En vrac

Je ne parle presque plus de hockey sur mon soi-disant blogue de hockey. Pas que j'aime pus ça, je suis toujours le CH, mais honnêtement, l'équipe m'emmerde. On dirait les Devils, mais en moins efficace. Surtout le coach. C'est difficile pour les Molson de le sacrer dehors, il a quand même amené l'équipe en demi finale l'an passé, et je déteste jouer au gérant d'estrade, mais je trouve tellement que Jacques Martin gère le temps de glace de ses joueurs tout croche! Je suis écoeuré que Lars Eller ne joue pas plus de 3 minutes par match. Je suis écoeuré que Scott Gomez ait toute la glace du monde alors qu'il est le joueur le plus prévisible du lot. Je comprends que c'est un vétéran et qu'il faut lui donner toutes les chances du monde de se relancer, mais là, toutes les chances du monde, il les a eues. Big Tits vient enfin de se faire enlever de son trio pour les deux derniers matchs, résultat? 2 buts une passe. J'aimerais ça que Martin essaie Pac Man avec DD, ils brûlaient la ligue ensemble à Hamilton. Mais non. J'aimerais ça qu'il fasse jouer Pouliot plus que 8 minutes par game. Mais non. J'aimerais ça qu'il comprenne que la NHL, c'est rendu une ligue de jeunes. Mais non. Si c'était pas des blessés, je suis sûr que Subban jouerait 10 minutes par game, et qu'il en sauterait une sur trois. Meurs donc, Jacques Martin. Et montre donc un peu de passion derrière le banc. Genre une fois, peux-tu engueuler un arbitre pour un call de marde? C'est pas ça qui manque, les calls de marde des arbitres.


Brent Sopel, le nouveau défenseur des Canadiens, est plus laid que le cancer. Mais sa blonde a un blogue.

http://lifeofahockeywidow.typepad.com/


Ça, ça a l'air hallucinant. Un documentaire sur les punks, qui représentent l'anti-autorité, qui sont devenus dans leur vie l'ultime autorité: des pères. On y suit Jim, l'ex-chanteur de Pennywise, mais on voit aussi tout plein de musiciens de tous les groupes qui ont attisé mes années de rébellion (the Vandals, Rancid, NOFX, Bad Religion...) et qui sont rendus des pères. L'ultime contraste entre "je fais pas ça pour le cash" et "merde, faut pas que mon kid crève de faim". Je ne trouve pas de date pour la sortie, mais je me peux plus d'attendre... Et le titre est génial.


Les Oscars ce soir. Go Denis go! S'il gagne, on va pouvoir mettre une pancarte à l'entrée de mon village natal de Gentilly: "Birthplace of Denis Villeneuve". Ça serait pas mal plus cool que la pancarte actuelle, sur laquelle on peut lire: "Birthplace of boredom".

Le grand dieu Pan

F**k yeah! Je l'ai enfin trouvé aujourd'hui!

J'avais déjà parlé de ce livre que je cherchais partout à Montréal sans parvenir à le trouver. Discontinué, qu'on me disait. Même la bibliothèque qui prétendait pouvoir me le faire venir se laissait désirer. Et là, par hasard aujourd'hui, je suis tombé dessus dans une boutique de livres usagés. Merci à la personne qui a vendu cette rareté!

Comme je voulais absolument le lire, je l'avais téléchargé en format PDF sur mon ordinateur, en anglais. Et je l'avais lu. Très bon. C'est quand même un vieux livre (1894), ça faisait longtemps que je n'avais pas lu de trucs plus vieux, et ça me rappelait mes belles années au Cégep quand je ne jurais que par Edgar Allan Poe et Maupassant. Mais il y a un truc qui m'a frappé à la lecture. L'utilisation du mot queer.

Queer, en anglais, désigne les gais. Je ne suis pas un spécialiste, mais je ne pense pas que ce soit un terme très flatteur. Il est sûrement en bas de fag, mais en haut de gay sur la liste. Disons qu'en français, queer doit être l'équivalent de tapette. Tapette, c'est pas fin, mais c'est moins pire que fif dans la hiérarchie des termes insultant les gais. Je pense. Anyways, j'ai l'air d'une tapette quand je fais des débats de fif de même, alors poursuivons.

