Fuck You Gainey

Fuck you Bob. Gros con. Je saute dans le bandwagon de Vaze. Qu'il décâlisse de Montréal. Scott Gomez. Un petit centre. Petit comme Saku. Vieux. Moins vieux que Saku, mais bof. Qui a fait une soixantaine de points l'an passé. Comme Saku. Qui a scoré 12 buts vlà 3 ans au New Jersey, avant de signer un contrat de con de 8 millions par année. Et c'est qui qui se ramasse avec ce contrat de fou à payer? Nous autres! Pour un autre petit centre! 8 millions par année pour une quinzaine de buts, super.

Mais en plus, parce que c'est pas assez de même... On donne Chris Higgins et surtout RYAN MCDONAGH! Je pensais que c'était une joke. McDonagh, c'est notre premier choix de vlà deux ans. Étiqueté défenseur numéro 1 ou 2. Un des prospects que j'avais le plus hâte de voir à l'oeuvre. Parti. Pour un petit centre overated et surtout surpayé, jusqu'en 2014.

Petit comparatif:
Saku:
05-06 62pts
06-07 75pts
07-08 56pts
08-09 50pts


Gomez :

05-06 84pts
06-07 60pts
07-08 70pts
08-09 58pts

Pour 4 millions de plus. Bra- fucking - vo! Mange de la marde Bob. Pas capable de signer des agents libres, alors tu prends les restants des autres équipes qui ont des contrats de fou?
Damn.

Tout le monde s'en sacre

Pourquoi quand on reçoit un courriel qui a été envoyé d'un IPhone, ça écrit dans le bas dudit courriel: Sent from my IPhone. Who cares? D'habitude je suis un fervent défenseur de Mac, mais ça, c'est too much. Ça doit être ma haine légendaire pour les téléphones en général et les cellulaires en particulier qui refait surface. Mais quand même... Sent from your IPhone? Vraiment? J'm'en torche.

Gang de flasheux.

J'ai la chienne

Pas d'offre à Saku, ni à Tanguay. Saku, je le sais, y a plein de monde qui l'aiment pas. Reste que c'est toujours notre meilleur centre. Je ne le veux pas comme premier centre moi non plus, mais je le prendrais en maudit comme deuxième. Là, si je me fie à notre historique de succès lors de la journée des joueurs autonomes, on va rien signer, Saku-Tanguay-Komisaurus vont aller voir ailleurs, contre rien en échange, pis notre ligne de centre va resssembler à ça:
Col Roulé, Lapierre, Metropomarde pis Chipchura. Ark.

Non seulement ça vaut pas de la marde, mais on a même pas espoir qu'il y a du monde là-dedans qui vont se développer pour devenir dominant. Au moins, montez Maxwell.

Bob est mieux de sortir un lapin de son chapeau, parce que sinon la saison va être longue...

Best Roux Ever

Lui, c'est Louis CK. Un humoriste. Un vrai. Drôle, pis pas à peu près. Mon ami Marc nous a acheté des billets pour sa performance à minuit lors du festival Just For Laughs, le 24 juillet. J'ai trop hâte. Marc est tombé là dessus par hasard ,les shows en anglais sont tellement pas annoncés ici. Il restait 6 billets, et il m'en a acheté un. Méga sweet.

Shame on you, Juste Pour Rire. L'année passée, j'ai failli manquer Trey Parker et Matt Stone justement parce qu'il n'y avait pas de pub. Je ne me le serais jamais pardonné. Ils font pas de pub pour leurs shows en anglais, mais quand c'est le temps de nous enfoncer des pas bons dans la gorge comme Rachid Badouri par exemple, ils répondent présents.

Louis!

J'ai regardé le repêchage vendredi. God que c'était plate. On s'attendait à une tonne d'échange. Y en a eu un: Pronger contre Lupul, encore. Je sais pas si c'est déjà arrivé, deux joueurs qui se font échanger l'un contre l'autre deux fois. Anyways...

Le CH a repêché un Québécois! Je commenterais ben ce choix, mais j'ai pas l'habitude de parler de ce que je ne connais pas. Et Louis Leblanc, je sais rien de lui. Je l'ai jamais vu jouer, et la plupart des donneux d'opinions qui le vantent non plus d'ailleurs. Mais je suis content quand même, qu'on lui ait donné sa chance, tant qu'à repêcher un grec-allemand qui sait même pas c'est quoi la Sainte Flanelle. J'espère juste que Timmins ne l'a pas choisi pour estomper la gronde des partisans. J'espère que c'est vrai qu'ils l'avaient dans leur mire. Remarquez, ils lui ont donné un chandail avec son nom de brodé à l'arrière, ce qui est toujours bon signe. Parce qu'à écouter Timmins après le repêchage, on dirait qu'il avait sélectionné 7 joueurs NHL. En même temps, c'est normal, il est pas pour dire "ouain, il est pas bon, mais je savais pas qui prendre d'autre" quand on lui demande de commenter ses choix.

En tout cas, j'espère qu'il aime la pression, le petit Leblanc, parce qu'il va être servi. Et avec son nom de famille, les gens de RDS peuvent déjà commencer à faire de succulents jeux de mots comme "Leblanc au bleu blanc rouge". Délicieux.

Parenthèse, les Leafs ont repêché Nazem Kadri, un prospect ontarien qui a passé son enfance à idôlatrer la Sainte Flanelle et à détester les Leafs de Toronto. Funny. Je me demande ce que ça me ferait, d'être repêché par les Leafs. Faudrait d'abord que j'améliore mon coup de patin, je crois.

Ah, et Nabot, pas besoin de nous dire que Leblanc est le prochain Éric Chouinard. Tu le sais pas plus que moi.

R.I.P. Michael Jackson

La nouvelle est tombée comme une bombe hier. Michael Jackson est mort. Partout à travers le monde, de jeunes garçons pré-pubères marchent les fesses un peu moins serrées. Quand même, Michael Jackson. Ça fesse quand un monument comme ça nous quitte. On réalise à quel point on vieillit quand nos idoles de jeunesse s'éteignent.

