du monde alors qu'il est le joueur le plus prévisible du lot. Je comprends que c'est un vétéran et qu'il faut lui donner toutes les chances du monde de se relancer, mais là, toutes les chances du monde, il les a eues. Big Tits vient enfin de se faire enlever de son trio pour les deux derniers matchs, résultat? 2 buts une passe. J'aimerais ça que Martin essaie Pac Man avec DD, ils brûlaient la ligue ensemble à Hamilton. Mais non. J'aimerais ça qu'il fasse jouer Pouliot plus que 8 minutes par game. Mais non. J'aimerais ça qu'il comprenne que la NHL, c'est rendu une ligue de jeunes. Mais non. Si c'était pas des blessés, je suis sûr que Subban jouerait 10 minutes par game, et qu'il en sauterait une sur trois. Meurs donc, Jacques Martin. Et montre donc un peu de passion derrière le banc. Genre une fois, peux-tu engueuler un arbitre pour un call de marde? C'est pas ça qui manque, les calls de marde des arbitres.


Brent Sopel, le nouveau défenseur des Canadiens, est plus laid que le cancer. Mais sa blonde a un blogue.

http://lifeofahockeywidow.typepad.com/


Ça, ça a l'air hallucinant. Un documentaire sur les punks, qui représentent l'anti-autorité, qui sont devenus dans leur vie l'ultime autorité: des pères. On y suit Jim, l'ex-chanteur de Pennywise, mais on voit aussi tout plein de musiciens de tous les groupes qui ont attisé mes années de rébellion (the Vandals, Rancid, NOFX, Bad Religion...) et qui sont rendus des pères. L'ultime contraste entre "je fais pas ça pour le cash" et "merde, faut pas que mon kid crève de faim". Je ne trouve pas de date pour la sortie, mais je me peux plus d'attendre... Et le titre est génial.


Les Oscars ce soir. Go Denis go! S'il gagne, on va pouvoir mettre une pancarte à l'entrée de mon village natal de Gentilly: "Birthplace of Denis Villeneuve". Ça serait pas mal plus cool que la pancarte actuelle, sur laquelle on peut lire: "Birthplace of boredom".

Le grand dieu Pan

F**k yeah! Je l'ai enfin trouvé aujourd'hui!

J'avais déjà parlé de ce livre que je cherchais partout à Montréal sans parvenir à le trouver. Discontinué, qu'on me disait. Même la bibliothèque qui prétendait pouvoir me le faire venir se laissait désirer. Et là, par hasard aujourd'hui, je suis tombé dessus dans une boutique de livres usagés. Merci à la personne qui a vendu cette rareté!

Comme je voulais absolument le lire, je l'avais téléchargé en format PDF sur mon ordinateur, en anglais. Et je l'avais lu. Très bon. C'est quand même un vieux livre (1894), ça faisait longtemps que je n'avais pas lu de trucs plus vieux, et ça me rappelait mes belles années au Cégep quand je ne jurais que par Edgar Allan Poe et Maupassant. Mais il y a un truc qui m'a frappé à la lecture. L'utilisation du mot queer.

Queer, en anglais, désigne les gais. Je ne suis pas un spécialiste, mais je ne pense pas que ce soit un terme très flatteur. Il est sûrement en bas de fag, mais en haut de gay sur la liste. Disons qu'en français, queer doit être l'équivalent de tapette. Tapette, c'est pas fin, mais c'est moins pire que fif dans la hiérarchie des termes insultant les gais. Je pense. Anyways, j'ai l'air d'une tapette quand je fais des débats de fif de même, alors poursuivons.

Le mot queer est employé pas moins de 16 fois dans la version originale du livre. Ça m'a frappé, c'en était un peu agaçant. Je me demandais s'il y avait plusieurs sens à ce mot. En lisant ensuite la version française, j'ai constaté que le mot était remplacé par des termes comme bizarre, étrange ou même absurde. Hum. Intéressant. Ça veut donc dire que le mot queer a évolué avec le temps. Un peu comme le mot écoeurant, qui voulait dire dégueulasse il y a quelques années, et qui veut aujourd'hui dire le contraire.

Et ça m'a rappelé quelque chose de marrant qui m'est arrivé il y a 7-8 ans, avec une amie qui va sûrement se reconnaître: ladite amie travaillait dans une friperie sur Mont Royal, et une fois que je passais par là, elle m'avait montré un vieux dictionnaire de la langue française qui traînait dans son magasin. Genre 1970. On s'était mis à le feuilleter, et on était tombés sur le mot sodomie, dont la définition était la suivante:"Pénétration immorale contre nature". Wow. On dirait que c'était Stephen Harper qui avait écrit ce dictionnaire.

Tout ça pour dire que les mots évoluent avec le temps, et c'est bien. Parce qu'il n'y a rien d'immoral à la sodomie. En fait, la sodomie, c'est quelque chose de vraiment beau et touchant, surtout lorsqu'elle est pratiquée entre deux personnes consentantes. Ou pas.

Oh, the irony!

Drôle comment le monde fonctionne parfois. Dernièrement, je mentionnais sur ce blogue à quel point je trouve James Wisniewski beau. Hier, il a reçu une puck en pleine poire, ce qui lui a donné une abominable coupure au visage. Et voilà pour sa beauté, me direz-vous!

Erreur! Parce qu'il se trouve que j'aime les cicatrices. Vraiment. Je trouve ça sexy. J'imagine la tronche de badass qu'il va avoir, avec une belle cicatrice style pirate sur la joue, et mon coeur palpite.

I love you, James Wisniewski.