Le mot queer est employé pas moins de 16 fois dans la version originale du livre. Ça m'a frappé, c'en était un peu agaçant. Je me demandais s'il y avait plusieurs sens à ce mot. En lisant ensuite la version française, j'ai constaté que le mot était remplacé par des termes comme bizarre, étrange ou même absurde. Hum. Intéressant. Ça veut donc dire que le mot queer a évolué avec le temps. Un peu comme le mot écoeurant, qui voulait dire dégueulasse il y a quelques années, et qui veut aujourd'hui dire le contraire.

Et ça m'a rappelé quelque chose de marrant qui m'est arrivé il y a 7-8 ans, avec une amie qui va sûrement se reconnaître: ladite amie travaillait dans une friperie sur Mont Royal, et une fois que je passais par là, elle m'avait montré un vieux dictionnaire de la langue française qui traînait dans son magasin. Genre 1970. On s'était mis à le feuilleter, et on était tombés sur le mot sodomie, dont la définition était la suivante:"Pénétration immorale contre nature". Wow. On dirait que c'était Stephen Harper qui avait écrit ce dictionnaire.

Tout ça pour dire que les mots évoluent avec le temps, et c'est bien. Parce qu'il n'y a rien d'immoral à la sodomie. En fait, la sodomie, c'est quelque chose de vraiment beau et touchant, surtout lorsqu'elle est pratiquée entre deux personnes consentantes. Ou pas.

Oh, the irony!

Drôle comment le monde fonctionne parfois. Dernièrement, je mentionnais sur ce blogue à quel point je trouve James Wisniewski beau. Hier, il a reçu une puck en pleine poire, ce qui lui a donné une abominable coupure au visage. Et voilà pour sa beauté, me direz-vous!

Erreur! Parce qu'il se trouve que j'aime les cicatrices. Vraiment. Je trouve ça sexy. J'imagine la tronche de badass qu'il va avoir, avec une belle cicatrice style pirate sur la joue, et mon coeur palpite.

I love you, James Wisniewski.

R.I.P. IPod

Mon Ipod se meurt. C'est vraiment un big deal pour moi, je l'ai constamment dans les oreilles et j'en suis totalement dépendant. Je le charge toute la nuit et il ne dure plus que deux heures. En fait, la catastrophe, c'est qu'il ne dure plus que deux heures, peu importe ce que je fais avec. Même s'il ne joue pas, au bout de deux heures, la batterie est morte. Disons que ça remet les choses en perspective, je trouvais ça tragique ce qui se passe en Égypte, mais là, avec ce que je vis en ce moment, je me rends bien compte des vraies valeurs de la vie. C'était un IPod classique de 80G, le plus beau cadeau de fête de ma vie. Je l'ai eu début 2006. Il aura duré 5 ans exactement, pas mal quand on considère qu'il jouait en moyenne 4 heures par jour depuis 5 ans. Méchante bonne bébelle, un IPod.

Je suis triste. Là, je regarde pour le remplacer sans grand enthousiasme, parce que je vais avoir une méchante job de mise à jour à mettre dessus. Toutes mes chansons étaient divisées en catégories, et il y a une bonne gang là-dedans qui ne sont plus dans mon ITunes, il va falloir que je remette tout ça dans mon ordi pour le remettre dans mon nouveau IPod.

J'avais appelé mon Ipod Saku, et comme le vrai Saku, il a fait son temps. Et comme Saku, il n'en font plus des pareils. Et là, si jamais je m'achète un Touch, je vais être obligé de l'appeler Gomez, parce que les Touch, ils sont plus chers et ils t'apportent moins. Premièrement, le plus gros est de 60G, ce qui est insuffisant pour moi. Et en plus, ils se vendent 400$ alors que le classique de 160G (presque le triple!) est 240$. Avec le Touch, on peut aller sur Internet, pis communiquer avec du monde, pis lancer des rayons laser qui tuent, j'imagine. Mais moi, vieux con que je suis, je veux un Ipod pour écouter de la musique, point. Juste ça. Weird, hein? Et comme j'ai une grosse bibliothèque, je vais m'acheter le classique 160G au lieu du minable 60G full option Scott Gomez. En plus, quand je fais du snow avec, c'est 1000 fois plus simple d'arrêter un classique qu'un Touch quand tu as besoin d'entendre ce qui se passe autour de toi.

Faque fuck you, Gomez, je reste avec le classique. Mais je l'appelerai pas Saku. Parce qu'il n'y aura jamais qu'un Saku. Je pense que je vais l'appeler Subban. C'est la nouvelle génération.

Bye Saku, repose-toi. Je ne t'oublierai jamais. Thanks for the memories.

Mcdo... again.