Quand j'étais petit, Michael Jackson, c'était quelque chose. On avait le 33 tour de Thriller et il jouait constamment en boucle chez nous. Je me souviens être resté debout jusqu'à minuit pour pouvoir regarder l'intégrale de Thriller, le vidéoclip tellement épeurant mais tellement le fun de Michael Jackson qui se transforme en monstre. Je pense qu'aujourd'hui, j'aime les vidéoclips à cause de lui. À l'époque, tout le monde s'en sacrait des vidéoclips, mais Michael est arrivé avec ses courts métrages musicaux et a révolutionné ça. Aujourd'hui, c'est plate, mais on dirait qu'on est revenus à la case départ. Tout le monde s'en sacre des vidéoclips. À commencer par Musique Plus.

Au fond, elle est triste l'histoire de Michael Jackson. Il a connu un succès planétaire, est devenu un freak et est mort. J'espère quand même qu'on va plus se souvenir de son apport à la musique que du reste de ses histoires scabreuses. Quand on regarde des photos récentes de lui, on s'étonne même pas qu'il soit mort. On s'étonne plutôt qu'il ne soit pas mort plus tôt.

Épeurant. J'espère qu'il va donner son corps à la science, ils vont pouvoir faire un méchant paquet de découvertes. Quoi qu'à bien y penser, c'était déjà fait dans son cas.

En tout cas, si la famille de Farrah Fawcett souhaitait se retrouver sous les feux de la rampe avec le décès de celle-ci, meilleure chance la prochaine fois!

Pour ma part, je n'étais plus fan de Michael Jackson depuis belle lurette, mais il m'arrivait encore d'en écouter à l'occasion. Beat it, c'est une putain de bonne toune. J'en écoute en boucle depuis hier, tous les autres artistes dans mon IPod sont en berne. Maintenant que le Roi de la Pop n'est plus, ça va laisser toute la place à son successeur, Jonathan Roy, le Roy de la pop.

Maintenant, petite question: Michael Jackson, il va aller au paradis des blancs ou des noirs?

Rancid

Le plus récent album de Rancid. Je l'ai depuis qu'il est sorti, et j'ai l'impression de revivre ce que j'ai vécu avec leur précédent album, Indestructible, en 2003. Il faut dire qu'un nouvel album de Rancid, c'est un gros événement pour moi. Quand j'ai commencé à écouter du punk rock, ma sainte trinité personnelle était composée de NoFX, Rancid et Pennywise. (je n'inclus pas Bad Religion ni les Descendents dans ma sainte-trinité, puisqu'eux, selon moi, sont précurseurs du mouvement qui a explosé dans les années 90). Bref, j'adore Rancid. Pennywise ont gagné le droit de continuellement refaire le même album, un peu comme les Ramones, sans que personne ne leur reproche. NoFX, de nos jours, sortent toujours des albums avec 2-3 tounes hallucinantes, 3-4 correctes et le reste qui se perd dans la brume. Mais avec Rancid, tu sais jamais à quoi t'attendre. Il m'arrive encore d'écouter Life won't wait et d'être surpris, après toutes ces années.

Or, comme en 2003, les premières écoutes du dernier album m'ont déçues. Pas assez de violence sur cet album. Rancid ont toujours exploré, et fait d'excellentes chansons ska, mais j'ai toujours préféré leur chansons punk rock agressives. Et voilà qu'après presqu'un mois, je me surprends à écouter cet album de plus en plus souvent. Tim Armstrong est, selon moi, un des meilleurs compositeurs de chansons des 20 dernières années. Il le prouve en écrivant pour un tas d'autres artistes (dont Pink, bordel!). On dirait que depuis qu'il s'est fait larguer par la petite garce Brody Dalle, des Distillers, il écrit des chansons plus mollo. Avec Let the dominoes fall, on est loin de l'hallucinant album noir sorti en 2000. Mais c'est très bon quand même, finalement. Tellement que ça m'a fait un peu regretter de ne pas être allé les voir au Parc Jean Drapeau, il y a un mois. Mais je trouvais ça trop con d'aller voir un show où Rancid ouvre pour Rise Against. Rancid en première partie de Rise Against, c'est comme si les Beatles ouvraient pour Oasis. Ça a juste pas de maudit bon sens.

La morale de l'histoire, c'est qu'un album ordinaire de Rancid est encore meilleur que 90% de ce qui se fait dans la musique punk rock aujourd'hui.

Bye-bye Jarvis

Le dernier à prendre le bord. Après Melanson et Lever, voilà le père de Saku qui se fait montrer la porte. Je sais, c'est pas son père, mais maudit qu'il pourrait l'être tellement il ressemble à Saku vieux. Moi être le père à Saku, j'aurais une petite discussion avec ma femme. Suivi d'un trip à trois avec Jarvis. Ça serait malade.

Mine de rien, il y a juste Kirk Muller qui garde sa job dans le personnel d'entraîneur. Ça me va, je l'ai toujours aimé, Capitaine Kirk. Il a l'air vachement sympa. J'ai ben hâte de voir si on va avoir le fameux coach des défenseurs tant réclamé par les journalistes. Et maudit que Don Lever doit être en ta. Il se fait rappeler du club école pour se faire ensuite sacrer à la porte quelques mois plus tard. Avoir su, il aurait jamais dû accepter cette promotion empoisonnée.

Hey, le repêchage est ce week end! J'ai hâte!!

St-Jean

Je trippe moyen sur la St-Jean Baptiste. Ça a longtemps été super le fun comme journée, parce que je me soûlais avec mes amis du Secondaire, des amis que je vois de moins en moins souvent en vieillissant. Mais justement, en vieillissant, cette fête perd de son charme. Surtout que, malgré mes ardeurs séparatistes, je ne trippe pas sur le drapeau fleurdelysé et tous ceux qui le brandissent fièrement une fois par année sans trop savoir pourquoi.

Chaque 23 au soir (le 24 à Montréal, mais j'ai jamais compris pourquoi. Come on, les gens ont congé le 24, c'est le 23 au soir que ça devrait se fêter! C'est ben la seule fois que Québec l'emporte sur Montréal), on rencontre plein de gens qui fêtent au nom du Québec, mais qui sont incapables de donner une seule raison pourquoi ils voudraient d'un pays. Vous êtes pas tannés de mourir, bande de caves?

En même temps, c'est correct. La St-Jean est un prétexte comme un autre pour se soûler entre amis. Je respecte ça. Ce sont les drapeaux mur à mur qui m'énervent. Buvez tant que vous voulez, mais lâchez-moi les discours politiques incohérents. L'esprit de fierté de mon peuple, je ne la retrouve pas sur la scène avec Guillaume Lemay Thivierge et des artisans de la mauvaise musique d'ici. De toute façon, j'ai vu la plupart des shows sur les Plaines des dernières années, et je ne me souviens de rien. J'étais trop occupé à être soûl. C'est peut-être ça, l'identité québécoise. Être inconscient de ce qui se passe autour de soi parce qu'on a l'esprit obnubilé par des choses futiles. Comme l'alcool.

