Match #36: Montréal 2, "Bolts" 1 (SO)

There's no "I" in Tom Kostopoulos.

Je lui décerne une médaille, une couverture chaude et une caresse sur la joue pour ce qu'il a fait ce soir face au gros monstre de Tampa au nom imprononçable.

Vous connaissez mon opinion sur les batailles. Mais ce soir, le Grec a failli me faire changer d'idée. Le grand cave était en train de tout démoir notre équipe, il a expédié Tanguay à l'infirmerie avec un coup d'épaule auquel même la bande n'a pas survécu. Et le Grec, du haut de ses 5'10", 180 livres, s'en va lui donner une mornifle. S'ensuit la bagarre, à sens unique évidemment. Quand je vois ça, ça me fait encore plus rager de penser qu'on est pognés avec Laraque pour encore 2 autres années. Gros out of shape qui envoie des emails à ses adversaires pour leur demander la permission de les tapocher. Méchant policier, il peut ben être tout le temps blessé!

La question du jour: qui est le kid qui porte le numéro 40 de la Sainte-Flanelle, et qu'est-ce qu'il a fait avec Maxim Lapierre? Méconnaissable, et je ne parle pas ici de sa coupe de cheveux qui fait de l'effet même à ma blonde. Pour que Carbo l'envoie en fusillade, faut le faire. Et pour qu'il réussisse à marquer, c'est encore mieux. Jesus Price a fait un move de pimp après avoir arrêté Lecavalier, ça me rappelle Carlos Perez du temps des Expos (ou même, à un niveau moindre de succès, Rocky Biddle).

Je m'ennuie des Expos.La belle pub de la game du 1 janvier au Wrigley Field me fait penser à eux.

Quessé ça ce maudit chandail Bolts laitte-là? Y a toujours ben des limites à enlaidir ce qui est déjà pas beau! J'haïs le Lightning, je veux que l'équipe meurt. C'est une vraie honte que cette équipe ait déjà gagné la Coupe. Et j'haïs les joueurs come Prospal (et Jason Blake) qui célèbrent quand ils marquent un but comme s'ils venaient de gagner la coupe Stanley (je parle pas d'un but égalisateur ou vainqueur, là, juste un but normal, genre le but qui fait que tu mènes 1-0 en première période).

Sur une note plus rigolote: Brisebois plaque un gars par année, pis c'est le goaler de l'autre équipe! Tordant!

Je sais que je néglige mon blogue, mais on dirait que j'ai moins d'inspiration ces jours-ci. N'ayez crainte, mes deux fidèles lecteurs, je ne vous abandonne pas. En attendant, voici mes souhaits de Nouvel An pour les ptits gars.

Sacoche: Je lui souhaite un aller simple à Hamilton.

Kostopoulos: Je lui souhaite de prendre 30 livres de muscles et de grandir de 4 pouces pour casser des gueules dans tous les combats qu'il fait. Et je me surprends même à peut-être lui souhaiter un nouveau contrat avec nous, tellement je trouve que c'est un joueur d'équipe. Un genre de Steve Bégin, mais qui pogne pas de punitions de cave.

Komisaurus: Que plein de filles couchent avec parce qu'il est beau. Et qu'il plaque plein de monde dans bande, avec un spécial pour Grabovski et Samsonov. Pis un contrat long, très long.

Saku: Qu'il traîne le club sur ses épaules jusqu'à la Coupe pour fermer la gueule de tous ceux qui lui chiâlent après.

Tanguay: J'allais lui souhaiter que Saku revienne au plus sacrant, mais là, je vais juste lui souhaiter beaucoup de massages d'épaule, avec de la pommade.

Col Roulé: Je lui souhaite de se trouver une Dolorean et de la pousser à 88 miles à l'heure pour se retrouver en janvier 2008 et recommencer à jouer comme du monde.

Laraque: Get back in shape!! Pis arrête de toujours demander la permission à tout le monde avant de faire des représailles. Si Lucic fesse un de nos joueurs, fesse-le en retour! C'est sûr que si tu lui demande avant, il va dire non merci!

Langue: Je l'aime bien moi, Langue. J'adore sa coupe de cheveux old school des années 90. Je lui souhaite de ne pas changer de coiffeur. J'ai l'impression qu'il va être utile en séries, le vieux renard. Même Smolinski a été utile en séries, alors pourquoi pas lui?

Higgins: Seigneur... Higgins, y est bon, mais jamais aussi bon qu'il semble vouloir nous le faire croire. Alors je lui souhaite d'arrêter de se retrouver au coeur de toutes les rumeurs d'échange du club, pis d'enlever le béton qu'il y a autour de ses mains.

Bégin: S'acheter un peu de jugement. De ce temps-là y est pas pire, mais je lui souhaite de se trouver une autre équipe parce que je suis un peu tanné de lui.

Dandeneaut: Euh... Je lui souhaite Rock Band, tiens! Il s'amuserait avec ça, non?

Djoche Djordjeusse: Se partir une ligne de poupées en latex Rubber Gorges. Tu lui rentres dedans, tu la lance dans les coins de ta maison, tu chies dessus pis elle ressort toujours avec la puck. Craig qui, déjà?

Kovy: Continuer comme ça. Mais sans le C.

D'Agostini: Un appart à Montréal, et que dans l'appart se trouve une potion magique qui te transforme en Alexander Ovechkin. Ou alors, juste un appart à Monréal.

Jesus Price: Plein de filles qui couchent avec pour lui permettre de rester de bonne humeur, d'aimer la ville pis de gagner. Pas de blonde tu suite, yé encore jeune. Pis un conn Smythe ce printemps. Pis plein d'autres move comme celui de ce soir. Pimp!!

Lapierre: Si ça continue de même, je vais finir par l'aimer lui! Je lui souhaite que je l'aime, au fond. Ça serait de bonne augure pour lui.

Le robot Halak: Je lui souhaite des bonnes stats pour qu'on puisse en retirer de quoi de pas pire dans un échange éventuel.

Hammer: Une belle peau lisse et en santé.

Big Tits: Une greffe de cheveux, une greffe de face, des cours d'anglais, des cours qui te montrent comment faire pour avoir l'air de bonne humeur pis plus de buts!

Bouillon: Un contrat avec une autre équipe.

Maxwell: Retourne en bas kid, t'es pas prêt. Mais tu vas l'être bientôt.

Brisebois: Une dernière coupe avant la retraite, mais qu'il ne gagnerait pas sur la glace.

Little Tits: Voir Pekanec, Tomas.

Markov: Un Norris!

Tender: Faire changer de nom à son fils, pis se servir de ses grosses fesses pour autre chose que les brasser dans les faces des filles sur les bars de St-Laurent.

Carbo: Pogner Boston en séries. Juste pour tourner le fer dans leur plaie. Sont forts cette année, mais on les sortirait quand même. Sortir Boston des séries depuis 1909, voilà notre slogan.

Bonne année, pis en route pour la 25ième!