J'avais déjà parlé de la stupide pub du McDouble à 1,39$ qui prend tout le monde pour des caves.

http://canadiensdeben.blogspot.com/2010/11/mcdo.html

Dernièrement, pour une raison que j'ignore, ils ont remis cette abomination en ondes. Et autre abomination, je me suis rendu compte d'une dernière incongruité que je n'avais même pas remarqué à l'époque: les deux morons mangent leur hamburger pendant la pub, récitant leur texte débile qui les fait passer pour des arriérés mentaux. Et pourtant, quand on regarde attentivement les hamburgers dans leurs mains, on se rend compte qu'ils sont intacts. Pas de bouchée, rien. Les McDoubles sont chastes, ils n'ont pas été touchés, pourtant nos deux goinfres ont la bouche pleine. Pourquoi? Choix de réponses:

1- Le réalisateur de la pub est aussi imbécile sinon plus que le concepteur.

2- Les acteurs ne veulent pas manger de cette merde.

3- Le boss de l'agence est cheap alors il a acheté seulement deux hamburgers pour le tournage au coût de 2,78$ plus taxes et a tourné en ordonnant aux acteurs de ne pas les manger pour vrai afin de pouvoir les ramener chez lui à sa blonde et lui faire croire qu'il la gâte et s'empresser de fermer la télé si jamais une pub annonçant le prix desdits hamburgers venait à passer à ce moment précis.

4- McDo ont tellement de la misère à faire des beaux hamburgers ailleurs qu'en photos que lorsqu'ils réussissent, ils ne veulent pas que quelqu'un les brise en croquant dedans.

5- Il fallait ben que cette pub soit la pire au monde, alors ils ont pas pris de chance et ont fait le plus d'erreurs possibles.

6- Toutes ces réponses.

7- Aucune de ces réponses.

8- Toutes ces réponses, incluant 6 et 7.

Pour rester dans le sujet, McDo ont sorti un nouveau produit dernièrement, un quelconque sandwich du matin. Étant quelqu'un de franchement dégoûté par les oeufs et qui ne déjeune habituellement pas, je ne suis pas vraiment touché par ces cochonneries qu'un certain Nabot a déjà appelé "un McMarde" (ou était-ce Vâze?). En plus, j'ai appris dernièrement que la plupart des sandwiches du matin chez McDo ont plus de calories qu'un Big Mac. Wow! Pour ceux qui veulent une crise cardiaque dès le début de la journée et n'ont pas le temps d'attendre à l'heure du midi, c'est parfait.

Mais bon, tout ça pour dire que nouveau produit = nouvelle pub. Celle-ci représente l'équipe qui travaille dans les cuisines du McDo et qui célèbre le fait d'avoir réussi à concocter un sandwich parfait pour le petit déjeûner. Et comment célèbrent-ils? De la même façon que tout le monde, en s'ouvrant des sacs de farine sur la gueule et en en mettant partout. Ça donne une image qui ressemble à ça.

Fuck, on dirait vraiment une scène de bukkake! J'ai rien contre les bukkakes, je suis même plutôt fan, mais dans une cuisine, c'est moyen hygiénique. Et surtout pas du tout vendeur.

Nouveau Colisée

Paraît que Québec veut un nouveau Colisée. Je le sais pas, ils en parlent jamais dans les médias.

Je ne suis pas économiste. J'étais même plutôt moyen dans mes cours d'économie au Cégep. Et comme je ne suis pas économiste, j’ai de la difficulté à me prononcer sur un projet comme le foutu nouveau Colisée de Québec. Contrairement à bien du monde sur les blogues et les forums de discussion, j’aime bien savoir de quoi je parle avant d’argumenter. Alors je n’ai pas en main tous les éléments de connaissance pour justifier ma prise de position.

Mais j’ai des questions en maudit par exemple.

-Le nabot maire de Québec affirme que le Colisée n’aura pas de fonds privés parce que ce ne serait pas rentable pour le privé. Pourquoi est-ce que ce le serait pour le public?

-Il y a toujours des dépassements des coûts partout au Québec. Pourquoi il n’y en aurait pas ici? (surtout que l’étude de 400 millions a été faite il y a deux ans… et que le chantier ne se met en branle que dans deux autres années.)

-Les économistes consultés s’entendent tous pour dire qu’un amphithéâtre financé à 100% par le public n’est pas rentable. Pourquoi faire fi de leur opinion?