Wow!

Première photo de Johnny Depp dans le rôle du Mad Hatter dans la version d'Alice in Wonderland que Tim Burton est en train de tourner. Creepy. J'espère que le film va être épeurant. Et écoeurant. Fait longtemps que Tim Burton m'a pas jeté en bas de ma chaise, il serait dû.

F**k Yeah!!!

Merci, les Molson!
Dans vos faces, Péladeau et Angélil! Retournez faire de la mauvaise musique et de la mauvaise télé, et laissez-notre club de hockey tranquille.
Le Canadien est revenu dans les mains de propriétaires québécois, et Gillett vient de faire une méchante motte de $$. Maintenant, on retourne au travail. On peut repêcher et signer des joueurs en paix.

Il y a cependant une interrogation qui persiste: Le Centre Bell redeviendra-t-il le Centre Molson? Analysons froidement la situation:
Les téléphones < La bière.

Moi je dis oui.

Casual Friday

Il pleut un peu trop souvent à mon goût.

Normand Brathwaite retourne à CKOI. On s'en torche. Mais j'ai remarqué quelque chose. Son acolyte sera Dave Morissette. Dave Morissette? WTF? Premièrement, c'est Dave Morissette. Juste ça, ça devrait être un argument de taille à balancer à la tête de quiconque rêve d'engager ce gars-là. Mais en plus, ils disent que Jacques Demers fera le commentaire pour les sports. Ah bon. Pis Dave, lui, il va nous parler de politique internationale je suppose. Au moins, ils ont catché que Dave Morissette connaît rien dans les sports.

Je trouve ça cool qu'une Québécoise (Aleksandra Wozniack) commence à dominer la scène internationale au tennis. Je trouve ça encore plus cool que notre super réseau des sports ne diffuse jamais ses matches. Mais quand c'est le temps de diffuser des émissions de chasse et pêche, des parties de poker ou des concours canins, RDS répondent toujours présent. Bravo les gars! Des fois je leur souhaiterais presque que Québécor mette la main sur le Canadien, juste pour les punir de leur incompétence.

Aujourd'hui, Wozniack joue contre Wozniacki. On dirait que c'est une joke. J'aurais pensé qu'avec un pareil nom à coucher dehors, une telle situation ne risquait pas d'arriver. Wozniacki, ça sonne comme une plus petite version de Wozniack.

Honnêtement, qu'est-ce qui est pire? TVA ou Radio Énergie? Je pense que c'est la question la plus difficile à répondre que je me suis posé de toute ma vie.

Jean Pascal contre Diaconu ce soir. Je prends pour Pascal, juste parce qu'il est cocky.

Le Virgin Festival propose vraiment le pire line up de marde que j'ai vu de toute ma vie. Je me suis fait donner des billets gratuits pour ça. J'ai toujours cru que dans la vie, il y avait trois sortes de shows de musique: ceux pour lesquels je suis prêt à payer, ceux que j'irais voir si ça me coûte rien, pis ceux qu'il faudrait qu'on me paye pour que j'accepte d'aller y souffrir. Hé bien le Virgin Festival vient de créer une quatrième catégorie de shows: même si on me payait, j'irais pas. Faque si y en a que ça intéresse, faites-moi signe. C'est à soir pis demain au Parc Jean Drapeau pis ça sent le flop.

Les rappeurs sont illettrés

C'est pas un gros scoop, mais c'est ça pareil. Pourquoi ils font toujours exprès pour faire des fautes dans leur nom de groupe? Sir Pathétik? Movezerbe? Koriass?Attach Tatuk? C'est quoi le trip de la lettre K? Mauvaise Herbe, ça fait pas moins gangsta que Movezerbe. Ils m'énervent. Je leur souhaite du mal. J'haïs le rap.

La Presse ne publie plus le dimanche

Ça me dérange pas, j'avais jamais assez d'une journée pour lire au complet l'édition du samedi.

Ça va mal dans le monde des quotidiens imprimés. Partout aux États Unis, les quotidiens sont en crise. Même des journaux prestigieux comme le Boston Globe sont en danger. Les temps changent et tout passe par le web maintenant. Moi-même, je n'achèterai plus jamais la Presse, je passe mes journées sur cyberpresse maintenant. Vive le progrès.

Je sais pas si ça va donner un petit wake up call aux déchireurs de chemise qui sont sur ruefrontenac.com. Quand on parle du progrès, et d'évoluer, eux autres, ils sont exclus. Au début, on les trouvait ben sympathiques, mais là, ils en mettent trop. Ils en sont rendus à scruter l'édition actuelle du Journal de Montréal ainsi que les autres publications de Québécor et à relever les fautes d'orthographe et d'éthique journalistique. Faut pas se prendre pour de la marde, pareil.

Hey! Vous êtes des journalistes pour le Journal de Montréal, pas pour le Courrier International! Est-ce que le Journal de Montréal a déjà été une référence en matière de langue française, ou de contenu? Pense pas moi. Les trois S, ça vous dit quelque chose? Un moment donné, faut arrêter de se penser plus important qu'on l'est. Je suis certain qu'il y a un paquet de gens qui lisent régulièrement le Journal de Montréal et qui n'ont vu aucune différence depuis les 5 mois et quelques que dure le conflit. Y a un proverbe que j'aime bien et qui dit: Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables.

Je sais que c'est ben plate de perdre des acquis, mais reste qu'il y a un tas de gens là-dedans qui sont sous-éduqués et sur-payés. Quand t'es payé plus de 100 000$ par année pour t'occuper de la section des petites annonces, tu me feras pas pleurer sur ton sort. En fait j'imagine que si toute la gang des petites annonces se mettent ensemble, ils ont un secondaire 3. Ils l'ont eu facile pendant une bonne partie de leur vie, là, c'est le retour du balancier. Je ne suis pas de bord de PKP là-dedans (c'est assez difficile d'être du bord de PKP pour quoi que ce soit, honnêtement), mais je suis tanné des articles sirupeux sur ruefrontenac.com qui ridiculisent les publications de Québécor. Comme si c'était meilleur dans le temps que c'était vous, les scribes. De la marde, c'est de la marde, peu importe qui l'écrit.

