Super Bowl!

Tellement. Pour un tas de raisons.

La première: cibole que c'est plate. C'est la meilleure raison, en fait. Regarder un match de football, c'est comme regarder une gang de gros tas rentrer dans une autre gang de gros tas. En fait, c'est exactement ça. Reconstituons un caucus de football:
Gros tas 1: Ok, prochain jeu, on fait quoi?
Gros tas 2: On leur rentre dedans pour les empêcher de passer!
Gros tas 3: Quelle bonne idée!

Pendant ce temps, chez l'équipe adverse:
Gros tas 4: Ok, prochain jeu, on fait quoi?
Gros tas 5: On leur rentre dedans pour réussir à passer!
Gros tas 6: Quelle bonne idée!

S'ensuit le jeu. Les gros tas d'un bord ont empêché les gros tas de l'autre de passer. C'est l'euphorie. S'ensuivent des danses insignifiantes, puis, on recommence le caucus.
Gros tas 1: Bravo les gars, notre stratégie a fonctionné. Maintenant, prochain jeu, on fait quoi?
Gros tas 2: On leur rentre dedans pour les empêcher de passer!
Gros tas 3: Quelle bonne idée!

Autres raisons pourquoi j'haïs le football: ça s'appelle le football, pis y a juste un gars dans chaque équipe qui donne un coup de pied au ballon. La planète entière appelle (judicieusement! )le foot ce qui est ici appelé le soccer. Ça a pas de sens. En plus, c'est tout le temps arrêté. Quand il y a une séquence de jeu qui dure plus que 5 secondes, c'est l'euphorie. Le football, c'est une gang de gros tas qui rentrent dans d'autres gros tas avec un tas un peu moins gros derrière les rangées de gros tas qui se met le nez dans le cul des gros tas pour recevoir un ballon. So gay.

Et il y a le Super Bowl. Le match que tout le monde écoute en ne connaissant rien des deux équipes parce qu'ils ne suivent pas le football à l'année longue. Le match que tout le monde doit regarder, parce que tout le monde en parle. La plupart des faux fans (et je les blâme pas, c'est tellement plate le fucking football!) vont regarder un seul match de cette sacro-sainte NFL en mangeant de la cochonnerie et en jouant aux pseudos-connaisseurs parce que les analystes ont dit que telle équipe allait l'emporter. Ah, pis un match de finale qui n'est même pas local pour aucune des deux équipes, ça a pas rapport. Pis ça prend un show de la mi-temps par une grosse vedette parce que sinon, ce serait vraiment juste du temps perdu pour tout le monde de regarder pareille nullité sur un terrain. Les connaisseurs de football disent que c'est un sport stratégique, semblable aux échecs. Justement, regarderiez-vous une game d'échecs à la télé en mangeant des nachos? Je comprends tellement les non-fans de hockey qui sont tannés de voir des statuts Facebook qui parlent du Canadien, en ce week-end du Super Bowl de chiotte!

Bon, vous devinerez que je n'ai pas regardé le Super Bowl, parce que je vaux tellement mieux que ça. En voici quand même un résumé. À noter que ce résumé est également un résumé de tous les Super Bowls passés et futurs, alors si vous le lisez, vous n'aurez plus jamais besoin de perdre votre temps à regarder ce stupide sport de marde à la télé grâce à moi. Ça m'a fait plaisir.

Premier quart: Tout le monde se rentre dedans.

Deuxième quart: Tout le monde se rentre dedans.

Troisième quart: Tout le monde se rentre dedans, mais un moment donné, il y a un gars qui réussit à pogner une passe. Tout le monde lui saute dessus.

Quatrième quart: Tout le monde se rentre dedans, un gars échappe une passe du bout des doigts et son équipe perd. L'équipe gagnante crisse du Gatorade sur la tête de leur coach, reçoivent le trophée et remercient Dieu. Le lendemain, un journaliste smart ass passe la remarque que les pubs du Super Bowl sont souvent plus intéressantes que le match lui-même.