-La seule étude de marché qui affirmait que le projet serait rentable était bâclée, a été ridiculisée par tous les économistes l’ayant lue et surtout, avec une marge d’erreur de 75%. Quel genre d’imbécile se satisfait d’une étude ayant une marge d’erreur de 75%?

-En plus, cette étude avait été commandée par les promoteurs du projet. Conflit d’intérêts, anyone?

-Pourquoi pas un référendum sur la question pour les habitants de la ville de Québec?

-Labeaume affirme qu’il a été élu à 83% en disant qu’il voulait faire un nouveau Colisée. Vrai. Mais pourquoi ne disait-il pas qu’il serait payé à 100% par le public?

-Nouvel aréna de Winnipeg : payé à 100% par le privé. Nouvel aréna à Montréal : payé à 100% par le privé. Nouvel aréna de Québec? Pourquoi pas à 100% par le privé? (ici je crois détenir un morceau de réponse : parce qu’à Québec, ce n’est pas rentable. Ce qui me ramène à ma première question sur cette liste).

-D’ailleurs, ça fait 7 ans que Winnipeg a un aréna neuf. Comment elle s’appelle, l’équipe de la NHL là-bas donc?

-Combien d’entreprises à Québec ont les moyens d’acheter des loges?

- Pour tous les anti-Montréal dont le seul argument est: «Ouain mais on donne 300 millions pour le Stade faque vos yeules, libarté!!!», ne vaudrait-il pas mieux apprendre de cette erreur plutôt que la répéter bêtement?

-Supposons qu’il n’y ait pas de retour des Nordiques (ce qui est très possible). L’amphithéâtre doit être occupé environ 117 jours pour être rentable. Le nabot y va du nombre plus atteignable de 105. Supposons que je dis une soirée sur quatre, ce qui est insuffisant, mais ça se calcule bien. Une soirée sur 4 dans toute une année où il y a de quoi au Colisée. C’est beaucoup. Des shows de U2 à Québec, il n’y en aura pas 5-6 par année. C’est pas parce que Macca est allé aux Plaines pour le 400ième qu’il va en prendre l’habitude. Et y a tu vraiment encore quelqu’un qui croit aux jeux Olympiques? En fait, il y a tu quelqu’un qui les veut, ces foutus Jeux Olympiques? Ils visent quoi là, 2026? Labeaume va être mort rendu là!

-Je continue. Si les Nordiques sont là, ça fait 41 games par année. Plus 4-5 games hors-concours. Mettons avec optimisme, 55 soirs dédiés aux Bleus. Je n’inclus pas les séries, parce que les Nordiques n’ont pas l’habitude de les faire. Dans cette optique, le chiffre pour être rentable devient 45 shows autres que le hockey. Ça semble réalisable. Je dis bien semble, parce que n’oubliez pas qu’il ne se passe jamais rien à Québec. La preuve? S’il se passait de quoi, le privé investirait!

-Par contre, si les Bleus ne reviennent pas, ils vont faire quoi dans ce bel aréna? Des matches du Rouge et Or?

-Pourquoi moi je donnerais mon cash pour que PKP en fasse davantage?

-Et la pire de toutes les questions : quand le seul journaliste qui semble donner son accord au projet est Réjean Tremblay, il n’y a pas lieu de s’inquiéter un brin?

Pâté chinois

Aujourd'hui, j'ai vu un chinois dans le métro qui mangeait un pâté chinois dans un plat Tupperware. C'était la première fois que je voyais un chinois manger un pâté chinois. C'était fascinant.

Ça m'a vraiment mis de bonne humeur.

Super Bowl!

Tellement. Pour un tas de raisons.

La première: cibole que c'est plate. C'est la meilleure raison, en fait. Regarder un match de football, c'est comme regarder une gang de gros tas rentrer dans une autre gang de gros tas. En fait, c'est exactement ça. Reconstituons un caucus de football:
Gros tas 1: Ok, prochain jeu, on fait quoi?
Gros tas 2: On leur rentre dedans pour les empêcher de passer!
Gros tas 3: Quelle bonne idée!

Pendant ce temps, chez l'équipe adverse:
Gros tas 4: Ok, prochain jeu, on fait quoi?
Gros tas 5: On leur rentre dedans pour réussir à passer!
Gros tas 6: Quelle bonne idée!