Choses à éliminer de la planète pour former un monde meilleur

La ville de Laval. Crime que j'haïs ça Laval. J'ai tellement hâte de pus rester là. Le seul bon côté qu'il y a à rester là, c'est que tu vois plein de mongols. C'est pas vraiment un bon côté, mais des fois, c'est drôle rire du monde laid qui tunent leur Civic pis qui portent des calottes en se prenant pour des toughs de Montréal Nord, qui eux se prennent pour des toughs de Harlem. Mon voisin a 14 chars. 14. Il peut prendre un char différent chaque jour pendant deux semaines. Mais sa maison tombe en ruine. Pis sa face aussi.

Hier avec toute la pluie, j'ai pris le métro jusqu'à la station Montmorency, une station qui a quoi, 3-4 ans d'existence? Non seulement toutes les tuiles décoratives sur les murs sont déjà tombées, mais en remontant les marches, j'ai remarqué un bruit de cascade. Non, pas de cascade, de chute. Comme il pleuvait dehors, la ville de Laval a jugé pertinent que les usager du métro soient au courant de la température avant tout le monde quand ils sortent du métro, et la pluie coule du plafond jusque sur la passerelle. Et là je parle pas juste d'un petit écoulement. Une vraie chute. J'ai regardé en arrière de la chute pis j'ai trouvé un passage qui menait au Temple du Soleil, c'est ben pour dire. Une station vieille de 3-4 ans. Good job les boys.


Ford. Je leur souhaite de faire faillite. Ma blonde a une Ford Focus, la pire scrap qui existe. Ça fait 40 fois que son char la lâche et lui coûte une beurrée en réparation. Hier, sa poubelle a atteint un nouveau statut. En roulant sur l'autoroute, elle a perdu une roue. Sa roue l'a dépassé et a pris la sortie Montmorency. Peut-être que sa roue voulait aller voir s'il pleuvait dans le métro Montmorency. Anyways, elle aurait pu se tuer. Et le pire, c'est qu'elle venait juste de faire changer ses pneus. J'imagine que les garagistes de Laval sont pas capables de dire quand une roue est sur le bord de lâcher. Je suis à veille d'aller échanger son char contre un des 14 du voisin. Ça va lui prendre 14 jours à le remarquer anyways. En espérant qu'on soit déménagés d'ici là.


Babu. À lui seul, il fait baisser le QI moyen de Musique Plus de 450 points. Y a quel âge Babu? On dirait qu'il a 15 ans depuis 20 ans. Lui, c'est l'exemple parfait du gars qui reste à Laval. Pis je suis sûr qu'il reste même pas à Laval, ça m'énerve encore plus. J'ai une passe de saison à Bromont depuis une couple d'hivers, et des fois, le soir, Babu y fait de l'animation. Il est toujours en bas d'un des versants avec son micro et son insignifiance. L'affaire, c'est que des fois à Bromont, il vente super fort d'un côté de la montagne, ce qui fait que si on prend les pistes qui sont de ce côté, on se les gèle solide. Alors parfois, quand la vie est mal faite, on a le choix entre mourir d'hypothermie si on va sur un versant, ou entendre Babu si on va sur l'autre. On choisit toujours l'hypothermie.

Punch-Out!!

Oh boy oh boy oh boy!

J'ai passé la fin de semaine à jouer à ça. Trop le fun. Trop. Tout est là pour les vieux croulants nostalgiques comme moi: les mêmes boxeurs, la même musique quand tu perds, mais adaptée à chaque adversaire et les mêmes tactiques que dans l'original. Meilleur jeu ever. Je suis un vieux accro au Nintendo qui ne jure que par les classiques des années 80 tels que Zelda, Mario 3, Mega Man 2 et bien sûr Punch-Out. Je comprends d'ailleurs pas pourquoi Nintendo a pas fait plus de jeux Punch-Out, une de leurs franchises les plus populaires. 3 jeux en quoi, plus de 20 ans? Y a eu combien de Mario pendant ce temps? Combien de Zelda? À leur décharge, les trois jeux de Punch-Out!! sont écoeurants. Ça prend du temps, faire un bon jeu, faut croire.

Il y a même la séance de jogging avec la statue de la Liberté en arrière-plan, et le jumpsuit rose de little Mac. Sweet! Ce jeu prouve une chose: tous les nouveaux jeux, c'est de la merde, avec des contrôles que ça prend 10 ans à apprendre et des histoires trop compliquées pour rien. Ici, tout est simple: t'es un boxeur, pis faut que tu gagnes le championnat avec ton gros coach black. Ah oui, aussi, tout le monde est plus gros que toi. That's it, that's all. Je résistais à l'envie de m'acheter une Wii, mais là, je pense que je vais craquer à cause de Punch-Out!! En plus, ça va me permettre de jouer à mes vieux jeux de NES sans avoir à souffler une demie-heure dans la cassette avant chaque game. Quoi qu'honnêtement, y a rien qui bat le charme de reprendre la bonne vieille manette rectangulaire des années 80 et de sauver Hyrule ou d'arrêter le Dr. Wily old school style. Alors avis à Playstation 3 et autres X Box 360: vous faites pas le poids. Y a rien qui peut battre Nintendo. Quand vient le temps de faire un jeu le fun, ils sont les champions. Les graphiques, on s'en torche. Le jeu le plus le fun au monde, c'est Contra, et c'est pas à cause des graphiques certain.

En fin de soirée, on était rendus trop soûls pour battre Aran Ryan, mais le lendemain, dégrisé, c'était vraiment pas si difficile. J'ai manqué de temps pour traverser le jeu au complet par contre, alors il faut vraiment que je me l'achète.

Message à Marian Hossa

Casual Friday

C'est vendredi pis je suis même pas en jeans. Honte à moi.

À soir c'est le septième match de la finale de la Coupe Stanley. Dommage que les deux équipes me laissent plutôt indifférent. En finale, faut soit que j'aime une équipe, soit que j'en déteste une. Là, je m'en fous un brin, mais juste pour casser le pattern, ça serait bien que Pittsburgh l'emporte. Et aussi parce que si ça continue de même, les Wings vont menacer notre record de 24 coupes!

Je veux pas faire chier personne, mais dans 2 semaines les journées commencent à raccourcir.

Il y a des rumeurs que le club-école des Canadiens pourrait se ramasser à Laval. Cool.

Il y a de la construction partout sur les routes ,tellement que ça me ralentis, alors que je suis en vélo. Pas cool.

On est l'été et y a pas un film intéressant qui sort ce week-end. Plate. Surtout que chose Pelham 123, avec le gros scientologue sale à Travolta, ça a l'air assez plate merci.

D'ailleurs, Travolta, tout le monde parlait qu'il était "born again" grâce à Pulp Fiction, mais qu'est-ce qu'il a fait de bon depuis? Michael?

God que je m'ennuie des Expos.

On est officiellement en pandémie. À date, la seule chose que ça a changé, c'est qu'il y a du savon à chaque porte de ma job et un mode d'emploi expliquant comment se laver les mains aux toilettes. Tant mieux, avant même la grippe porcine (ouh, j'ai dit porcine! Mes excuses aux producteurs de porcs!), je me lavais les mains à peu près 30 fois par jour. Ça m'écoeure, serrer des mains. Au moins, maintenant, j'ai plus de chances de serrer des mains propres.

Tout le monde capote avec les propos de Jacques Parizeau, qui affirme qu'une crise pourrait être favorable à l'indépendance. Duh. C'est ça qui est arrivé avec Meech, et avec les commandites. On attend la prochaine. Pourquoi on en fait une montagne? C'est juste vrai. En fait, on en fait une montagne parce qu'on est pas habitué d'entendre un politicien dire la vérité. Comme la fameuse phrase sur l'argent et les votes ethniques. Moi je l'aime Monsieur. Il a pas la langue de bois, et c'est un homme de conviction. Il y en a pus, des politiciens comme lui ici.

En même temps, parfois, je regarde notre province et je doute sérieusement de ce que ça donnerait comme pays, avec nos consultations interminables, nos syndicats contre-productifs, nos enquêtes qui se finissent toujours par "c'est pas de la faute de personne" et nos projets qui finissent par aboutir, mais dans le triple du temps prévu et à quatre fois le prix. Je veux tu vraiment d'un pays qui trippe sur Star Académie pis qui pense qu'Éric Lapointe, c'est du rock?

Malheureusement, oui.

L'objectivité journalistique n'existe plus

Dans le journal de Montréal, il y a deux pleines pages sur pourquoi Péladeau serait un bon acheteur pour le Canadien de Montréal. Et à peine un encadré sur la famille Molson.

Pareillement, sur ruefrontenac.com, tous les journalistes encensent les Molson et descendent Péladeau. C'est pus le jupon qui dépasse, c'est le magasin de robes au complet.

Je continue tout de même de prier pour que ce soient les Molson.

De père en flic

Je l'ai vu hier. J'aurais aimé ça que ça soit bon. Je suis toujours content quand un film québécois marche bien (sauf si c'est le Cas Roberge), et pour qu'un film québécois marche bien, ça aide qu'il soit bon.

Le problème, c'est que c'est pas vraiment un film, c'est une infopub de Louis José Houde, qui joue son propre personnage de scène. Rendu là, je vois même pas pourquoi ils se sont cassés la tête à l'appeler Marc dans le film. Je l'aime bien Louis-José Houde, mais maudit qu'il est poche dans le film. Louis-José Houde en police qui fait des remarques drôles à propos des pintes de lait pendant que son équipe de SWAT se prépare à piéger un motard? Non. J'y crois pas. D'ailleurs, ses remarques drôles sont pas drôles. Le film en soi est pas super drôle. C'est plate que les studios mettent tous les efforts sur le casting d'un film avant de se préoccuper du scénario ou des jokes qu'il y aura dedans. C'est rendu ça, maintenant, si tu veux faire un film, t'es aussi ben d'avoir un gros nom. Là-dedans, des gros noms, y en a. Mais y a pas de bonnes jokes. Deux ou trois, en fait. Rich the Bitch fait la meilleure.

Je pense que le film risque de marcher quand même. Houde a un paquet de fans, et si t'es un fan fini de lui, j'imagine que le film va te faire rigoler. Moi, je me dis que tant qu'à faire un film avec Louis-José Houde, faites-en un où il se joue lui-même pour vrai au lieu d'essayer de me faire croire qu'il est une police. Ça marcherait mieux.

Mention spéciale à Jean-Michel Anctil, qui a quelque chose comme 4 lignes dans le film en entier et qui réussit à complètement en rater une. Mais il a des tatoos pis il a l'air toffe.

J'ai trop de mots de passe

C'est rendu que je me mélange. Je sais pas si c'est parce que je vieillis, mais avant, les mots de passe s'écrivaient automatiquement, j'avais même pas besoin d'y penser. Maintenant, faut que j'y pense. C'est tannant.

J'ai un mot de passe pour mon ordinateur personnel, un mot de passe pour mon ordinateur à la job, un mot de passe pour mes courriels, un mot de passe pour mes courriels à la job, un mot de passe pour mon blogue, un mot de passe pour facebook, un mot de passe pour chacun des deux forums sur lesquels j'interviens et un mot de passe pour Accès D.

On devrait juste avoir un mot de passe pour tout. Mais on peut pas, parce que des fois ça prend des chiffres, des fois ça prend 8 caractères, pis des fois le mot de passe est jugé "pas assez sécuritaire". De quoi je me mêle? En plus, à ma job, faut que je change de mot de passe après un certain nombre de connexions. N'importe quoi.

Mais en plus, c'est rendu qu'on se fait demander des "phrases secrètes" ou des "questions personnelles" pour quand on a oublié notre mot de passe. Ça commence à faire du stock à retenir. Pis moi, l'épais, je mets toujours des réponses impossibles pour être sûr que personne ne tombe dessus, même par hasard. Sauf que des réponses impossibles, c'est dur à retenir. Accès D, par exemple, ils te demandent des questions comme la couleur de cheveux naturelle de ton père. On s'entend qu'il y a à peu près juste 4 réponses possibles à cette question-là. Alors moi, je réponds n'importe quoi. Pis après, quand j'ai un bogue avec Accès D parce que j'ai oublié mon mot de passe, je suis obligé d'appeler à la fédération pour qu'ils me le débarrent. Vive le progrès.

Je viens de me relire pis je sonne comme Stéphane Laporte. Ark. Ne lisez pas ce qui précède.

Si t'aimes pas ta job...

C'est pas mon problème. Si t'aimes pas ta vie, ça l'est encore moins. Là où je travaille, les gens de la sécurité sont complètement zélés. C'est peut-être parce qu'ils sont beaucoup trop nombreux et beaucoup trop syndiqués pour la job qu'il y a à faire, alors ils passent le temps comme ils peuvent. Et passer le temps comme ils peuvent, ça inclut faire chier le monde qui travaillent dans la bâtisse. Power trip.