S'ensuit le jeu. Les gros tas d'un bord ont empêché les gros tas de l'autre de passer. C'est l'euphorie. S'ensuivent des danses insignifiantes, puis, on recommence le caucus.
Gros tas 1: Bravo les gars, notre stratégie a fonctionné. Maintenant, prochain jeu, on fait quoi?
Gros tas 2: On leur rentre dedans pour les empêcher de passer!
Gros tas 3: Quelle bonne idée!

Autres raisons pourquoi j'haïs le football: ça s'appelle le football, pis y a juste un gars dans chaque équipe qui donne un coup de pied au ballon. La planète entière appelle (judicieusement! )le foot ce qui est ici appelé le soccer. Ça a pas de sens. En plus, c'est tout le temps arrêté. Quand il y a une séquence de jeu qui dure plus que 5 secondes, c'est l'euphorie. Le football, c'est une gang de gros tas qui rentrent dans d'autres gros tas avec un tas un peu moins gros derrière les rangées de gros tas qui se met le nez dans le cul des gros tas pour recevoir un ballon. So gay.

Et il y a le Super Bowl. Le match que tout le monde écoute en ne connaissant rien des deux équipes parce qu'ils ne suivent pas le football à l'année longue. Le match que tout le monde doit regarder, parce que tout le monde en parle. La plupart des faux fans (et je les blâme pas, c'est tellement plate le fucking football!) vont regarder un seul match de cette sacro-sainte NFL en mangeant de la cochonnerie et en jouant aux pseudos-connaisseurs parce que les analystes ont dit que telle équipe allait l'emporter. Ah, pis un match de finale qui n'est même pas local pour aucune des deux équipes, ça a pas rapport. Pis ça prend un show de la mi-temps par une grosse vedette parce que sinon, ce serait vraiment juste du temps perdu pour tout le monde de regarder pareille nullité sur un terrain. Les connaisseurs de football disent que c'est un sport stratégique, semblable aux échecs. Justement, regarderiez-vous une game d'échecs à la télé en mangeant des nachos? Je comprends tellement les non-fans de hockey qui sont tannés de voir des statuts Facebook qui parlent du Canadien, en ce week-end du Super Bowl de chiotte!

Bon, vous devinerez que je n'ai pas regardé le Super Bowl, parce que je vaux tellement mieux que ça. En voici quand même un résumé. À noter que ce résumé est également un résumé de tous les Super Bowls passés et futurs, alors si vous le lisez, vous n'aurez plus jamais besoin de perdre votre temps à regarder ce stupide sport de marde à la télé grâce à moi. Ça m'a fait plaisir.

Premier quart: Tout le monde se rentre dedans.

Deuxième quart: Tout le monde se rentre dedans.

Troisième quart: Tout le monde se rentre dedans, mais un moment donné, il y a un gars qui réussit à pogner une passe. Tout le monde lui saute dessus.

Quatrième quart: Tout le monde se rentre dedans, un gars échappe une passe du bout des doigts et son équipe perd. L'équipe gagnante crisse du Gatorade sur la tête de leur coach, reçoivent le trophée et remercient Dieu. Le lendemain, un journaliste smart ass passe la remarque que les pubs du Super Bowl sont souvent plus intéressantes que le match lui-même.

Je jure de dire toute la vérité...

Je suis allé en cour il y a deux semaines. Rien de ben grave, j'étais juste accusé de viol. Nan, j'avais contesté un ticket il y a 1000 ans de cela. C'est tellement long quand tu contestes un ticket que tu as le temps de l'oublier, jusqu'à temps que tu reçoives un beau petit papier qui te convoque, et là tu te dis "ah marde, je vais perdre. J'aurais dû le payer". Parce que quand tu contestes, c'est pas mal tout le temps sur le coup de la frustration ou juste par principe, mais avec le recul, tu te rends souvent compte que finalement, c'était moins de trouble de juste fermer ta gueule et de payer. Mais bon, rendu là, je n'ai plus trop le choix. Je mets mon plus beau linge (un t-shirt des Ramones, mais pas mal neuf) et j'y vais.

Sur place, c'est une petite salle, avec juste une juge, une procureure et un gars que je sais pas trop ce qu'il fait là, un genre d'accessoiriste. Il y a 4-5 bancs d'église pour attendre son tour, alors je prends place et je sors un livre en attendant. Je commence à lire, puis je sens une main qui me tapote l'épaule. Je me retourne. Un gardien de sécurité.

- T'as pas le droit de lire.

- Hein?

Je le fais répéter, parce que je suis à peu près certain d'avoir mal compris. Il ne bronche pas.

-T'as pas le droit de lire.