Je vais toujours travailler en vélo. Sauf quand il pleut, comme aujourd'hui. J'ai une permission spéciale pour stationner mon auto dans le parking des employés quand il pleut, mais à chaque fois que ça arrive, faut que je m'obstine pareil. J'aime ça m'obstiner avec un petit speaker sur le bord d'une barrière, c'est fou.

Moi: Allô, j'ai la permission de me stationner ici quand il pleut.
Grosse frustrée: Hein? Comment ça?
Moi: Parce que d'habitude je viens en vélo, mais là il pleut.
Grosse frustrée: Il pleut pas tant que ça.
Moi: Euh... Oui, il pleut en crisse.
Grosse frustrée: Non. Pas tant que ça.
Moi: Ça change quoi qu'il mouille beaucoup ou pas tant que ça? Il mouille, c'est tout!
Grosse frustrée: C'est pas ça, c'est juste que j'ai vu du monde en vélo en m'en venant à matin.
Moi: Je suis ben content pour eux, mais moi, je suis en auto.
Grosse frustrée: Tu travailles tu ici?
Moi: Tu me niaises tu?
Grosse frustrée: Tu travailles tu ici?
Moi: OUI!
Grosse frustrée: C'est qui ton boss?

Il faut ici savoir que j'ai un meeting chaque matin à 9:15, et que j'ai vraiment pas juste ça à faire m'obstiner avec quelqu'un qui déteste sa job.

Moi: Tu peux tu me laisser entrer? Y a des autos qui attendent en arrière de moi.
Grosse frustrée: Je comprends, mais il faut que tu réserves la veille quand tu veux utiliser ce stationnement.
Moi: Pis comment je vais faire moi la veille pour savoir s'il va mouiller demain?
Grosse frustrée: ... Faudrait que t'appelles ton boss.
Moi: Là?
Grosse frustrée: Oui.
Moi: J'ai pas de cellulaire.
Grosse frustrée: Comment ça t'as pas de cellulaire?
Moi: Hey, c'est tu de tes affaires si j'ai pas de cellulaire?
Grosse frustrée: Monsieur si vous me criez après je vous laisserai pas entrer.
Moi: Même quand je te crie pas après, tu me laisses pas entrer.
Grosse frustrée: On a un problème, là.
Moi: Oui. Toi.

Finalement, la grosse frustrée m'a laissé entrer, après avoir parlé à mon boss. Il faut dire que dans le réseau de sécurité, ici, je suis considéré comme un "cas à problème" parce que j'ai déjà entré mon vélo dans mon bureau, alors qu'on a pas le droit. Y avait un gars de la sécurité qui me disait de pas faire ça, de le laisser dehors. Je lui faisais remarquer que laisser un vélo comme le mien coin Papineau/Ste Cath, c'est pas l'idée du siècle, même s'il est barré. Il a rien voulu comprendre. Je suis rentré pareil avec mon vélo et je lui ai dit d'appeler mes boss. Le lendemain, ma carte d'accès était désactivée. Bande de cons.

En plus, c'est grâce à moi si ces policiers ratés là ont une job, parce que si je travaillais pas dans la bâtisse, eux, ils protégeraient qui?

Mike Ward m'aime pas

Pis il fait ben. Il a gagné ses gallons et il peut ben aimer qui il veut. Y a un paquet de gens plus cools, plus beaux et plus riches que moi à aimer quand tu es Mike Ward. Mais moi, je l'aime. Et je suis assez difficile en ce qui a trait aux humoristes, mais lui, c'est vraiment un des meilleurs qu'on a.

Bref, tout ça pour dire que je lis très souvent son blogue, et que je voulais le mettre dans mes favoris, mais pour une raison que j'ignore, ça marche pas. Fait 4 fois que j'essaie, et que ça marche pas, alors j'en conclus tout bonnement que monsieur Ward ne veut pas être associé à moi, de près ou de loin. Je l'aime encore plus, on dirait.

http://mikeward.ca/blogue/

C'est vraiment excellent.

Laideur

Quand on est jeunes, on est laids. Quand tu ressors tes photos de primaire et secondaire, souvent, ça vole pas haut. Ayant grandi dans les années 80, et n'étant pas quelqu'un de très recherché côté mode, mes photos souvenirs sont composées de fluo, de tête rasée sauf le toupet pis d'un savant mélange de broches/acné. Mais c'est quand même drôle à revoir une fois de temps en temps. Et c'est encore plus drôle quand ce sont des vedettes qui font l'exercice.

Axl Rose. L'enculé, y a déjà l'air d'un petit crisse. Il devait se faire foutre des volées par les gars plus vieux que lui à l'école parce qu'il les écoeurait.


Billy Corgan. Il a solidement l'air d'une lesbienne là-dessus. Alors qu'aujourd'hui, il a l'air d'une lesbienne qui sort d'un traitement de chimio. Je vous ai déjà dit que j'aimais pas beaucoup Billy Corgan? J'aime beaucoup les lesbiennes par exemple.


Flea, des Red Hot Chili Peppers. Y avait aussi une photo du chanteur, mais j'aime mieux Flea, premièrement parce que le chanteur des Red Hot, il a besoin d'un studio pour bien chanter, et surtout, parce que Flea, il joue dans Retour vers le Futur.


Gwen Stefani. Wow, juste wow. Quand on était jeunes, on était laids, mais y a toujours des exceptions. En voici une. Elle avait autant de seins à 6 ans que maintenant, mais c'est pas grave.


Haha! James Hetfield. Some kind of monster, heh?


Lui, je l'aurais jamais deviné. Et quand on le sait, c'est pas surprenant, au fond. Marilyn Manson. Il a dû rester vierge pas mal longtemps avec ce look là, mais aujourd'hui, il est mort de rire, parce qu'il est une des personnes les moins vierges du monde.


Celle-là, elle me rend triste parce qu'il est super cute, qu'il a un petit air espiègle et une lueur de joie dans les yeux qu'on a jamais revu par la suite. Kurt Cobain. J'espère qu'il a retrouvé cet air là, à l'endroit où il est rendu aujourd'hui.

Pour ceux que ça intéresse, y en a une tonne d'autres sur le site suivant:http://www.rollingstone.com/photos/gallery/28257099/rock__roll_yearbook_what_madonna/photo/1

Ode aux John

Ce dernier Terminator m'a fait réaliser à quel point John est un prénom badass. Je m'en étais déjà rendu compte quand j'étais kid, mais je l'avais oublié. Et là, ça me revient.

John Connor

Il a été joué successivement par Edward Furlong, Nick Stahl, je sais pas qui dans les Sarah Connor Chronicles que je n'ai jamais regardé, le dude à la face balafré qu'on voit brièvement au début de T2 et Christian "je suis pris pour toujours avec la voix de Batman" Bale. Mais j'affectionnerai toujours la version de Furlong. J'étais jeune quand le film est sorti. Les petites filles trippaient sur Connor parce qu'il était beau. Les gars auraient aimé avoir sa moto et son habileté à frauder les guichets automatiques pour aller jouer aux arcades. Easy money! Moi, personnellement, je l'enviais parce que son meilleur ami était roux et avait une méchante coupe longueuil. Faut être badass en maudit pour ce tenir avec un gars de même.


John Locke

Le seul John de ma gang qui ne sort pas du cinéma, mais il mérite sa place. Le gars survit à une chute de 8 étages causée par son propre père, retrouve l'usage de ses jambes, chasse, concocte des potions hallucinogènes, ne veut rien savoir de quitter l'île et en plus il a un nom de philosophe. Jack et Sawyer peuvent aller se rhabiller, John Locke is The Man! Ça serait écoeurant qu'il baise Kate devant les deux autres juste pour leur montrer c'est quoi, un vrai badass!

John Rambo

Qu'est-ce qui n'a pas été dit sur Rambo? Impossible à tuer. Seul contre 400 000 Viet-Cong, c'est sûr que c'est lui qui gagne. Donne lui un arc pis 3-4 flèches et il te fait le ménage en Irak. En plus, quand il se blesse, il se désinfecte avec du feu. Do we get to win this time? This time it's up to you.

John Matrix

Moi aussi je serais en beau crisse si on me volait Alyssa Mylano. Je me suis longtemps demandé qui l'emporterait dans un combat entre John Matrix et John Rambo. Matrix lancerait un tuyau dans le ventre de Rambo, et ce dernier se désinfecterait avec du feu. Matrix dirait à Rambo qu'il lui a menti quand il lui a dit qu'il le tuerait le dernier, et Rambo continuerait de se désinfecter avec du feu. Ça serait foutument meilleur que Alien vs Predator en tout cas. Crache ta vapeur sale pourriture.

John McClane

John fucking McClane. Le gars le plus badass au monde, qui marche nu pied sur du verre brisé, qui tue des terroristes chaque jour, qui a toujours des supérieurs cons qui ne le comprennent pas, qui n'arrive pas à fêter Noël normalement et qui ne perd jamais son sens de l'humour. Maudit que c'est bon Die Hard. John McClane est le seul personnage qui m'a donné envie de commencer à fumer. Je suis fier de perdre mes cheveux comme lui.

Yipee kay yay motherfucker!

Friday night at the movies

J'aime le cinéma. J'aime le cinéma au cinéma. T'as beau avoir le meilleur kit de cinéma maison au monde, y a rien qui bat les vraies grandes salles obscures à la bouffe trop chère. Programme double aujourd'hui: The hangover et Terminator Salvation. Hangover c'est vraiment très drôle. Comme quoi une simple prémisse peut déboucher sur d'excellents gags. Mais lui que j'avais le plus hâte de voir, c'est Terminator.

Quel affreux titre, Terminator Salvation. C'est ce que je m'étais dit dès que j'avais appris que le film porterait ce titre. Les critiques étaient horribles. Et elles avaient raison. La seule chose que ce film là m'a donné, c'est le goût de me retaper le 2. Ça m'a rappelé à quel point Terminator 2 est un bon film. Et je le savais déjà.

Les points positifs: Y a des petits clins d'oeil à la trilogie. Le jeune Kyle Reese, bien joué par Anton Yelchin (je l'aime bien, lui. Y a une bonne bouille) sort la fameuse réplique "Come with me if you wanna live". Connor a l'honneur de dire le "I'll be back", mais ça sonne cheesy. On entend brièvement la toune You could be mine de Guns N Roses, ainsi que le magistral "Terminator theme" de Brad Fiedel dans le générique. Arnold, ou plutôt sa face, fait une apparition, et Linda Hamilton, ou plutôt sa voix, en fait également une, ainsi que sa photo que Reese a en sa possession dans le premier film. Nice. Et ce que j'ai particulièrement apprécié, c'est que tout le long du film, je me disais que le John Connor adulte que l'on voyait dans T2 avait la face toute balafrée et ça m'énervait que Batman n'ait pas les mêmes cicatrices.

Hé bien bravo à McG (quel crétin pareil, je ne sais même pas comment prononcer le pseudo nom d'artiste de cet idiot) y a vu et John se fait lacérer la face avant la fin du film.

Les points négatifs. Tout le reste. En fait on a pas du tout l'impression de regarder un film de la série Terminator. Si ce n'était des noms John Connor et Kyle Reese, j'aurais eu l'impression de regarder n'importe quel science-fiction boboche avec des robots. Les robots ne font pas très Terminator non plus. Ce qui marchait dans les films, c'était d'avoir un robot indestructible qui te court après dans le vrai monde. Là, y a plein de robots, qui courent après plein de monde dont on se fout. Christian Bale est atroce dans le rôle de John Connor. Il passe la moitié du film à hurler, l'autre moitié à marmonner avec sa voix de Batman, et l'autre moitié à dire qu'il s'appelle John Connor (le film a trois moitiés). Le personnage de Kate Brewster est totalement inutile et mal joué par Bryce Dallas Howard qui n'en finit plus de ne pas m'épater. Et ils sont allés nous foutre un personnage d'enfant pourri et cliché qui ne sert à rien dans l'histoire.

Enfin, y a le personnage de Marcus Wright qui est intéressant. J'étais un peu déconcentré parce qu'il me fait penser à Sean Avery, et j'attendais tout le long du film qu'il fasse une remarque de sloppy second à quelqu'un. Peine perdue.