Wow. Cette phrase n'a pas de sens. Does not compute. À moins d'être en Chine, ce qui n'est pas mon cas. Habituellement, soit je lui demanderais pourquoi, soit je ferais une remarque de smart ass sur les possibles dommages collatéraux que le fait que je sois en train de lire pourraient causer. Mais là, je suis sur le point de passer devant la juge, et j'ai pas le goût d'avoir l'air de mauvaise foi. Alors je ne dis rien et je range mon livre. Mais quand même... Si j'étais en train de jouer du drum, je dis pas, mais lire?

Alors j'attends mon tour en écoutant distraitement les causes entendues avant la mienne. Je m'étire et je place mon bras le long du dossier du banc d'église. Et là, je sens encore un tapotement. Le même gars.

- Mets pas ton bras là.

-Hein?

C'est une joke? Je le regarde. Il a pas le goût de rire.

-Mets pas ton bras là.

Ayoye. Il y a tout un protocole à suivre en cour, ça a l'air. Je sais pas qu'est-ce qui est le moins dommageable dans la vie, un gars qui lit ou un gars qui met son bras sur un dossier. Anyways, je retire mon bras et je ferme ma gueule, me demandant si j'ai le droit de respirer dans cet endroit. Et le pire, c'est que pendant tout ce temps, j'avais la graine à l'air et il n'a jamais rien dit!

Je me suis quand même promis qu'en sortant, j'irais lui demander pourquoi on n'a pas le droit de lire ou de mettre notre bras sur le dossier. Sauf que finalement, j'ai gagné ma cause et j'ai été acquitté, à ma grande surprise. J'étais tellement content que je me suis poussé sans penser à rien d'autre.

Gentilly rocks!

J'ai enfin vu Incendies, hier. Il était temps! Un natif de mon village natal qui se rend jusqu'aux Oscars à Los Angeles, ça mérite un brin de considération. J'ai trouvé ça très bon. C'est le fun de savoir que ce film pas très commercial a fait plus de cash que l'Appât, Filière 13 et autres Poil de la Bête. Comme quoi y a du monde qui ont du goût, quand même, au Québec. Mais ma dernière phrase ne s'applique pas au million de personnes qui suivent la série Montréal-Québec. J'imagine qu'Incendies va perdre aux Oscars contre Biutiful, mais on sait jamais... Go Denis!

Je néglige mon blogue. Ça arrive.

Les White Stripes se sont séparés aujourd'hui. Plate. Mais perso, j'ai toujours préféré les Raconteurs aux Stripes. Je suis pas mal tout seul de ma gang, par contre...


Je sais pas si Lise Dion lit mon blogue, mais si oui: ta yeule avec ta mère!

Vlà 2-3 mois, Vidéotron m'ont envoyé une lettre disant qu'ils augmentaient ma capacité de téléchargement mensuel de 10G par mois. Cool! Hier, j'ai reçu une lettre de Vidéotron me disant qu'ils augmentaient ma facture mensuelle. Argh! Bien joué, Vidéotron.

Je la trouve pas sur youtube, mais le monde entier doit voir la pub pour le prochain spécial de la Poule aux Oeufs d'or. Je sais pas trop c'est quoi le thème, ça doit être de quoi du genre "La poule beach party". Wow. C'est un trente secondes plus drôle que les 2 premières années de Tranches de Vie au complet. Il y a des poules sur la plage avec un tuba dans le cou, il y a une poule qui fait du surf, la toune ridicule d'occasion et surtout, Guy Mongrain lui-même qui arrive à la fin sur la plage. J'aurais aimé que Guy Mongrain soit en speedo par contre.

Pour ceux qui veulent me suivre sur Twitter, fuck off.

C'est tu gai si je trouve James Wisniewski vraiment beau? C'est mon genre de gars.


J'ai jamais trippé football, mais là, j'ai hâte au Super Bowl. Parce qu'après, on va enfin arrêter d'en entendre parler.

Les gens qui mettent des statuts sur Facebook déjà tout écrits, du genre "si tu aimes ton chum et qu'il rend ta vie plus complète copie ce message" sont probablement le même genre de monde qui achètent des cartes avec de quoi de déjà écrit dedans pas par eux.

Parlant de Facebook, ils ont banni la pochette de l'album d'Ariel sur la page officielle du groupe parce qu'on y voit une image pratiquement pornographique et choquante. Je m'essaie pour voir si blogger est plus tolérant que Facebook.

Crossez-vous là-dessus, bande de pervers!