La fin est archi quétaine (ATTENTION SPOILERS) et le geek en moi ne pouvait s'empêcher de réfléchir. On s'entend que le futur peut être changé, Sarah Connor elle-même le dit à la fin du 2 (si on fait abstraction du 3, dans lequel Judgment Day est inévitable, contredisant ainsi le reste de la série mais donnant une foutue bonne fin à un film autrement très moyen). Alors un moment donné, faut en revenir de John Connor, y a pas juste lui qui peut sauver le monde. Ce qui fait que personnellement, à la fin de Salvation, j'aurais laissé John crever et j'aurais continué avec Marcus, qui est un personnage plus intéressant et qui a l'avantage d'être un putain de robot invincible, ce qu'on pourrait qualifier d'atout pour la Résistance! Mais bon, ça aurait donné une fin moins cheesy, et un film cheesy comme ça sans fin cheesy, ça aurait été encore plus cheesy.

God j'analyse ben trop ça. En conclusion, je pense qu'il n'y a malheureusement plus rien de bon à tirer de la franchise Terminator. Déjà que le 1 et le 2 sont très semblables, et que le 3 n'était pas super réussi... Je crois que Bale a signé pour trois films, mais je sais pas si ça va se faire vu le relatif flop de ce volet.

You're terminated fucker!

Y a pas juste le hockey dans la vie

Le problème, c'est que je sais pas quoi d'autre il y a.

Je pense que cette phrase d'une grande sagesse avait été à l'époque prononcée (ou plutôt bégayée) par l'illustre Stéphane Richer, le dernier joueur à avoir marqué 50 buts à Montréal (God damn it! Ça fait si longtemps?). Reste qu'il avait raison. Et je deviens parfois tanné de toujours parler des mêmes affaires. Je m'élargis, donc. Et je pense à voix haute sur mon clavier.

David Carradine est mort. Au début, on pensait qu'il s'était suicidé parce qu'il a été trouvé pendu. Maintenant, on parle qu'il serait mort accidentellement suite à un jeu masturbatoire. Je me demande encore si je trouve ça cool ou pathétique, de mourir parce qu'on se crosse. Je pense que je trouve ça cool.
N'empêche, Bill killed Bill. Ça aurait flashé qu'il se donne le Five Finger Exploding Heart Technique au lieu de se crosser avec une corde.

D'ailleurs, c'est con que sa famille insiste pour dire qu'il s'est pas suicidé sous prétexte qu'il était heureux. Le principe d'un suicide, c'est que tu le vois pas venir.

L'histoire de l'avion qui a disparu me fascine. Tout le monde se dit que c'est de mauvais goût de dire que c'est comme dans Lost... N'empêche que c'est foutument comme dans Lost.

Y a tellement de personnages dans Lost qu'il faudrait que je me re-tape toute la série en entier back à back. Mais j'aurai jamais le temps ni la patience de faire ça.

Mon blogue est laitte. Faudrait je l'améliore. Mais je suis une merde avec les ordis. Et surtout, je suis lâche avec les ordis. Comme avec à peu près tout.

La dernière fois que je suis allé au Mondial de la Bière, ça m'a coûté une centaine de $$, pis j'ai passé la soirée à faire la file. Je boycotte cet événement jusqu'à temps qu'ils décident de le changer de place. Ça pogne trop pour la gare Windsor.

Mom, je sais pas si tu lis ça, mais si oui, va voir Up (là-haut, en version française). C'est innocent rare, mais c'est très drôle.

À tous les anglos qui reprochent à Louise Harel de ne pas parler anglais, parlez-vous français, vous?

N'empêche que c'est aberrant que Louise Harel ne parle pas mieux anglais que ça.

Des fois je suis fâché de pas avoir eu des idées connes qui m'auraient rapporté de l'argent facile. Comme de créer Call TV. Ou d'écrire le Secret.

Je n'arrive pas à concevoir que j'ai pu vivre tant d'années sans Internet. Quelle merveilleuse patente quand même.

Je suis écoeuré de travailler et j'attends Marc pour aller me réfugier au cinéma. Et je suis aussi écoeuré de l'attendre. Arrive donc Marc.



Je le sais, ça sera pas bon... Mais j'ai tellement appris de la saga Terminator, je peux juste pas le manquer. Faut que je le voie au cinéma.

Enfin!!

On a un coach! Non mais y était tu temps? Je suis sérieusement en manque de nouvelles sur les Canadiens, et le repêchage arrive à grands pas. Déjà qu'on se fait chier à attendre de savoir qui sera propriétaire du club l'an prochain, déjà qu'on a tous la chienne que ce soit PKP, déjà qu'on sait pas si Gainey va rester, et encore moins quels joueurs seront de retour, au moins, là, on sait qui sera le coach.

Suis-je content? Oui, quand même. Ce que je voulais, c'est un coach d'expérience. Et pas d'expérience de ligue américiane ou de junior. De la vraie expérience NHL. Martin en a une tonne. Il a déjà gagné le trophée de coach de l'année, en plus d'être finaliste à deux ou trois reprises (ma mémoire fait défaut et je suis trop lâche pour fouiller sur le web). Il a jamais rien gagné en séries, mais bon, la coupe, est dure à gagner, pas vrai? J'aurais vraiment pas détesté Hartley, je me demande si c'est le fait qu'on a trop vu sa face à RDS qui lui a nuit.

Hey, Martin sacre son camp de la Floride, signe que ça allait pas trop ben là-bas, pour venir se jeter dans la gueule du loup à Montréal. Ça serait le fun qu'il amène Jay Bo avec lui. Je sais pas s'ils s'entendaient bien, ces deux-là. Espérons.

Côté charisme, on s'entend qu'on est à des années-lumières de Carbo. En fait, le charisme de Jacques Martin s'apparente plus à celui d'un lavabo que de notre Guy. Avec ses oreilles de Dumbo pis ses réponses soporifiques, on risque pas de rigoler pendant les points de presse. Il risque pas non plus de faire comme Carbo et (presque) envoyer chier les journaleux et leurs questions connes.

En fait ce qui me stresse, c'est que Martin, en Floride, il a instauré un méchant système de jeu plate. C'était toujours plate jouer contre les Panthers, ça l'était encore plus depuis qu'il était là. Kovalev va s'ennuyer ferme, s'il décide de revenir. En même temps, je me dis qu'il avait pas le choix de se tourner vers la défense là-bas, avec l'attaque de tire-pois dont il disposait. Espérons qu'on verra une équipe excitante à Montréal cet automne. Putain que j'ai hâte.

Et parenthèse, j'ai rien contre l'équipe, mais c'est rendument mauditement plate de regarder les Wings gagner la coupe chaque année.